Перейти к содержанию
Карта сайта
Страницы
Статьи по разделам
- Рубрики: Бесплатные видеоуроки
- Рубрики: Дизайн логотипов
- Рубрики: Идеи рекламных кампаний
- Рубрики: Карьера и бизнес
- Рубрики: Кино и видео ролики
- Рубрики: Новости СМИ
- Рубрики: Скачать для PhotoShop
- Рубрики: Создание сайтов
- Рубрики: Стройка и благоустройство
- Рубрики: Теория рекламы
- Рубрики: Уют в доме комфорт
- Рубрики: Фирменный стиль
- Рубрики: Цитаты и афоризмы
- Только ведущий аукциона способен одинаково и беспристрастно восхищаться всеми школами искусства.
- Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
- Критик призван просвещать читателя, художник призван просвещать критика.
- Висит на столбе объявление: лечу от всех болезней. Мимо идёт прохожий и злобно бурчит: лети, лети, от всех не улетишь.
- За конфеты и за астры не желал платить пиастры.
- Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
- Самое трудное — это устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
- Купил учебник, а там авторы брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
- Женщина на диване отдыхает, а мужчина валяется!
- Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
- — Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? — Так, которая не задаёт идиотских вопросов.
- — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — А я спорно.
- — Вы только и делаете, что ставите историю с ног на голову. — В том и состоит наша единственная обязанность перед историей.
- Когда мне лень бриться я смотрю в зеркало и говорю себе: сегодня я Росомаха.
- Маша очень любила петь, у неё было до 30 Петь в месяц.
- Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.
- Принять мужчину таким, каким он есть, может только военкомат!
- Зачем любить, зачем страдать? Пойду поем и лягу спать!
- В море бури, в море ветры, в море стонут ураганы. В синем море тонут лодки и большие кораблики.
- — Привет, чё делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота африканских невольников. — Чё? — Кофе пью.
- — Откуда берутся дети? — Детей приносят аисты! — А откуда дети у аистов?
- Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
- Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
- Хомяк подрос!
- — Вы акула пера? — Нет, я дятел клавиатуры.
- Глянул в лужу — в луже попа! Это невидаль, друзья! Вдруг мне попа улыбнулась, оказалось — это я!
- Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
- Пессимист видит туннель, оптимист — свет в его конце, реалист — поезд… А машинист видит трёх ненормальных на рельсах!
- Творчество всегда тащится за своим веком. А направляет этот век критика. Дух критики и всемирный дух суть единство.
- Существуют два способа не любить искусство. Один из них заключается в том, чтобы его просто не любить. Другой в том, чтобы любить его рационально.
- Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моём мечте?!
- Не бойся, завтра и не вспомнишь!
- Уборка показала, что под слоем пыли был слой мебели!
- Когда я ему, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
- — Сэр, мы окружены! — Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.
- Когда я хожу с мужем по магазинам, он говорит: я расплачусь! Мне кажется, он хочет поменять ударение.
- Бедные рецензенты оказываются в положении репортёров при полицейском участке, расположившемся в стане литературы, и вынуждены информировать о новых преступлениях рецидивистов от искусства.
- Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
- Жизнь как детская рубашка: короткая и грязная.
- Я бежала за Вами три дня и три ночи, чтобы рассказать, как Вы мне безразличны.
- Критика требует куда больше культуры, чем творчество.
- — Как твоё солнышко? — Масло надо поменять. Или ты про Настю?
- В книжках общедоступных серий принято излагать общедоступные взгляды, и дешёвая критика извинительна в дешёвых изданиях.
- Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
- Американские геологи нашли над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
- Судя по их виду, большинство критиков продаются за недорогую цену.
- Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то всегда есть Даша.
- Единственная форма вымысла, в которой реальные характеры не кажутся неуместными, это история. В романе они отвратительны.
- У Карлсона дома, кроме пропеллера, были и другие насадки.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Карикатура — это дань, которую посредственность платит гению.
- Одиночество — это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
- Истинный критик обращается не к художнику, а только к публике, он работает для неё.
- О, интересно! Позвольте только записать мне это в список вещей, на которые мне насрать.
- Суслики очень внимательные и осторожные животные, вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, а самые внимательные получают бампером по морде.
- Лишь по той причине, что человек сам ничего не может создать, он может сделаться достойным судьёй созданного другим.
- Он обманным путём завёл девушек себе домой и совершил сношение с обоями.
- Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.
- Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В коне-концов, решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
- — Доктор, у меня что-то болит. — Вот Вам какая-то таблетка.
- — Товарищ прапорщик, заглушите танк. — Есть! Аааа!
- Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
- Тупые люди как тупые ножи: вроде и вреда нет, но бесят же!
- Я не хочу ничего решать… Я гуманитарий…
- Для подлинной интерпретации абсолютно необходима собственная личность.
- Творчество суживает пределы видения, созерцание же их раздвигает.
- Ничто так не раздражает девушку, как всё!
- Цель критика в том, чтобы запечатлеть собственные импрессии. Это для него создаются картины, пишутся книги и обращается в скульптуру мрамор.
- Возможно более точное описание того, что никогда не случилось, есть неотъемлемая привилегия и специальность историка.
- — Доктор, меня все игнорируют. — Следующий!
- Столетия живут в истории благодаря своим анахронизмам.
- Перебегал улицу на красный свет, был сбит встречным пешеходом.
- Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в тот момент был за гаражом.
- В автобусе: — Девушка, Вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, Вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С днём рождения!
- Глухой хирург наркоз не применяет.
- Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит, это ещё не конец!
- В гостях хорошо. А дома пукнуть можно.
- Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!
- Тело Мастера боится.
- Я пошлю себе веточку сакуры из вКонтаковских подарков в знак поддержки Японии.
- Три самые страшные вещи в жизни: рак, наркомания и связь жизни с тупой бабой.
- — Спорт и работа. — Мужик? — Не, не слышала.
- У девочек-готов весной в животе порхают летучие мыши.
- Статус в вКонтакте королевы Великобритании: все бабы как бабы, а я королева!
- Лыжную мазь признали допингом.
- В недрах тундры выдра в гетрах тырит в вёдрах ядра кедра.
- — Ах, какой Вы гомеопат! — Сам ты — педиатр!
- Отдам последнюю рубаху!
- Мам, а мам, а почему тот дядя бежал-бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошёл обратно?
- Маша локтем варит кашу, губами штопает носки, лицом закатывает банки, чтоб не испортить ноготки!
- У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
- Бабушка всегда ждёт возвращение внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
- Пришёл домой я весь в помаде, весь в пудре, рыжих волосах, ох не поверит мне супруга, что дрался с клоуном всю ночь.
- — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… — Да, не те бабы нынче пошли…
- Радует, что выжила, огорчает, что из ума.
- — А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби с Берманом, Суперменом и плюшевым гномом.
- В каждой женщине должна быть загадка — сказала Маша и съела сборник ребусов.
- Костюм Евы ей очень идёт, только ушить нужно кое-где.
- — Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочинённые и сложноподчинённые.
- В чём бы таком постираться, чтобы сесть размера на два?!
- Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнёшь работать по двенадцать.
- Прощание по-английски: уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски: прощаешься десять раз и нифига не уходишь.
- В Питере вместо ВСЁ РАВНО, ПЛЯШЕМ говорят ПРЕНЕБРЕЧЬ, ВАЛЬСИРУЕМ.
- Я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома. И дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
- — Сэр, какой Ваш любимый овощ? — Табак, сэр!
- В юности Васю называли вальтом! Потому что его били дамы!
- Я вызову у тебя сильнейшую зависимость, съем твой мозг и заставлю потратить кучу времени и денег, и мне за это ничего не будет.
- Мам, я больше никогда не буду есть грибы, я им обещал.
- Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!
- — Зато у него руки золотые. — Ну да, из золотой попы растут.
- В России хороший асфальт на дороге не валяется.
- Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припрётся!
- По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире.
- Счастье — это когда в аптеке кроме средств защиты ничего не нужно.
- Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встаёт.
- До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, с каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
- Передаю привет всем, кому надоело, и хочу сказать им: ребята, я с вами!
- — Сынок, с днём Защитника Отечества тебя! — Да ладно, пап, может я ещё поступлю!
- Поехали в лес, я тебе город покажу!
- Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жиром.
- Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
- У Гарри Поттера шрам на лбу в виде молнии, потому что в детстве его сбил Opel.
- Судя по SMS-кам, которые я получил в День Рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания!
- Голубая мечта — иметь друга.
- Не помню — значит, не было!
- Арбуз — замечательная еда: и наелся и напился, и умылся!
- Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Вибрация старого Siemens A-60 может за несколько часов сделать в комнате перестановку.
- Не умеешь любить… сиди и дружи!!!
- Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, угрожала, била, ругалась — бесполезно, никто не верит!
- Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!
- Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.
- — Вот ты, в каком году родился? — В 1980-ом. — Значит, тебе 30-ть лет уже? — Нет, 29. — Почему? — А я в 2005-ом не отмечал.
- Не болтайте ерундой!
- Если на Вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
- Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
- Latte в переводе с латинского — ты слишком много заплатил за этот кофе.
- Доктор, что со мной, мне хочется лежать в тёмном прохладном месте! Это синдром картошки?
- Вот и всё, а ты боялась, даже платье не помялось.
- Что творится! Оставил у магазина велосипед, отошёл на пять минут. Возвращаюсь. Зашибись! Нет магазина.
- — Вы сумасшедший? — Напротив, я так нормален, что, порой, сам удивляюсь!
- Вообще, если двойная сплошная справа — это плохая примета!
- Я не последняя сволочь! За мной ещё двое занимали.
- Ребёнок довёл бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая: Молись и кайся. Как выяснилось, он просто хотел мультик: Малыш и Карлсон.
- Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.
- Он упал передо мной на колени и сказал: ой, скользко…
- Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.
- Ни отца, ни матери, и дед уплыл на катере!
- Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
- В этот раз алкоголик Сидоров сам пришёл к Белочке.
- Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
- Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
- Объевшись райских яблок, испытывал адские муки.
- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
- — Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.
- Вы любите розы? А я на них срал. Стране нужны паровозы, стране нужен металл.
- Робинзон Крузо: Моя семья и другие дни недели.
- — Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают!
- Неприятность — это когда ты вечером побрилась, а утром у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!
- Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.
- Господи, пусть все калории идут в грудь!
- — А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает… — За кальций!!
- Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие никогда не перестаёт забавлять!
- Трактор в поле тыр-тыр-тыр. Мы, товарищи, за мир.
- Ночь на дворе, а я вяжу шарфик для любимого мужчины: придёт — удавлю!
- Мы пьём по дням на букву С: среда, суббота и сегодня.
- Написал резюме и расплакался… Я такой классный!!
- Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна, возвращаясь в гостиницу, ошиблась номером и её отдых обрёл смысл.
- Лорд Байрон был как браузер. Хром.
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.
- Да я к отражению нападения инопланетной расы Жнецов готов больше, чем к завтрашней контрольной по литературоведению!
- В отделе ковров: — У Вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? — Сколько детей? — Семь. — Лучше заасфальтируйте!
- На позиции — девушка, а с позиции — мать.
- Белочка-клаустрофоб живёт на веточке рядом с дуплом.
- — Я не истеричка! — Да, а кто ты? Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Второй закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдёт в школу.
- Я же женщина. Мы не говорим, чего хотим, но злимся, если не получаем этого. В этом наша особая прелесть.
- — Капитан, якорь всплыл. — Дурная примета.
- Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
- Не нужно слов, Вы просто заплатите.
- И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова.
- Хочу бросить пить. А нет, показалось.
- Лучшая подруга — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты натворила.
- — Мам, он меня бесит! Разреши кинуть в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются, то есть или мы любовники, или Вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
- Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Honda Civic?
- Мы взрослые люди, мы взрослые люди, семь пядей и все в голове! А кто тебя знает, а кто тебя любит, и кто тебе дарит лавэ?
- — Вы слушали, поручик, яйца портят серебро! — Как интересно! — сказал поручик, и переложил портсигар в куртку.
- Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.
- Только настоящий студент спит на последней паре, ибо он не может слушать неправильные ответы однокурсников-невежд!
- У современных людей перед смертью перед глазами проносится вся стена вКонтакте.
- Засолим огурцы по самые помидоры!
- Я никогда не противлюсь искушению, ибо знаю по опыту: то, что мне вредно, не искушает меня.
- — Доктор, меня все передразнивают! — Доооктор, меня все передрааазнивают…
- Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются попой лучшие годы твоей жизни.
- — Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал: не танцуй! — Ну почему, песня ведь классная?! — Ира, руль держи!
- Любишь кататься — люби и саночки возить.
- — Что Вы говорите? — Я говорю, что финансирование проекта разв… — Да мне всё равно, что Вы говорите!
- Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
- Горец 1, Горец 2, Горец 3 — перепись населения Чечни.
- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
- Женщина за рулём — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
- Каждый раз, когда ты спрашиваешь себя, зачем ты это сделал, просто подумай о том, как хорошо получилось.
- Единственный способ стать умнее, играть с более умным противником!
- Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепо, как охотиться за жареной дичью.
- Пальцы опалю, но пацанам курить оставлю.
- Как много не сделано… Как много ещё предстоит не сделать…
- Детское пиво Растишка: пока Ваш малыш спит, его печень растёт.
- — Прекрасный наряд, мисс. — О да, это верблюжья шерсть. — Да, я сразу узнал по двум горбам.
- А я в Сочи не был уже по крайней мере 32 года, то есть никогда не был.
- Из института выгнала — не плачь?! Солдаты не плачут!
- Никогда не была на пижамной вечеринке, поэтому принесла водку.
- Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
- Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат!
- Каждого мужчину где-то ждёт женщина, но не известно где, поэтому не каждому удаётся избежать этой встречи!
- А вот мне слово КАМБЕРБЭТЧ сразу не понравилось.
- После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
- — Вы хотите меня распять? — Ну, раз шесть, раз пять…
- То сладкое чувство, когда точно знаешь, что сейчас ужрёшься в свинку.
- — Как по-английски окрошка? — O baby!
- Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.
- Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
- Не важно, что люди думают о тебе, главное, что они тратят на это своё время!
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
- Ты похож на мудака, правда, даже не слегка.
- Продаётся пианино Элегия, б/у, на крышке небольшая трещина от топора.
- Это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов Вы терпите колоссальное фиаско.
- Учебник циничного воспитания: если у Вас много детей, смените марку защиты.
- Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
- Галина Ивановна три часа макала в чай баранку, но не могла её раскусить, пока не пришёл Игорь Валентинович и не забрал свой эспандер.
- Еврейские дети не играют с огнём, они жалеют спички.
- Финита ля комедия!
- У Пегги жил весёлый глист, он выползать умел на свист.
- Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.
- — Вы замужем? — Да. — Сколько времени? — Полседьмого.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
- Все мы ищем новизну. Женщины в нарядах. Мужчины в женщинах.
- Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.
- Если труп обвести цветными мелками, то создаётся атмосфера праздника.
- О, этот счастливый момент неведения, когда ты знакомишься с человеком и ещё не знаешь какой он плохой.
- Это страшный сайт: ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
- — Мне тебя не хватает! — Правда?! — Да, солнышко, пора ещё одну бабу заводить.
- Он настоящий музыкант! А ты продолжай слушать свою Носа-носа — таблетки от поноса!
- Николай был умён не по годам: в свои тридцать два он рассуждал, как пятилетний ребёнок.
- Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи её ICQ общения.
- Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Я пою английские песни по принципу что слышу, то и произношу. И совершенно не важно, что таких слов вообще не существует.
- — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов! — И как, получается? — Пака ещё никто не жаловался!
- Татьяна накачивает банки… вареньем!
- Блин, как же всё надоело! Диплом пиши, госы пиши, ещё сессия! А я так надеялась на конец света!
- — Вы кого-нибудь любите? — Нет, мне лень!
- — Ты доволен своей малолитражкой? — Вообще-то да, но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор.
- У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
- Не буду унылым говном. Буду озорной какашкой.
- Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит!
- Кто-то хорошо рисует… Кто-то хорошо поёт… А я вот просто Юля… Но быть Юлей тоже талант!
- Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, поднимаешь бровь.
- Если надо для дела — я готов свернуть горы! Но не раньше девяти утра!
- Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.
- Поехала забирать пьяную подругу из гостей, теперь сидим, ждём пока нас заберут.
- Одному не спится, давайте сопьёмся вместе.
- В яблоке завёлся червь сомнения.
- Раздевай и властвуй!
- Только не трёхзначное… Только не трёхзначное… Только не трёхзначное…
- — Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!
- Я ехал в поезде в плацкарте на верхней полке босиком, и пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих-то щёк.
- К мужчине подходит женщина: — Извините, но мне кажется, что Вы отец одного из моих ребятишек. Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, я учительница!
- Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
- Студент — сонное, теоретически умное дитя, естественно, не желающее учиться.
- В Бутово поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
- Уже с утра нецензурное выражение лица.
- Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать, как он гниёт.
- Ещё один солнечный день в аду! Удачи, счастья, здоровья!
- Сделал дело — вымой тело.
- Силой мысли Иван Митрофанович мог перемещать паровозы по кругу.
- Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
- Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
- Оптимизм — это недостаток информации.
- Жаль, что у меня нет фотоаппарата, я бы фотографировал все места, где бываю. Это был бы самый большой альбом моего дивана в мире.
- Глобус — чучело Земли.
- Марья Ивановна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но папа сказал, ещё одна двойка и кто-то получит…
- Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
- Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
- Чего ты ждёшь? Гействуй!
- Сколько с женщиной не спорь, всё равно её аргументы громче!
- Никогда не ставь грустный статус, ведь каждый мечтает увидеть, как тебе плохо!
- Если девушка больше не вырывает Вам мозг, значит, Вы её потеряли.
- Ненавижу, когда близкие люди дешевеют на глазах.
- Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не плохой ли он?!
- — Милочка, как вас зовут? — Неважно. — Выглядите Вы точно так же.
- Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет пристроила к окну. Ах, где же ты, хороший, милый, где ты? Вернись, ни в чём тебя не упрекну!
- Биба и Боба — два идиота!
- Бывает так: взял чашку чая, сделал бутерброд, залез под одеяло и тут осознаёшь, что ты забыл пульт от телевизора.
- А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
- Как много новых мыслей, когда жмут ботинки!
- Счастливчики счасЛивчики не носят.
- — Поздравляем! У Вас только что родился ребёнок! — Пол ребёнка? — Нет, целый!
- Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.
- — Извините, Джо, но с этой сигарой Вы смахиваете на гея. — Прошу прощения Бил, я буду смахивать в другую сторону.
- У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык.
- Чтобы всё успеть мне завтра надо проснуться пораньше. Например, в 1971-м.
- Дарья — кудесница, Дарья — искусница, и с этих высот никогда не опустится.
- Прочитав это, Вы приблизили лето на 5 секунд!
- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла.
- Может быть уже, наконец, попытаться стать фригидной?!
- Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
- Девушка может уехать из деревни, а вот деревня из девушки никогда.
- Я думаю, что отношения лучше, чем логика, но не могу доказать этого.
- Он хотел быть не такой как все, поэтому пел в туалете, а не в душе.
- Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж!
- Лена Клюжина на горизонте!
- — Бабуля, что у Вас за ягода? — Чёрная смородина. — А почему красная? — Потому что зелёная.
- Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.
- Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы, имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
- Алёша борщ сварить пытался, солянку, щи, пельмени, рис, но, чтобы не варил Алёша, выходит метамфетамин.
- — Если мужики ходят парочками, то возможны два варианта: это влюблённые или полиция. — Понятно, а второй вариант?
- В детском саду Колокольчик к приезду санэпидстанции дети тараканами выложили слово: ПОМОГИТЕ.
- — Откройте нам дверь. — С удовольствием. — А теперь ещё раз открой, чтоб удовольствие на лице видно было.
- Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Он повисает на всех, сидящих в первом ряду! Ну, куда вы побежали?! Я же сказал, мальчик с феноменальной памятью!
- Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение — Как я провёл лето.
- Кто убил президента Кеннеди? Откуда он у нас в паспорте на восьмой страницу!?
- Настоящий культурный автор обязательно должен написать что-то некультурное. Но только для проверки степени его испорченности.
- Я всю жизнь ложился спать исключительно с красивыми женщинами и всегда просыпался с уродинами.
- Легче нести ахинею, чем бревно.
- К сожалению, по глазам можно прочитать всё!
- — I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!
- Девушку любить надо так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
- Раньше бы я посчитала, что на меня надвигаются гопники с плохими намереньями, но теперь я знаю, это моя компания идёт поздороваться.
- Только интеллигентные девочки знаю, что НЕВРОТИК пишется слитно.
- Сегодня дебютировала в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя.
- Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь Вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
- Отношения — это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение — вовремя извлечь корень.
- Хорошо космонавтам, им никто не гундит: помой тюбики, помой тюбики!
- Никогда не встанут на колени, даже если заберут их в плен, добрые и смелые тюлени, ибо вовсе нет у них колен.
- Как стать взрослым: выпяти грудь, скажи ПОДОХОДНЫЙ налог, а теперь прими многозначительный вид.
- Человек — сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!
- Сначала тебя игнорируют. Потом над тобой смеются. Потом с тобой борются. Потом ты побеждаешь. Махатма Ганди ©
- Самое классное место на работе — это туалет: сел и тишина!
- Люди женятся, целуются, а нам не во что обуться!
- Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
- На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
- Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
- Везде обман! Зашла в салон ВСЁ ДЛЯ СВАДЬБЫ, а женихов там нет!
- Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- Замуж поздно. Сдохнуть рано.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- — Сучара! — Прости, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.
- — Шайба летит в комментаторскую. — Шмена шаштава.
- Мой кот любитель что-то украсить, а крадёт он всё, что можно есть, а есть он всё, что можно украсть, короче, чудо, а не кот!
- Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
- Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.
- — А ты по козерогу кто? — Видимо, гороскоп!
- Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
- С утра сантехник Пётр Викторович сделал открытие века, через час он открыл второе веко.
- Ты работай, дурачок, мы дадим тебе значок!
- Самая большая борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!
- Я как идеальная девушка знаю, где промолчать… Знаю же, зараза… Но не могу!
- Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии, обычно он называет себя фотографом.
- Людям только одно удаётся на славу — разочаровывать друг друга.
- Аманмурадора Джулия, что за антисанитария?
- Макияж, пилинг, маникюр, эпиляция, педикюр… Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
- Из письма Деду Морозу: Привет, старый, я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет.
- Рокер-коммунист не может определиться, кто больше жив: Ленин или Цой.
- Дорожное столкновение — это когда два водителя врезаются в одного и того же пешехода.
- Тролль моего детства!
- Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть встанет на место.
- При чтеньи Пушкина порою Марии любо помечтать, а кабы я была царица, я б только дрыхла и жрала.
- Когда моя девушка сказала мне, что я должен что-то поменять, я поменял девушку.
- — Вы уволены! — Странно, я думал, что рабов продают.
- Папа купил мыло, на нём написано: банное мыло. С ехидной рожей подписал впереди букву Е и ржёт.
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- В пустую голову ума не вложишь, но задницу надрать ей можно!
- Боюсь смерти от воды — перепить.
- Осторожно! Пьяные люди говорят правду. Будьте бдительны!
- Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
- Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: Никак!
- Таксист, подвозящий Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
- Рассеянный пользователь Фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.
- Курение на остановке вызывает автобус.
- В Воронежской области обнаружен уникальный экземпляр рыбака с размахом рук более трёх метров.
- Наших спортсменов Вы легко узнаете по жёлтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
- Моя бабушка всегда говорила: Внучок, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт.
- Влюбись в парня, ничего не делай, жди, что он каким-то магическим образом поймёт и сделает первый шаг. Женская логика.
- Запомни! Если ты два раза встряхиваешь, то он думает, что ты с ним играешь.
- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
- А как всё начиналось! — сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе.
- И тут не выдержал Георгий, назначил встречу во дворе. Подстриг он бабу в гардеробной, спалил ведро он как во сне.
- В час ночи я обычно ложусь есть.
- Раз, два, три! Больше бегай, меньше жри!
- Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить.
- Загадайте двузначное число от 40 до 80. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Закройте глаза. Темно, правда?
- Счастье — это когда ноги побрила… вовремя…
- Кажется, мы никогда не будем вместе: я и сон.
- Не всю Людмилу любит Игорь, а лишь один её фрагмент. Однако взял женился сдуру на всей Людмиле целиком.
- — Читал я Ваш Twitter, книги лучше! — Какая? — Любая!
- В тихом овоще черви водятся.
- Гудит как улей завод родной, а мне-то всё равно, я выходной!
- Готовиться к концерту — это для слабаков! Только импровизация, только хардкор!
- Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.
- — А пазл на 400 000 деталей это на всю стену? — Нет, доченька, это на всю жизнь!
- Эту комнату надо убрать… она слишком много знает!!
- Плохо пережёвывая пищу, Вы помогаете врагу.
- Хороший каменщик кладёт на совесть.
- — Я же просила одну бутылку купить!? — Одной не было!
- В классе недолюбливали Самюэля Морзе за то, что он много стучал.
- Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
- Когда душа просит праздника… кошелёк просит пощады!
- Наушники в транспорте: +10 к защите от идиотов!
- — Где ты работаешь, девица? — Секретарём в суде. — Долго? — Да недельку всего.
- Исходи из того, что человек подонок, до тех пор пока он убедительно не докажет обратное!
- Кто не курит и не пьёт. Тот не курит и не пьёт.
- Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете!
- — Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, именно.
- В это день Белка сказала Стрелке: кажется, нас опять подставили.
- Если выпить вечером, пропадает утро. Если не выпить, пропадает вечер.
- Правило номер два: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на Солнце.
- — Снаряды есть? — Беги, узнаешь!
- Звонок в домофон: — Здравствуйте, Вы дома? — Нет, я в Египте, просто переадресацию с домофона на мобильный поставила.
- На ошибках водителей и пешеходов учатся практиканты хирургического отделения.
- — Я знаю, что ты настоящий. — Стопроцентно? — Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.
- Приходи ко мне, посидим, пообновляем страницу вКонтакте.
- — Вась, я беременна от тебя. — Как, мы же даже не спали? — Я сама в шоке!
- Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий!
- Он — молоток. На всех забил.
- А в Чернобыле сейчас разгар весны: травка синеет, птички гавкают.
- Чтобы люди действительно ценили твои добрые поступки, необходимо совершать их как можно реже.
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ей в Евросеть.
- Неправильная прокладка трассы может к перестрелке биатлонистов с пограничниками.
- Обманчив Юли внешний вид, поскольку в женской плоти хрупкой натура Юлина таит единство арфы с мясорубкой.
- Женщина хочет всего от одного, мужчина — одного от всех!
- В отпуске Чак Норрис никогда не платит за билет. Он просто берёт самолёт в свой Люкс.
- Доказано! Все, кто читал книги — впоследствии умерли.
- После проверки сочинений на тему КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО было раскрыто два грабежа.
- Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу.
- Хорошие мужики на дороге не валяются! Мужики, откройте секрет, где вы всё-таки валяетесь?
- Сижу, смотрю фильм в наушниках, понимаю, что могли в дверь стучать, а я и не слушал — снял наушники и пошёл к двери смотреть пропущенные.
- Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, то он ещё не пьян.
- Семён пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла головой в пельмени.
- Олег за всё берётся смело, всё превращается в говно, а если за говно берётся, то просто тратит меньше сил.
- Средний IQ любой группы людей обратно пропорционален количеству её участников.
- — Мне не ехать? — Нет. — Нет, не ехать, или нет, ехать? — Да.
- Коля выбрал себе прозвище Кусок… или для друзей Кусочек!
- Сижу летней ночью при полной луне… не спится… не спится… не спиться бы мне!!
- Все эти звёзды я дарю тебе — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
- Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплекса продаст вагон цемента.
- Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
- Когда у меня падает настроение, у людей вокруг падает самооценка.
- Ооох! Только не эта — зелёная сопля!
- — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? — Ну помню, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что беременна!
- Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен.
- Душой на море. Жопой на стуле.
- Лошадь идёт поперёк борозды. Ей всё равно и мне всё равно.
- В детстве Вася хотел стать космонавтом, а Петя врачом. Но из-за неудачной аварии оба стали инвалидами.
- За окном цветёт белая акация, я иду улыбки не тая, у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
- Пятьдесят процентов бабушек имитируют восторг, при виде внуков.
- Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
- Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.
- Не лохмать бабушку!
- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским клерком или менеджером. Здесь ты никто. Копай! Это картошка.
- Печенье — свет, а не печенье — тьма.
- Дорогие гости столицы! В Москве можно бросать бумагу в унитаз!
- Есть две вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, засовывай язык назад!
- По выходным и водопроводчика не доищешься.
- Как упоительны в Ямайке вечера.
- Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
- Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не геи!
- Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные такие же.
- Как говорил мой дед: я твой дед!
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? Когда ещё не изобрели деньги?
- Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
- Я знаю пароль и вижу ориентир, ещё две по 0,5 и я спасу мир!
- Если человек не пьёт и не курит, по неволе задумываешься, уж не сволочь ли он?! © Чехов.
- Брюнетки в моде при любой погоде!
- Ты картина, я портрет. Ты скотина, а я нет.
- Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
- Стандартный вопрос девушке-админу: сделай мне инет!
- Пила — признание алкоголички.
- Не бойтесь совершенства — оно Вам не грозит!
- Без еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь.
- Коала спит двадцать часов в сутки. Коала — мой кумир!
- Работа, работа — перейди на Федота!
- Слова НЕ НАДО НЕРВНИЧАТЬ хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
- Девушка была такая томная, что даже моргала медленно.
- Я много курю, много пью, у меня нет никакого распорядка дня, и мне хорошо!
- — Почему умных мало, а дураков много? — Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
- Некоторые люди — дуры!
- Если ты слабее, будь умней! Крепко соври и убегай.
- — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя. — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя.
- Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
- Хуже водки — лучше нету.
- — У Вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет, есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
- Коньяк расширяет сосуды, а виски — связи!
- Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
- А я буду в костюме собаки. Там лица не видно, но я тоже очень красивая.
- Не помню, что обещала мужу: то ли выпью два бокала вина и приду в девять, то ли девять бокалов вина и приду в два?!
- Учёным удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки выключателя.
- — Чего хотят женщины? — Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
- На конкурсе по рисованию победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унёс Вий.
- Пусть лучше мне будет стыдно утром, чем скучно вечером!
- — Я смесь из крика и улыбки, из правильных решений и ошибки, намешана из боли и блаженства, я совершенное несовершенство! — Вы людьми бываете?
- — Я слышал, Вам пришлось похоронить жену. — А что делать, она была мёртвой.
- Женское НЕТ в большинстве случаев означает: попроси меня ещё раз!
- Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком.
- Он был вхож во многие дамы…
- Медовый месяц хорош тогда, когда мёд не липовый!
- Важнейший элемент в диете для похудения — это сон: вовремя не уснула — обожралась пирожными.
- Мелькнувшая запись в телефоне: Вася говно. Напомнила о вызове на дачу ассенизатора.
- Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
- Мелочь, а приятно!
- Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину.
- Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
- Он: — У меня в роте было 83 человека. Она: — Правильно говорить: во рту.
- Отношения — это скучно… Вот если бы вдвоём!!!
- Каждый день я покупаю водку. Я — шопоглик?!
- Она: — Можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял её и шепнул: — Я тебе челюсть сломаю!
- Мы следующие на Sensation White!
- Шёл как-то медведь по лесу. Ну не медведь, а я. и не по лесу, а по Омску. Но всё равно было весело.
- Хорошая вещь SKYPE: вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
- Моя бабушка как компьютер: если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.
- Пример вопроса, где ответ звучит как отказ и одновременно как согласие: — Водку пить будите? — Оставьте!
- С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой…
- Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.
- — Возьми мне кофе… — Какой? — спросил я. — Какое! Кофе среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни!
- Народная примета: если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке.
- — Гот! — подумал попугай, глядя на ворону. — Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.
- Писать курсовую — не, не слышал! Только одна ночь!
- Роман Абрамович купил себе четверг.
- — У меня беда, жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это меня и пугает.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедров, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра!
- А вот так я вкручиваю лампочку.
- Я из Одессы, я просто бухаю.
- Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила, не моя.
- Европейские мужчины не любят поговорку про семь раз отмерь.
- Встречает кошка гнома, спрашивает: — Ты кто? — Я гоном. Пакостю людям, гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… — Тогда, я тоже ном.
- Шёл поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал.
- Чем больше Вы уверяете меня в своей честности, тем тщательнее я пересчитываю вилки!
- Когда-нибудь проснёшься, а встать не можешь, потому что сдох.
- Я кружку разбила. На счастье. Ему об голову.
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются Моментом!
- Стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.
- В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: только при наличии страхового полиса!
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что Вы разочаруетесь в своей!
- Сантехник Иванов чихнул так, что три стоящих рядом человека похмелились.
- Когда мужчина несёт ковёр, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Продам часы песочные, с секундной стрелкой.
- — Кто там? — Смерть. — И что? — И, собственно, всё.
- С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но его опередили.
- Похрюкивайте, похрюкивайте, пусть все увидят, какая Вы обезьяна!
- — Нас в Гарварде после посещения уборной учили мыть руки! — А нас в МГУ учили не ссать на руки!
- Древняя китайская мудрость гласит: НИ СЫ! Что означает: будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.
- Наводнение, вызванное цунами, таки поглотило лесной пожар.
- Татьяна никогда не грустила из-за пролитого молочка, за её ушком всегда почёсывали дети.
- Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
- — Ну, ты же девочка! — И что мне теперь, одуванчиками срать?
- Сборщик чая Раджа на плантациях Липтона в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
- — Бегаете по утрам? — Нет. — Почему, ведь это очень полезно? — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
- Сюса, у меня теперь есть телефон — золотой! Таким же цветом, как у бабушки золотой зуб.
- Пессимист тот, кто, переходя улицу с односторонним движением, смотрит по сторонам.
- Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
- Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ей о плохие дороги.
- — Откуда у тебя топор? — Мне лесная фея дала! — Круто, а топор откуда?
- Старые грехи отрабатывают длинные тени.
- Перед Вами истинно шедевр! Прошу оценить изящность линий, многослойность великолепия меня.
- Спросите папу, сколько мне лет, и засеките время — у меня десять секунд думал!
- Упала на батут, заплакала, вызвали скорую, хорошие у меня родители!
- Когда умер Виктор Цой все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров Боря Моисеев.
- Жена: — Давай, машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть?! Муж: — Тот или этот?
- — Мама, мы с Таней решили пожениться! — А жить вы где будите? — Мама, Таня — ЭМО, она вообще жить не хочет!
- Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказки перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
- Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
- Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит и мило удивится.
- Начальник: да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
- Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
- Я во всём начал сомневаться. Но действительно ли я во всём начал сомневаться?
- — Ты где была? — На встрече одноклассников. — Три дня? — Мы вспоминали! — Что вспоминали? — Где я живу.
- Когда жена беременеет, все близкие гладят её по животу и говорят: поздравляю! И никто не гладит тебя, то есть мужа, и не говорит: молодец!
- Старый друг лучше двух подруг.
- Он так молчит, что хочется раздеться.
- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- — Какие сказки родители читали Вам перед сном? — Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать!
- Сидите-сидите, вставить не надо! — сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета.
- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать правильного эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу! — Ой, я так сегодня устала, и голова болит. Давай в другой раз.
- Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.
- Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
- Жена водителя маршрутки кричит громко, чётко и заранее.
- Больше всего меня бесит, когда люди постоянно говорят, что их что-то больше всего бесит.
- Скажи, какой я резвый! Ой, извини, я непростительно сегодня трезвый!
- — Возраст — всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. — Вы паспорт показывайте или сигареты возвращайте.
- Оленительная лень украшена рогами из невыполненных и дел и неподвижных тел.
- В каждой женщине должна быть загадка! — сказала Оля и съела сборник Занимательно алгебры.
- Как всё-таки обманчива природа — сказал ёжик, слезая с кактуса!
- Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
- — Ты спишь по 2-3 часа в сутки, как ты умудряешься выспаться? — Куда?
- Мы познаём человека не потому, что он знает, а по тому, чему он радуется.
- Она: — Отношения только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь, звони!
- Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Санту.
- — Подними мою ручку. — Держи. — Спасибо, раб.
- Уборщица цементного завода — бедная серая женщина.
- Она любила трезвых, а нравилась только пьяным.
- Я Вас любил… любовь ещё быть может?
- Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
- — Хватит пить! — Я не пью, я дезинфицирую душевные раны.
- Жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя её хотят отнять.
- Любовь вечна, только партнёры меняются.
- Просто посмотри в зеркало, и ты поймёшь, почему тебя все так не любят.
- Дьявол — большой оптимист, если верит, что может сделать людей ещё хуже.
- — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!
- Яндекс карты, Яндекс деньги, Яндекс два ствола.
- Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан.
- А не пойти ли мне спать? — подумала Диана. А не пойти! — ответил интернет!
- Никогда не открывайте рот до тех пор, пока не будете уверены, что Ваш мозг работает.
- В аэропорту таможенник спрашивает у бухгалтера: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, Вы что? Одни убытки!
- Люди, как деревья, падают на землю после трёх-четырёх ударов топором.
- Светлана Слепцова: бежала я нормально, но не стрелялось.
- Извечная проблема — что надеть! Африканские женщины не заморачиваются, просто бусики!
- — Девушка, можно аккуратней? — Отстань. — Да что Вы себе позволяете? — Отстань. — Вы других слов не знаете? — Акваланг! — А причём он здесь? — Отстань.
- — О Боже, что у тебя с фигурой! — Ну, у меня двое детей… — И что, ты их съела!?
- Стюардессам повезло: работать там, где мужчин сортируют по классам.
- Злые люди быстро стареют.
- Я не сплю, я медленно моргаю.
- Для блеску глаз!
- На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
- Мама запрещает мне ему звонить, ведь у него Мегафон.
- Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: извините, но спасибо!
- — Это лыжи? — Точно! — Круто! Твои? — Ага. — Обе? — Круто!
- Продаются туфли на платформе. Платформа 5, путь 8, спросить Михалыча.
- — Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
- Для унитаза все люди на одно лицо.
- Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.
- Муж играет дома с друзьями в карты. Уже пять утра. В комнату врывается разъярённая жена: — Сколько это будет продолжаться в моём доме? — Маша, не кричи, дом уже не наш!
- — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце. — Это тахикардия.
- Если ты чего-то съел, да и вышло, что не то, ты сегодня не удел, не носить тебе пальто.
- Бобслеист перед тем, как принять ванну, толкает её перед собой не менее 20 метров.
- Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что Вам с этими людьми ещё работать!
- Говорят, если блондинке отрубить голову, она ещё три дня будет тупо бегать по магазинам.
- Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, есть другие мужчины.
- Жизнь слишком коротка, чтобы каждый день не бухать.
- Старая я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда!
- Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить втроём.
- — Дочка, мы начинаем с понедельника новую жизнь. Я брошу худеть, папа бросит курить, а ты? — А я могу бросить школу!
- Бережёного бокс бережёт.
- Бабушка, откладывая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась!
- Если я встал посредине ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня разбудил кто-то в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
- Лучшие друзья девушке — это имплантаты.
- Требуйте долива пива после отстоя и отлива после залива.
- Мне начинает казаться, что здесь пахнет несвежими мыслями.
- В фейсбук был найден самый долгий статус: сегодня мой первый прыжок с парашютом!
- Если расходную накладную забить дурью, то из неё выйдет неплохой приходный документ.
- Я настолько оптимист, что даже моя зарплата меня веселит!
- — Сынок, по-моему, ты слишком много играешь в компьютерные игры! Сходи за хлебом. — As, you wish, master!
- Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
- Детство — это время, когда ты ещё не думаешь матом.
- Я пьяна, пишу курсач, I am happy very much!
- Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты, желаний и целей в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
- — Хочешь, покажу фокус? — Воспитывать сам будешь!
- Как говорит моя бабушка: низкий таз, громкий бас, всё равно ты контрабас!
- Сарказм — это умение похвалить человека таки образом, чтобы он надолго обиделся.
- — Здравствуйте, Петра Сергеевича я могу услышать? — Как Вас представить? — Представьте меня голым на коне!
- — Откуда Вы родом? — Из Питера. — Сейчас все из Питера. Конкретнее. — Бишкек.
- Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибается.
- МВД Украины предупредило арбитра, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
- Сверкающее лезвие ножа, кипящее масло крики… я готовлю завтрак!
- Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?!
- Ничто так не раздражает, как если тот, кого Вы перебили, всё равно продолжает говорить.
- — Что делать?! — Давайте подумаем, что бы мы делали, будь у нас мозги…
- Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
- Вчера у метро врезался в какую-то жирную свинью. Я энгрибёрдс.
- Научись ждать, воля должна быть каменной.
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
- — С сегодняшнего дня будете моей правой рукой. — Я уже боюсь своих новых обязанностей.
- Купите сову, тогда сможете рассказывать друзьям, что участвовали в совокуплении.
- Вчера Елена легла между двумя Дмитриями, однако желание сбылось только у парней.
- Всё проходит, да не всё забывается.
- У меня огромная проблема с алкоголем — он закончился.
- Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный, а когда свой, то — дурак дураком!
- Занял денег у пяти лучших друзей, купил iPhone-5. Перестал общаться с этими нищебродами.
- — Папа, знакомься, это Саша! — Ну, как говорится, пошёл вон отсюда!
- Над Бородинским полем взошла луна. Какой красивый месяц — подумал Наполеон. Какой красивый полумесяц — подумал Кутузов.
- Одним маркером можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Двумя маркерами можно изрисовать всё.
- Ванильных девочек в детстве не ставили в угол, их садили на подоконник.
- Кончились мысли и нету идей? Муза сбежала? Зови друзей!
- — Поручик, а Вы детей любите? — Нет, только сам процесс.
- Из овощей я больше всего люблю пельмени.
- Индейцы долго не знали, что такое соль. Пока вождь Ямана не полез за яблоками в огород колонизатора.
- Настроенье классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая! У меня сегодня воскресенье, и мне всё равно, что у всех среда!
- — Какие Ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
- Если альбом тоненький, а фотография в нём одна и неудачная, значит это — паспорт!
- Я не подарок, но и вы не день рождения!
- Наше поколение на даче посадить может, разве что, печень.
- — Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер! — Кто? — Сергей!
- По статистике, люди, которые после 9 класса мешают пиво с водкой, после 10-го уже мешают цемент с песком.
- Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло… поэтому она просто притворялась пьяной и доступной…
- Когда некому отдаться, женщина полностью отдаётся работе.
- В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают попить.
- Свою неприязнь к людям очень легко не контролировать.
- Утро началось хорошо. А потом я проснулся.
- И долго бился головой о сапоги участкового… из протокола!
- А помните чёрненькую из Тату?!
- — А что это у Вас все яблоки понадкусаны? — Так это американские, сорт Apple!
- Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
- Учебник циничного воспитания: если ребёнок плачет, не успокаивайте его, сэкономите на подгузниках.
- Не нужно бежать от снайпера — только умрёшь уставшим.
- Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
- Верный признак, что свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
- Муж с машиной — ерунда, муж готовит — это да!
- Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Да поймите Вы, наконец, сколько жигули не тюнингуй, мерседес не получится!
- Они расстались из-за того, что он не смог зевнуть.
- С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
- Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю!
- Если Вы никак не можете попасть в ноты, то либо подойдите к ним поближе, либо замените пистолет.
- Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
- Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
- О жёнах: есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь.
- Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят.
- — Сынок, выпей со мной! — Ну, пап… — Я же с тобой уроки делал!
- Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
- — Тётя Мотя, Вам письмо. — Ах, какая радость! — Открывает — ничего! — Фу, какая гадость!
- Любишь кататься, люби и катайся!
- Карлсон залетел и ждал малыша.
- Мне с утра кровь сдавать. Но, учитывая её состав, не я кровь сдам, а она меня.
- Приняв литр водки, сразу не радуйтесь — может, он не примет Вас!
- Спасут ли голы российскую сборную по футболу?
- Для отношений втроём мне всегда не хватает ещё двоих.
- Принцесса, ты моего коня не видела?
- У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами!
- Боишься умереть в одиночестве? Стань водителем маршрутки!
- Мужчина как бутылка водки — знаешь, что на утро будет плохо, но остановиться не можешь.
- Жизнь хороша! Когда ешь…
- Она: — Скажи честно, я потолстела? Он: — Честно? Ты, надоела!
- Муж прошептал на ушко: привяжи меня и делай, что хочешь! Привязала и уехала в ночной клуб!
- Я так люблю всех, что некоторых уже достал!
- Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
- А что бы подумал тот ребёнок, которым Вы были, о том взрослом, которым Вы стали?
- — Правда, что у Вас в России медведи прямо по дорогам ходят? — Брехня! Нет у нас никаких дорог…
- — Алло, привет, дорогая, ты где? — Я дома, спать собираюсь, а ты? — А я с тобой рядом в баре за соседним столиком пью.
- Любишь виртуальные отношения? Не забывай про предварительные лайки!
- — Брэд, дорогой, вынеси мусор. — Анжелина, я слишком стар для этого.
- Я не выговариваю букву Р, поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и… пошлое!
- Я Павел Фарафей, и кроме того, что я люблю дабстеп, у меня ещё много секретов.
- Каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно ещё пять минут!
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
- Табор цыган-карликов угнал табун пони.
- Согласно тестам журнала Космо, Семён — гораздо более раскованная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
- Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается.
- — Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не претворялась? — Нет, дорогой, я правда спала!
- Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершаются ночью, ведь убивать хочется, в основном, с утра.
- Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Почему дети так медленно растут? Пьют и едят как свиньи, и никакой отдачи, нужно что-то менять!
- Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: сударь, защищайтесь!
- Из комбинации лени и логики получаются программисты!
- — Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?
- Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
- Бьёт — значит лупит.
- — Вам виски косые или прямые? — Мне Jack Daniels!
- Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как клятва: завязал!
- — Папа, а что такое опешил? — Ну это, типа, офигел малость!
- Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
- Привычка читать во время какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
- Выбрасывая хлам из дома, главное, не начать его рассматривать.
- Каждый смартфон желает знать, где открыт вай-фай!
- Праздник, выходные, просто зовут выпить — жги, как сварочная дуга!
- Раньше гулять отпрашивалась у мамы, теперь у мужа. У мамы было проще.
- Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседних добермана раскрыли в нём потенциал.
- Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу.
- Вечером занята. Маме зять не нужен. Телефон потеряла. Домашнего нет. Кофе не пью. Машиной не удивишь.
- Цицерон писал свое имя через два Ы!
- О подозрительных предметах я машинисту сообщил: два бильбоке, одна клепсидра, жабо, спирограф и бювар.
- Руслан, Вы меня вдохновляете, будьте моим Музом!
- У всех, кого зашили, что болело, то прошло.
- Когда Никите Джигурде сняться кошмары, обсерается весь подъезд.
- Мой дядя самых честных правил. Иных же оставлял как есть.
- Ты! Вырубай комп и пиши диплом!
- — Я переспал с твоей матерью! — Иди домой, папа, ты пьян!
- Мама с детства учила меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
- Один гусь — хорошо, два гуся — хорошо-хорошо!
- Иногда мужа от меня трясёт — всё-таки я потрясающая женщина!
- Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально!
- Надоело всё вокруг, здравствуй водка, я твой друг.
- На диванчик и в экранчик!
- Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
- Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
- На работе писец… с дипломом писец… с военкоматом писец… с девушкой писец… с машиной писец… ровненько так идёт!
- Вчера меня бросил мой вымышленный друг. Просто его друзья сказали, что меня не существует.
- Какие у негра есть три белых вещи — глаза, зубы и хозяин?!
- — Какого тёща приезжает? — Числа или зачем приезжает?
- Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего!
- Древняя индейская пословица: лошади нет — слезь!
- Без компьютера я ничего не смогу сделать, а с компьютером я ничего не делаю.
- В маленькой женщине всё под рукой.
- Самая неподкупная очередь — в туалет.
- После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
- И не поймёшь, то ли я такой, то ли жизнь такая.
- Все очаровательные люди испорчены — в этом-то и есть секрет их привлекательности.
- У нас в комнате бардак, в нём никто не виноват. Просто он у нас живёт, потому что член семьи.
- Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
- Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось!
- Из всех писков моды белые тапки — самый последний.
- — Ты сейчас постишься? — Пока только в твиттере!
- Хунта и Умка.
- Кстати, о хорошем… где мой джин-тоник!?
- Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
- Весна красна как у макаки десна.
- Доктор сказал, что во время пребывания в стационаре я не смогу порабощать Вселенную… Жалкий наивный раб…
- Ловись детка большая и маленькая.
- Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
- Ну вот и всё, интернет окончательно победил бумажные газеты: сегодня на рынке мне насыпали семечки в ноутбук.
- Эхх… были бы здесь ещё картинки… в Энциклопедии по размножению бобров…
- Любовные ссоры напоминают передачу: никто не забыт, ничто не забыто.
- Тебе пора замуж! — от создателей: пора в садик, вставай в школу, поступи в университет и найди работу.
- Я тебя не знаю, но скальп сниму.
- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
- — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так, слово за слово, Петя получил по лицу.
- Если надолго оставить женщину одну, у неё заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
- Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
- Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью два гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Елена негодует, когда рядом дуют, но всегда рада грибочкам из Ленинграда.
- Противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
- Бюстгальтер — единственная вещь в гардеробе женщины. Которая приносит радость, когда становится мала!
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
- — Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас? — Я замужем!
- Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
- — Алллёшку можно? — А кто его спрашивает? — Мммарина! — Какая? — Ужжже вообще никакая!
- Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.
- Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой белый, с ними я и провожу своё свободное время!
- Не ищите счастья, а будьте его источником!
- Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что это, в принципе, она заслужила.
- Чтоб тебе ежа родить против шерсти.
- — Вы что шутите? — Я никогда не шучу… и не вру… хотя нет, вру — шучу!
- В двадцать лет я думал о любви, теперь я люблю думать.
- Разговор двух детей: — Я люблю тебя. — Что прям как взрослые? — Нет, по-настоящему!
- — Кать, а у тебя грудь есть? — Есть конечно! — Ммм, а почему не носишь?
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
- Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил четыре остановки.
- Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
- Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу.
- Цыганская поваренная книга начинается словами: украдите кастрюлю.
- Не зная падежов, не говори глупостёв.
- Тебе со мной будет интересно! ты будешь говорить, а я — скучный!
- Девиз юридического отдела: НЕТ клиента — нет проблем, ЕСТЬ клиент — проблемы, риски, дополнительные налоги.
- Совет по похудению: сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда Вам предлагают покушать.
- Ты знаешь, правда, как наркотик, храни её лишь для себя, когда её распространяешь, то ты проблема для людей.
- Михаил Петрович так экономил на себе, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
- Мозги, конечно, не видно, но когда их нет, это заметно!
- Тру-ля-ля, тру-ля-ля — 23 февраля!
- У многих девушках на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — свою деревню.
- Если и вправду на зимнее время обратно перейдём, то значит полицию в милицию переименовывать пора.
- Остерегайся трансвеститов.
- Физик-ядерщик на корпоративе что-то орал про излучение и разложился на столе.
- Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то — буги-вуги!
- — Вот у меня случай в деревне был… — Давай по короче! — Сыну три года.
- Отчаяние — горе слабых!
- Как говорит моя бабушка: раком станешь — позовёшь!
- Если я не отвечаю, значит я занята, а если ты не отвечаешь, значит тебе на меня плевать, игнорируешь и изменяешь с какой-то там дамочкой, козёл!
- Приношу свои глубочайшие оскорбления.
- Сижу вот чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не мартини… не мартини!
- У меня синдром картошки: хочу лежать в тёмном-тёмном углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
- Алексей Иванович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
- Если до работы Вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа Вас полностью удовлетворяет.
- Меня родители в капусте нашли. Судя по объёму груди, я её там ела.
- Только раз в году 8 марта, отодвинув в сторону понты, мужики в преддверии инфаркта ищут дамам гостинцы и цветы!
- Паника! Паника! Забыл поставить страховочный якорь.
- Прости… я кучка говна в горшке с мёдом…
- Объективная реальность — самая неудобная, выберите другую!
- Шла ночью по улице… Оглянулась — мужик! Я бежать… Не догнала!
- Её глаза с нежностью смотрели… друг на друга…
- Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
- Конец света маловероятен, но всегда остаётся надежда. Стивен Кинг.
- Инесса старалась держаться непринуждённо, но про себя проклинала этот гороховый суп.
- Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.
- Царь Пётр совсем с ума свихнулся: боярам бороды остриг, построил город на болоте, разбил будильник главврача.
- Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
- Когда душа её поёт, она обычно всем даёт.
- Жизнь очень похожа на продуктовый магазин советских времён: мы только притворяемся, что выбор есть.
- Этим летом я хочу поехать на море! Такая у меня традиция: каждое лето хотеть поехать на море.
- 2019 год: майские праздники перестали помещаться в май.
- Это как Рафаэлло — вместо тысячи слов!
- Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать.
- — Может кофе? — Можно сразу!
- Если безумие нельзя предотвратить, его нужно вознаградить!
- Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: Куплю! Люблю! Да, я дурак! Пожар!
- Знаешь, ты болтаешь во сне… утром тоже им болтаешь…
- Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Мне кажется, Чуковский сидел на конопле…
- — Ты почему не на занятиях? Ты ещё и куришь! Какой класс? — Буржуазия!
- Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково, на ушко прошептать: я презираю тебя!
- Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю. Потому что визу не дают.
- Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недорого.
- Завещание учительницы физики начинается со слова Дано!
- Эх, девочки, зря Вы в школе физкультуру прогуливали, там учили через козлов перепрыгивать.
- Решил по утрам качать пресс. Встал в шесть утра, лёг на пол. Проснулся в одиннадцать.
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Софья Андреевна два часа просила у мужа новое платье, но он всё равно отказался его снять.
- Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
- Вот говорят: напилась — веди себя прилично! Ага, щас! Зачем я тогда вообще пила!
- — Мой учитель химии говорит, что в шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии, и это доказано. — О, это замечательно, но я больше люблю виноград… старый, разлитый по бутылкам и закупоренный…
- Одна бутылка — мало, две бутылки — много, а три — в самый раз!
- Если после пьянки долго не ложиться спать, то можно уловить момент, когда начинается похмелье.
- Пошёл домой! Дошёл, помой!
- Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Бывают моменты, когда человек тебе что-то увлечённо рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь, от души врёт!
- Мороз и солнце! Летний день испорчен…
- Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, только те, которые отказываются пить.
- Нам очень нравятся Ваши результаты, поэтому со следующего месяца KPI будет в два раза выше.
- Здравствуйте! Вы только что начали читать фразу, которую сейчас Вы заканчиваете читать.
- Мы же с тобой интеллигентные люди.
- — Где тебя черти носили? — Милая, ты что, их тоже видела?!
- Красивую женщину как ни одень — всё одно, приятно раздевать!
- Когда ты с парнем расстаёшься не надо плакать и рыдать, ты лучше статус для контакта придумай чтобы прям вообще.
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась торговлей.
- Господи, похудей меня, ну пожалуйста.
- После магической фразы пора спать на детей нападает сушняк, голод и запор.
- Ох, уж этот Контакт! То в группы приглашают, то в игры, взял бы кто в ресторан пригласил!
- Водка, пиво и вино! Здравствуй, мама, я в говно!
- Спиться не удалось.
- Винченсо, мы должны убрать Александра Друзя — он слишком много знает.
- Бессонница, бессонница, иди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- О каком прогрессе может идти речь, если я до сих пор не могу заправить пододеяльник, не матерясь.
- Можно ли считать золотой женщину 583-ей пробы?
- — Сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина!
- — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка?
- Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
- Занял другу 5 тысяч баксов на пластическую операцию, теперь не знаю как он выглядит!
- Целовать свою жену — одно удовольствие, чужую — совсем другое.
- Я не нюхаю кокаин, мне просто нравится его запах.
- — Маша, а регистрация вКонтакте платная? — Дааа, мама, очень дорогая!
- Крошка-сын к отцу пришёл, а отец — буханка.
- Не пьющий человек, в принципе, вызывает подозрение.
- Она: — Тебе хорошо? Он: — Да! Она: — Тебе хорошо!
- Я — лингвист. Поэтому я не пацталом, а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под ловкою.
- — В чём сила, брат? — Сила в правде! — А в чём слабость? — Слабость в брюнетках!
- Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные!
- Евгений быстр, силён, проворен, здоров как бык, упрям как мул. Вобрал в кулак всю силу воли и в попу он себе воткнул.
- Как всегда, копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!
- За цирроз, господа!
- Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее воображение и, как минимум, начальное воспитание.
- После шести кушать вредно. Для чего тогда лампочка в холодильнике?
- Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
- Ты пошлости моей не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай.
- По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
- Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт.
- Книга — эта такая ужасная штука, способная превратить глупца в начинающего глупца с претензиями.
- Да пойми же ты: секс – это ещё не повод добавлять тебя в друзья Вконтакте.
- Утки ненавидят раков, ведь те щипаются, а иногда щиплются.
- Чем позднее скорая приезжает, тем точнее её диагноз.
- Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать.
- Все артерии у него были сонные.
- Вчера московские милиционеры разогнали парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
- Сильный ветер, задравший Марине юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
- Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним.
- Встану утром рано, посмотрю на рожу. Больше пить не буду, но и меньше тоже.
- Сдал сессию — танцуй!
- То ли мужики пошли не те, то ли бабы стали мужиками.
- Попов изобрёл радио, включил его, а слушать нечего.
- Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
- Крыша едет, дом стоит — о чём Вам это говорит?
- Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
- Чтобы не испортить отношения с дорогими мне людьми, я предпочитаю с ними не общаться.
- Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж.
- Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
- Где мои 6 лет? У меня было всё: муж, работа, дети!
- Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
- Учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно!
- — Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно!
- Мы будем дружить вечно, потому что ты знаешь обо мне слишком много.
- Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
- В 1981 году Михаил боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
- Самое прекрасное в детях — это процесс их производства.
- — Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал!
- Смысл жизни в том, чтобы однажды понять, что всё было не зря!
- Чувства — злейший враг опыта.
- Аппетит и гости приходят вовремя еды.
- Можно подумать, Вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали.
- Люда настолько добра и великодушна, что позволяет соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Её божественную музыку, разумеется!
- Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут как повезёт.
- Если Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй.
- Как подумаю, какой из меня инженер, — боюсь идти к врачу.
- Меняю электро-проигрыватель на электровыигрыватель!
- Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.
- Челябинские дамы настолько суровы, что не боятся никаких концов света — они и не такие видали.
- Дорогой, дело не в размере лодки, а в волнении океана.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
- Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый.
- Помоги, помоги! Я солдат твоей любви!
- Россия снова переходит на летнее время — никак не определится!
- Самостоятельность. Профессионализм. Целенаправленность.
- Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
- Сколько Лен, сколько Зин?!
- Я стала бабочкой, потому что очень хотела летать, пускай и за деньги.
- Кто не курит и не пьёт, тот напрасно жизни живёт.
- Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь.
- Я Ашот, до центра за пятьсот.
- Не для тебя моя роза цвела!
- Медведь Валерий на самом деле не любил женщин, просто есть их было ещё противнее.
- Когда мы все с вами попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
- В женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
- Призрак Оперы не дружит с призраком Мозиллы.
- Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо.
- Преступники в тюрьмах сидят за счёт государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть.
- Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом!
- На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
- У слишком толстой белки перезимовала только голова.
- Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
- Пока я собираюсь, Вы можете вокруг дома на улитке покататься.
- У меня в жизни есть три принципа: наследование, инкапсуляция и полиморфизм.
- Обычно в плей-листах я слушаю 5-8 песен, но остальные тоже нужны, вдруг и их захочется послушать.
- В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеётся.
- Поздравляю, ибо чёрт его знает, что ещё можно делать с тобой в этот день!
- Выпьем за дам! Потому что НЕ ДАМ дурное словосочетание.
- Я очень вежливая и, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
- Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ПРИХОДИТ С ГАДАМИ, решила не исправлять ошибку.
- Два раза в магазин не хожу, сразу беру нормально.
- Если тебе никто не завидует, спроси себя: а правильно ли я живу?
- Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Я люблю трёх людей: себя, меня и ту красотку в зеркале!
- Нас невозможно сбить с пути — нам всё равно куда идти!
- — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
- Каждая грустная жена мечтает стать весёлой вдовой.
- Как говорит моя бабушка: да ты вообще тут никто!
- Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме резко заканчивается сахар.
- Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.
- Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик. Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.
- Если Вы уронили на ногу гирю и произнесли нецензурные Ой, больно! значит, Вам совершенно не больно.
- В Петербурге уже наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
- Вытри слюни с пальто, замёрзнут — порежешься!
- Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
- — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю, я женщина, мне важно психануть.
- Счастье — это, когда люди, которые Вам не подходят, к Вам не подходят.
- Я какая-то загадочная: то ли странная, то ли сказочная!
- Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
- Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая бледная — посуду моет!
- В голове твоей бардак?! Ты загнался от проблем?! До депрессии лишь шаг?! Перегрузка всех систем?! Ноги в кеды, жопу в шорты, залы, стадионы, корты! Танцы, бег, велосипед! Спорт спасёт тебя от бед!
- Нина не пошла сегодня на учёбу, потому что гороскоп не очень.
- Если кот любит спать на клавиатуре, значит, в прошлой жизни он был программистом.
- Ты меня слушаешь? И не делай вид, что ты сдох!
- Мужчина способен два часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пятнадцать минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает.
- — Маам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! — Надо было их куда подальше послать!
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь.
- Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
- Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет, потому что её папа — депутат.
- — Куда уходит детство? — Туда, где оно играет!
- Хорошему танцору ничто не мешает, и партнёрша тоже!
- В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
- Без бабы — бабу хочется, а с бабой — одиночества.
- Случается, что запивают от безденежья, что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс.
- Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.
- — Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо пожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Химия — это как физика, но в другом кабинете.
- Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
- Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.
- Глядя на себя, я понимаю, что предел совершенству всё же есть!
- Не тот герой, кто кучу женщин победил, а тот герой, кто всю жизнь с одной женщиной борется.
- Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
- Да тебя во сне увидишь — трусами не отмахаешься!
- Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
- — А давайте бросим пить?! — Отличный тост!
- В троллейбусе: — О, какие девушки симпатичные! Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу!
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне мне надо лечь.
- Спасибо, печень, что ты умеешь так любить.
- Ну почему, почему за рыданьями о Титанике никого не волнует судьба несчастного айсберга?
- Не взял халат — проявил халатность!
- Сын водителя маршрутки уже определился, а ты?!
- — Ну ты же девушка! — И что мне теперь одуванчиками какать?
- В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.
- Бессмысленная фраза сравнима с котёнком под забором.
- Для некоторых Ctrl + V единственная возможность вставить!
- — Мужчина, у Вас эрекция! — Женщина, отойдите! Это не Вам.
- Модно, стильно, молодёжно!
- Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
- В психбольнице очень хороший директор, так сказать, рубаха-парень!
- Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемнадцать и того реже.
- Копчик — это очень маленький полицейский.
- — Наталья, сейчас Вы пройдёте тест на IQ. — А что такое IQ? — Тест завершён!
- Золушка, будь осторожна, кучер у тебя — крыса!
- Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
- Ну, раз преступник горько плачет и говорит, я не хотел, ремнём по попе заменяем расстрел.
- Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
- — Хочу завести собаку, да жена не даёт… — А почему ты решил, что собака даст?
- Гаврила был хорошим парнем, не пил, не дрался, не курил, но как-то с дуру пукнул в лифте, и по лицу он получил!
- Сергей фамилию Бубында сменил на Гауфзильберштольц. И вдруг стал какать шоколадом. Все рады. В шоке лишь отец.
- — У тебя есть мечта? — Да, похудеть! — А чего не худеешь? — А как же жить тогда без мечты?
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
- Сама придумала — сама обиделась…
- Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
- Преувеличение своих заслуг — основа всякой интеллектуальной деятельности.
- Мозг настолько нужная вещь, что он есть практически у всех!
- Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
- Сто грамм — не стоп-кран, дёрнешь — не остановишься!
- Ха-ха, лох!
- — Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? — Смотря по тому, сколько лет Валерьяну.
- Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
- И пусть меня прибьёт волна, зато на море буду я!
- У меня твои яички, я отдам их кушать птичкам.
- Если Ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет.
- — У меня встал вопрос. — У меня месячный ответ, но мы можем решить его в устной форме. — Я уже от руки набросал.
- Здравствуйте, меня зовут Катюша, и я печенюшкоголик.
- Уходя из леса, не забудь покормить бобра!
- Говорю, что думаю, и это слово — синонимы!
- Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники!
- — Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку? — Я вообще просто хотел маму!
- Женщина — тоже человек, хоть и не такой совершенный как мужчина, зато несравненно более красивый.
- Моё астральное чутьё подсказывает, что где-то бухают без меня.
- Самый грустный фильм: на тонущем Титанике убивают Йена Соммелхолдера на глазах у маленького Симбы, а на берегу их всех остаётся ждать Хатико.
- Отдалась работе! Думала за деньги, но после зарплаты поняла, что по любви!
- Хватит обманывать себя. В мире полно людей.
- Если долго стоять возле турникетов, то можно Долго простоять возле турникетов.
- Вчера в подворотне гражданка Иванова стала жертвой, а потом и госпожой!
- Пью, когда заставит организм.
- Женщине не к лицу отсутствие попы.
- Девушка весной — это не только ножки, но ещё и ценный мех, а также 30-40 граммов золота на особь.
- Перед сном читайте ребёнку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснёт.
- Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых девушек лёгкого поведения. Такими мы будем через десять лет. — Дура, это же зеркало!
- Или пить, или водить — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах, то есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
- Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру!
- Сфотографируйся с букетом, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.
- — Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка, это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
- Девушка, Вы такая красивая! Я хочу от Вас борща.
- — Маша, а давай уже по-взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна! — Пётр Сергеевич!
- Сперва я пьяный и весёлый, потом я трезвый и больной, а чтобы трезвый и весёлый не получается никак.
- Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
- Жизнь, друг мой, — это полосатая палка, просто иногда она у тебя в руках, а иногда застревает в другом месте.
- Нашёл, увидел, испугался.
- Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами!
- Эгоист всегда думает только о себе вместо того, чтобы думать обо мне!
- Коктейль Идиот: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
- Уровень детского ожирения растёт. Уровень педофилии падает.
- Нет, я не обижена. Я занята, нож точу.
- Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они… борщ!
- Этому дала… этому дала…
- Нет, это не кот, а ссущее наказание!
- Мужчины такие интересные: пьяные — весёлые, трезвыми не бывают.
- Если ты смотришь в зеркало и ничего не видишь — ты неотразим!
- Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно!
- Прекрасное чувство — любовь! С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
- Если Ваша жена дура, то может быть, именно поэтому она вышла за Вас замуж?
- И такая дребедень целый день. То тюлень позвонит, то олень. Чуковский.
- Мы снова ждём ребёнка! Но теперь уже из ночного клуба.
- Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьёт, и помадой поделится.
- Бог мой, надо что-то предпринять… но я уже в пижаме!
- Она была женщиной с большой буквы Б.
- — Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечёшь? — Из чего? У нас ни муки, ни глютамата натрия, ни E517.
- Расскажи-ка денежка, где была? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год, ты меня не видела, а я вот! А ну-ка давай приди на мой счёт, и в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!
- Сколько женщину не корми, она всё равно себе бикини купит.
- Он редко бывает дома. А ещё реже — в адеквате.
- Три стадии бедности: нет денег, совсем нет денег, придётся менять доллары.
- Тушение пожара на 8-ом стало причиной пенной вечеринки на 7-ом.
- Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: Посуда, я тебя не вижу!
- Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: всё равно люблю только тебя! Ответ жены: да и ты пока самый лучший.
- Я с утра пиджак надену в клетку полосатую, пусть придёт ерунде на смену что-нибудь классное!
- Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу — Яна.
- В очередной раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Дороже всего обходятся непродажные женщины.
- Самое лучшее утро — проснулся, оделся и пошёл домой!
- Женщине, чтобы успокоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки.
- Отчаявшийся отец назвал дочь Ибрагимом и отдал в секцию борьбы.
- Это за уши просто так не оттащишь, возьмись за что-нибудь другое.
- Неожиданность бывает двух видов: когда Вас ещё не ждут и когда Вас уже не ждут.
- Вы хоть и паразит, но далеко не Пушкин!
- Я сегодня лягу в десять! … минут второго!
- Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
- Я должен переспать думать о ней.
- Есть в языке русском слово, и означает оно НЕТ, в том слове тоже лишь три буквы, но пишется совсем не так.
- Нет ничего долговечнее временных вещей.
- К чаю!
- 32 года работаю ветеринаром. 32 года — коту под хвост.
- Самое трудное препятствие после сна — путь от кровати до душа. А если там ещё сестра.
- — Ты дура что ли? — А ты родственную душу ищешь?
- Это во Франции — женщина-загадка, а в России — баба-ребус.
- Мой муж ненормальный. Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: вирусная база обновлена 01.12.11.
- Зубы не волосы — вылетят, не поймаешь.
- Собрался. Разобрался.
- Я сегодня просто прелесть какая гадость!
- Как не крути, а попа всегда сзади!
- Женская народная забава влюбляться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Что такое 90 — 60 — 90: машина проехала пост ГАИ.
- Оля каждое утро приносило своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- В Москве полиция нашла два трупа. Осталось найти ещё три, чтобы было пять.
- Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
- Фёдор Иванович никогда не курил, но из любопытства прочёл книгу Лёгкий способ бросить курить… и закурил!
- — У Вас взгляд какой-то холодный… — А что ты хотел… левый глаз — минус три, правый — минус пять…
- Тонированная шестёрка — именно так называет олигарх своего афрослугу.
- — Дорогая, это ты издала такой громкий звук? — Нет, это паром что проходил мимо. — А я и не знал, что паромы так воняют.
- Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
- Никогда не соглашайся с толпой, даже если она права.
- Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение!
- Вчера бросил пить. Утром встал и понял, не добросил.
- Никогда не подходите к телефону, если звонит понапрасну!
- На Олимпиаде для жирных детей золотую медаль дают за второе место, за первое — шоколадную!
- Я ещё не решила сегодня, выйти замуж за Вовку или показать ему язык.
- Будь хитрее. Если родители нашли что-нибудь в твоей комнате, скажи, что это не твоя комната.
- Висит груша — надень лифчик.
- Бесконечно можно делать 3 вещи: смотреть как горит огонь, смотреть как течёт вода, а также искать конец скотча!
- К чертям твоё грязное авто! Моя кобыла чище раз в сто!
- — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. — Любимый, с тобой что-то случилось? — Да, я офигел!
- Всё, что не делается, делается в последнюю ночь.
- Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
- В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны вредные гены прабабушки.
- — Поверь, Карлсон, не в пирогах счастье! — Да ты что, сума сошёл! А в чём же ещё?
- Недавно спилась моя мечта.
- Раз, два, три, четыре, пять — я умею танцевать. Это просто божий дар, если в попе скипидар.
- Стрельба без причины признал Al Pacino!
- — Вы сыр любите? — Нет. — Странно, такая крыса, а сыр не любит.
- Не среда портит человека, а пятница.
- Пейте сладкий чай! Когда слипнется попа, из неё перестанут расти руки!
- Если Ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню, потыкайте в него палкой, походу он сдох.
- Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
- Глупо прятаться под одеялом, когда Вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: ну не-е-ет, он под одеялом, я пошёл!
- Никогда не позволяй фактам помешать правде!
- Кто рано встаёт, тот пожалел и поздно лёг!
- Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу в гестапо.
- Шла по улице, увидела плюющего бомжа и вспомнила о тебе.
- Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
- Опять в душе нашёл укрепляющий шампунь с надписью Сила и Длина! Конечно, маловероятно, но решил помыть!
- Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
- Никогда не говорите мужчине, что знаете его слабые точки, иначе они станут его сильными чертами.
- Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет, да, гормоны много значат.
- Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
- — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
- Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.
- Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому.
- Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
- Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
- А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок, и прямо в глаз.
- — Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю и мне всё равно.
- Сел мужик в такси. Таксист: — Куда Вам? Мужик: — К удавам не хочу, спасибо! Таксист: — Куда Вам надо? Мужик: — Ну, раз надо, поехали!
- Если дети на утро нашли под ёлкой папу, значит, папа тот ещё подарочек.
- А что ребята, неплохая ведь репетиция выдалась!
- Чаще всего слова НУЖНО ПОПРОБОВАТЬ В ЖИЗНИ ВСЁ обозначают наркотики и съёмки в специфическом кино. Реже квантовую физику и молекулярную химию.
- В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Выходя за рамки, Вы находитесь в рамках техники выхода за рамки.
- Снимок в положении лёжа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации.
- Белые ночи: дамы уламывают кавалеров!
- Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
- Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок пиво глазом открывают.
- Только Winamp не боится проигрывать! Он проигрыватель, он должен проигрывать!
- Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
- Если я что-то не сделал, значит так нужно!
- — Официант, яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?
- — Мужчина, у Вас в ухе банан! Мужжжчинна! — Говори громче, не видишь, что ли, у меня банан в ухе!
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой!
- Когда окажусь в лифте с незнакомцами, повернусь и скажу: Вам интересно, зачем я вас тут собрал?
- Было приятно, но вспоминать очень не хочется.
- — Толик, ты ещё любишь меня? — Люся, ну зачем ты снова начинаешь утро со скандала?!
- — Доченька, ты пила? — Не мама, я топор!
- Не ждите чуда! Чудите сами!
- Я знаю длинную дорогу, она опасна и трудна, и не нанесена на карты и никуда не приведёт.
- Ем я попой пироги, видно, встал не с той ноги. Попой кушаю салат, но салат не лезет, гад.
- Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование. Марк Твен.
- Дома у Анджелины Джоли вопрос, откуда берутся дети, задают не дети, а Бред Питт.
- На китайском сайте счётчик посетителей выдумал новую цифру.
- Славик с Леной были очень счастливы. Пока не встретились.
- Судьба — это не дело случая, а результат выбора. Судьбу не ожидают, её создают.
- Думать, что жизнь во вселенной есть только на Земле — всё равно, что утверждать, что на яблоне может вырасти всего одно яблоко.
- — Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идёт? — Давай поженимся. — Я согласна!
- — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной. — Я не Света, я Наташа.
- Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
- Игорь, отпусти, я полетел.
- Ты же ставишь лайк на фото своих страшных подружек, а чем она хуже, она тоже хочет внимания?!
- Работа не волк, работа — ворк, а волк — это гулять.
- Жена мужу в постели: — Вечно ты лежишь в постели, как бревно! — А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
- Чего Вы смеётесь над причёской? Это потому, что я чёрный?
- Вчера в Китае закончился подсчёт переписи населения 1905 года.
- Зашла в магазин, продавец, улыбаясь, спрашивает: — Чего девушка хочет? Отвечаю: — Девушка хочет Мартини, но пришла она за хлебушком!
- С утра выпил — весь день свободен!
- Выпить — не проблема, проблема — выпить культурно.
- Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда…
- Я не доверяю себе, потому что уже однажды обманывал себя.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет!
- Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
- Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
- При попытке поработать был обнаружен интернет.
- За малейшую провинность папа Мальчика-с-пальчика бил сына по попе ниточкой.
- Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко!
- Жену свою я не хаю и никогда не брошу её. Это со мной она стала плохая, взял то её я хорошую.
- Жирная Таня любит поесть и в слитном купальнике плавает летом. Так почему у неё парень есть, а у меня даже кошечки нету?
- Нормального человека Кондолизой не назовут.
- Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
- С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
- Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету.
- Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
- Красота спасёт мир, а пофигизм нервы!
- — А теперь согните колени! — В какую сторону?
- — Чего такой грустный? — У директора был! — Орал? — Не угадал!
- Ото нечего тебе делать!
- Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
- Если ожидается неприятный разговор, заранее запомните, в какую сторону открывается дверь!
- 69! Как на счёт?
- Сначала я была хорошей девочкой, а потом мы выключили свет.
- Мы сидели на пятом этаже… это как на четвертом, только на этаж выше!
- Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из отношений и допинга.
- Ты дурак и я дурак — посмеёмся просто так!
- Муж ищет дома свидетельство о браке: — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет, уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
- Если приложить раскалённую морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и всё равно, пусть не спят!
- Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.
- На стене висит программа: срать не меньше килограмма!
- Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
- Он сказал, что собирается в Бухарест. И все думали, что он собрался в столицу Румынии. А он тупо уехал на дачу и запил на неделю.
- Человек против природы — всё равно, что попа против стула!
- Смех дятла Вуди по сравнению со смехом моих одноклассников на редкость нежен приятен и музыкален!
- Люблю доставать людей. © Акушерка.
- Человек-паук боится только человека-тапка.
- Магия первой любви состоит в том, что ты не знаешь ещё, что за ней будет вторая.
- Вытряхни клавиатуру — собери печенку!
- Маленьких детей граф Дракула с любовью называл гематогенками.
- Отношения должны быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
- Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота — помни об этом в среду!
- — Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет, меня уже мама поцеловала!
- Хватит делать уроки, марш в интернет!
- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45-ого калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
- Алкоголь не решает проблем, впрочем, молоко тоже.
- Закапай нос! Пусти свободу по ноздре!
- — Супчик с вермишелькой? — Не, не слышала…
- — Мам, ты где? — Я рядом с мужчиной, он в красном галстуке. — Но тут почти все мужчины носят красный галстук. — Так ищи того, рядом с которым стою я!
- Когда кто-то говорит КИНЬ В АСЬКУ я вздрагиваю! Васька.
- Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Поднял, пересчитал. Не хватает…
- Доказательство пудинга в его съедении.
- А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё.
- Шеф не забывает, шеф просто не забивает себе голову лишней информацией!
- — Я не лучший футболист в мире, я лишь третий. — Третий? — Я реалист!
- — С завтрашнего мы кончаем квасить, товарищи! — Выпьем за это!
- Прослушал песню десять раз — выучил текст. Прочитал параграф десять раз — о чём я только что прочитал?
- И жили они душа в душу… то он ей в душу, то она ему в душу…
- Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же!
- Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
- Когда Буратино сильно напивается, он кричит Артемону АПОРТ, и пудель приносит его домой.
- Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: а не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!
- Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось!
- Зять в тёщином телефоне нашёл необычный контакт: Овощ! Не выдержал, позвонил, оказалось — себе!
- Никогда не бойся и не сдавайся!
- Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы — за пять с половиной миллионов!
- Если Вы не умеете снимать стресс, не надевайте его!
- Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, Вы сделать не можете.
- Пачка парламента может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
- Каждый понедельник я живу по заветам Кристины Орбакайте — я похож на маленького сонного гномика.
- Мне так не хватает тебя… время!
- Фразу Говно вопрос! придумали ассенизаторы, фанаты игры Что? Где? Когда?
- Я бы с удовольствием поездил на хорошей отечественной машине, но кто ж меня пустит в город на танке.
- Люди покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.
- В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
- — Милый, а я без трусиков! -Тань, ты что дура? Как можно забыть одеть трусы?
- Когда Максим Горький трудился в пивной, он матерился и дёргал ручной!
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Если одновременно резать лук, отходить от разрыва отношений и смотреть на жизнь Муфасы по ТВ — можно просто высохнуть!
- Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом!
- Если у блондинки растут чёрные корни значит мозг ещё сопротивляется.
- — Девушка, Вы замужем? — Нет. — А почему? — Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут…
- Верю в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после бритья.
- У меня в голове порядок: слева — тараканы, справа — мания величия.
- Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то: как наивные сидим!
- Мужчина всегда прав. Если Вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не Ваш мужчина.
- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
- Чтобы дети не делали, лишь бы детей не делали.
- — Почему Вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
- Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.
- Доктор, у меня прекрасные зубы, но я стесняюсь своей улыбки из-за отрыжки.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счёт никаких сомнений.
- Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать Ого!
- Из Синагоги украли мешок обрезков.
- Колю выгнали из йога-класса за то, что храпел в шавасане.
- Не знаешь с чего начать день, начни с похмелья?!
- В здоровом теле — здоровый друг.
- Удалили из списка друзей? Удали им печень из списка органов!
- Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.
- Всё, что не делается, то — лень.
- Твоё обнажённое тело должно принадлежать только тому, кто полюбит твою обнажённую душу.
- Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
- Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
- Вы исключены из клуба! Вы и Ваши дети, и дети ваших детей! На три месяца!
- Вам бы, женщина, культуры!
- За моим соседом смерть придёт с перфоратором.
- Муж должен быть чуть красивей обезьяны, с которой он живёт.
- Никто не делает из тебя дебила — это полностью твоя инициатива.
- Нашёл атом. Разделил его с друзьями.
- Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя!
- На Гавайях сёрфинг включён в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Концерт чечёточников свёл с ума трёх человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
- Шопинг без денег называется зыринг!
- В машине сидят негр и мексиканец, кто за рулём — коп?!
- Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-ти портфелей в день!
- Ты прекрасна, слов уж нет — надень на голову пакет.
- Собирайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём!
- Мазохист Андрей лечился бесплатно в поликлинике по месту прописки и умер от счастья.
- CD молча и не DVD меня до белого каления!
- Узнав про популярность Айфон, Айпад и Айпод, Айгуль стала гордиться… своим именем!!
- — Почему, когда я какаю, у меня две кучки, а у тебя одна? — Стринги снимай.
- Я говорю Вам своё окончательное и бесповоротное: может быть!
- Возвращаясь как-то раз из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, он ответил: народу много. А людей совсем мало.
- Жил на свете самурай добрый и внимательный, каждый день он посылал икебану матери.
- Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
- Бунин. Тёмные аллеи. Классика не обязана быть скучной.
- Вика всегда закусывала водку фасолью, чтобы утром не знакомиться.
- — Ммм… такой цвет, подкрасилась!? — Нет, голову помыла.
- Кто рано ложится и рано встаёт — жаворонок, кто поздно ложится и поздно встаёт — сова, а кто поздно ложится и рано встаёт — angry bird.
- — Больше не называй нас бомбилами! — Остановите, я выйду здесь же! — Сиди, уплачено!
- Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал За рулём!
- А не пойти ли мне на работу — подумал я и не пошёл!
- — Вы слышали о теории вероятностей? — Возможно!
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
- Зыковой взрыв для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету!
- — Сударь, что Вас так огорчило? — Прожитая мною жизнь. — Почему? — Она свела меня с Вами.
- — Я с такой потрясной девушкой познакомился… — Кинь ссылку…
- У Вас доброе сердце под прекрасной грудью!
- Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым оформившимся параллелепипедом.
- Грустный клоун поможет Вашему ребёнку отметить тридцатипятилетние.
- Никогда не стоит недооценивать непредсказуемость тупизны.
- Жизнь — это штука, передающаяся половым путём со стопроцентным летальным исходом.
- — Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: Дамблдор, ты жив!
- Да, это говно! Хорошо, не вляпался.
- Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
- — Я Вас больше не люблю! — Не огорчайтесь!
- Интересно, все парни, пишущие мне комменты под фотками, знают, что я это делаю.
- Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка, это выбор.
- В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
- Ну ведь была такая хорошая умная девочка… и вдруг на тебе… влюбилась!
- Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой!
- В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Лучше поздно, чем никому…
- — Тебе кажется скучной твоя жизнь? — Рожай!
- Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
- — Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис.
- Все мужчины немножечко дятлы, особенно снизу.
- Хочешь сэкономить на ресторане? Начни с фразы: ну, толстуха, выбирай!
- Если бы я была твоими ногами, я бы ходила тебя к себе.
- Пётр Сергеевич с очень заниженной самооценкой не пользуется дезодорантом, на котором написано: для настоящих мужчин.
- Российские староверы до сих пор пишут слово блин через ять.
- Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
- И лично просили передать — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
- Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату!
- Население Китая растёт, потому что вся резина уходит на кроссовки.
- Если тебя назвали стервой, значит, ты в чём-то кого-то переплюнула.
- Скажи мне, кто ты, и скажу, друг ли я тебе.
- Родился сам — помоги другому.
- — Пап, а кто такие извращенцы? — Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть.
- Жан, а ты знаешь, твоя жена мне изменяет.
- Ну, держитесь, лягушатники! Щас вам будет коньяк, шампанское с майонезом!
- Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.
- Депрессия — это когда в фильмах ты более за маньяков.
- Татьяна была талантливой актрисой. Она показывала классические роли, роли экспериментального жанра. Но больше всего Татьяна любила показывать троллейбусы.
- — Будите сухое вино? — Насыпай!
- Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
- Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
- Ты… будешь пить чай!
- Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Мужик по селениям бродит, коней на скаку тормозит, в горящие избы заходит… Наверное, он трансвестит!
- А ну-ка, хей, хей, хей, хали-гали. Шизгара, хей, хей, хей, русский рок!
- Дорогой, я в сауне! Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики.
- Весь мир театр, но в труппе всё переигрывают.
- Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
- Самый надёжный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз!
- Любовь проходит, а двойки остаются.
- Если тебя послали на три буквы… лети на ГОА!
- Светлана хотела выйти замуж, но, как обычно, вышла на станции метро Новослободская.
- Она спросила: — Что ты любишь больше… меня или борьбу? Я ответил: — Борьбу… И она ушла… так и не дослушав, что греко-римскую!
- Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой! Подари парню цветы.
- Если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
- Сосулька, она и в Африке сосулька!
- С ума обычно поодиночке сходят, это гриппом все вместе болеют.
- О, Егор! Ты два раза очень многое упускаешь!
- Горе от ума — это про женщин.
- Нет такой проблемы, которая не решалась бы горячей ванной, бутылкой виски и чтением Псалтыря.
- Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
- Самый замечательный день это завтра: завтра все бросят курить, сядут на диету, начнут учиться, займутся спортом и позвонят нужному человеку.
- Чёрная полоса твоей жизни может оказаться взлётной!
- — Насть, ты зачем сорвала гардину? — А я представляла, что я невеста!
- Купив ладу-Калину, я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей Поехали, а потом махнул рукой.
- Парни как дети — сисю дай, поесть подай, убери и приласкай.
- Катерина покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности.
- Неделя была длинной, но когда кончилась пятница — не помню!
- Я возьму бумажку жёстку, пошуршу-ка ей немножко, всяко ладно, есть бумажка, вытирайся ты какашка.
- — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- — На скорости 250 километров в час в машине что-то дребезжит. — Это ваше очко играет.
- Для мужчины раздеть и не переспать как для женщины — померить и не купить.
- Синий — мой любимый цвет. Джинсы, алкоголь.
- Достойная зарплата — это когда нужно уже получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
- — Можно ли любить козла? — Можно, если он богатый или Велкопоповицкий!
- После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
- Настоящая любовь — безумство. Значит, мне можно ехать в Мичурина. Потому что я люблю тебя, Гия.
- Объявление: играем на похоронах, группа картёжников-экстремалов.
- Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
- Как говорит моя бабушка: стооой!
- Принцессы не какают, у них всю дерьмо в характер уходит!
- — Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы верни!
- На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
- Единственное, чему меня научил интернет — вычислять идиотов по их страницам в социальных сетях.
- С днём рождения, жди гостей, они сделают тебе массаж стопы.
- Не думайте, что Курабье помнит зло, он его записывает.
- Я такая шикарная, а ты такой очередной!
- Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стили пропадать наркотики.
- Если человек талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.
- На конкурсе по рисованию победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унёс Вий…
- Мойте руки перед и зад.
- — Девушка, садись, подвезу! — Да некогда мне, идти надо!
- На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Сидоров, а вот свинец в задницу достался сменщику мишеней Николаеву.
- Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?
- Она была как шампанское, игристая и могла дать в голову.
- У девушки всегда есть железный аргумент: потому что!
- — О, Боже мой! Они убили Кенни! — Сволочи!
- От себя не убежишь.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет!
- Для тебя я — Вы!
- Как страшно, когда меня лайкают. Значит, эти люди видят всё то, что я выкладываю на Фейсбук.
- Курице пришла повестка в суп.
- — Алло! Это баня? — Нет, это его младший брат Болодя.
- Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
- Освещать в темноте дорогу iPhon-ом — к беде!
- Люди, ну почему Вы называете дымоходы вытяжкой, это же дымоход?!
- Не пил, не курил и руки не оттуда росли.
- Настя, ну это как так то? Ты, вроде, подумала, и всё равно чушь сказала!
- Ну и что, что грудь маленькая, зато вон какие роскошные пышные усы!
- Повторяю вопрос: Винни, где мёд?!
- Русская мера объёма ГРАМУЛЬКА коварна своей абсолютной относительностью.
- Бросай курить, вставай на лыжи, и вместо рака будет грыжа.
- Землянки в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
- Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: любимый, я еле успела!
- Как много в России бессмысленного — например, реклама водки!
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит — вздыхал муж, выползая из спальни.
- Да, я здесь самый обаятельный и забавный парень!
- Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Долго что-то сверлил. Теперь ребёнок бегает.
- Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить. В нашей стенографьей не приходится тужить.
- Все люди приносят счастье: одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
- Ад был переполнен и я вернулся!
- Ctrl + C, Ctrl + V, Ctrl + V, Ctrl + V.
- Ищу девушку для общения вечером в воскресенье.
- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
- Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко!
- Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
- Что за угроза: смотри у меня?! Сам у себя смотри!
- Сделано на заказ!
- Грузинский художник попал в искусство через постель.
- Пчёлы на песке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.
- Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успевает извиниться!
- Жук — быстрый, шустрый, умный!
- Муж мне сказал, чтобы я была менее предсказуема. Во время отношений я достала бубен.
- — Гуси-гуси… — Га-га-га! — Вы курили? — Гы-гы-гы!
- Отец не узнал своего сына Василия, чтобы сын вырос богатым.
- Я сегодня японка. И зовут меня Комуто Херовато.
- Купил породистого котёнка за тысячу баксов. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба.
- Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее!
- Три часа ползал комар по почётному донору России.
- В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты наконец.
- Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
- Обидеть меня — раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
- У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела. Было вкусно.
- Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей пофиг.
- — Дорогая, сегодня я задержусь на работе. — Ты гарантируешь?
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- — Я к Вам в гости, пока не надоем! — Что, даже чай не попьёте?
- Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё!
- Счастье в ваших руках, криворукие!
- И мечты, ну конечно, сбываются, если этого сильно захочется.
- — Скажи-ка, дядя, ведь недаром? — Да, милок, не по любви!
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
- Мои хрустальные розовые мечты разбились о чугунную попу реальности.
- Он наивно полагал, что если принесёт в пивную томик стихов и демонстративно положит его на стол, то будет напиваться возвышенней, чем остальные!
- Если маленький Дракула не вернулся из школы, значит, ему поставили кол.
- В Иваново появился маньяк. Наконец-то!
- Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они ещё не знают, кто у них будет президентом.
- Самый важный день в моей жизни — сегодня, самый важный человек в моей жизни — текущий собеседник.
- Axe effect!
- Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать!
- Назову корову Зиной, буду к ней ходить с корзиной!
- Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
- — И что только, пане Валевская, нашли Вы в этом русском чулане? — Не в чулане, а в улане! — Да хоть в олене!
- Хороший человек на дороге не валяется, он всегда доползает хотя бы до своего подъезда.
- В кислоте, да не в обиде.
- Сохраняйте свои статусы — они помогут психиатру с диагнозом!
- Если Ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
- Самое страшное в общественном транспорте — это два пятых класса, возвращающихся из цирка.
- Странное существо человек: бьёт потому что любит, воюет за мир, работает чтобы отдыхать, убивает чтобы жить, пьёт отраву за здоровье.
- Весь день пройдёт плохо, если утром встал не с той.
- Лучший запах в мире — запах мужчины, которого ты любишь!
- — Что это у тебя за красные пятна по всему телу? — да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму, когда он работает, а когда нет.
- Только с тобой я могу помолчать обо всём на свете!
- Каждый мужчина одобряет отношения до брака… до тех пор, пока у него не появится дочь!!
- Познакомилась с дизайнером, он пригласил меня в кино, а сам не пришёл. Прислал SMS, что это его дизайнерское решение.
- Мой диагноз — вечно чем-то недовольна.
- Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?!
- Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
- Семь раз об дверь, один раз об рельс.
- Великие начинания даже не надо обдумывать, надо взяться за дело иначе, заметив трудности, отступить. Гай Юлий Цезарь.
- Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и напугала сторожа детского сада.
- И только тогда, когда я стал жить с девушкой, я понял — что у меня самое узкое одеяло в мире!
- Жестокое детство? Я учился в инженерной гимназии! Меня с первого класса готовили к мысли, что я никому не нужен.
- Можно просто эпануться, как забавно лапки гнутся!
- Смешно, продолжай.
- Лёжа мечтаю под забором, чтоб негры шестеро и хором.
- Всё в порядке, я соображаю!
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и поняла — это не измена, это подвиг!
- — А кто стучится к нам в ракету — прижался Николай к Петру. — Не знаю, открывать не будем. И вряд ли это человек.
- Чиновник, не бравший взятку, ушёл на пенсию по воде.
- Булка, яйца, соль, вино! Повеселимся всё равно!
- — А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает… — БЕЗ с большой буквы!
- — Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали. — Людоеды не дремлют!
- За двумя зайцами погонишься — зайчачие отношения увидишь!
- — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
- Уголовный кодекс на Вас не распространяется, если Вы няша и нечаянно.
- Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
- Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
- — Мой муж нашёл новую работу. Под ним 500 человек. — Неплохо, а что он делает? — Косит траву на кладбище.
- ZiP — это то же самое, что и RiP только архив.
- Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
- — Любите ли Вы любовные романы? — Бесспорно! А Вы, порутчик? — А я с порно — смущённо признался тот.
- Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром!
- — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину!
- Тебе скучно? Сидишь один одинёшенек? Никто не звонит? Набери долгов!
- Робин Гуд у богатых брал, бедным давал.
- Не забудьте надеть маску, на улице сегодня искренне.
- — Что объединяет полицейского, бабушку и хурму? — Они вяжут!
- Вижу марципаны на подоконники!
- Один из клубов исторической реконструкции так чётко воспроизвёл XIV век, что 80 человек умерли от чумы.
- — Милый, а правда, что я у тебя единственная? — Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!
- — Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Да. — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышнем, когда предстанете. — Когда это ещё будет… — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Не звони мне, не звони, у меня критические дни.
- Если хочешь радугу, будь готов пережить дождь!
- — И давно Вы разговариваете с котом? — Док, меня больше беспокоит то, что мы уже неделю не разговариваем, может быть проблема во мне?
- Компьютер однажды побил меня в шахматы, но в кикбоксинге он оказался просто слабак.
- Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло взглядом.
- Я слышала сплетни, что план Бородинской битвы заказал некто Сергей Бондарчук…
- Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.
- Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
- Полюби меня такой, какая я ем!
- Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- — Официант, Вы принесли мне курицу всего с одной ногой. — А Вы что, хотели пригласить её на танец?
- Лучше синица в руке, чем голубь на голове.
- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайнике нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.
- А сейчас Эдита Пьеха в потолок… для смеха!
- Ты нужен Санте, а не мне, Олень!
- Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, моё личное дело потеряли, и армия откосила от меня.
- Я нормальный русский мужик. Я не хочу ничего решать. Я лучше выпью, а потом поною.
- Бросая мусор мимо урны, не забывайте хрюкнуть.
- — Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Ира, думааай!
- Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.
- Чисто гомеопатически, в лечебных целях.
- — Ладушки, ладушки, где были? — У бабушки. — Что если? — Водку пили.
- Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
- Хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
- Если Вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
- Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.
- Люблю июль в начале мая!
- Дело не в тебе, ты же не виновата, что я не люблю жирных тупых куриц.
- Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
- Мужское счастье где-то внутри женского.
- Откуда вообще берутся кольца от ключей, кто-нибудь их покупал хоть раз?
- У каждого есть право на ошибку… а у Лёши безлимит!
- Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
- Анонимные алкоголики — звучит как название забегаловки, где можно по секрету напиться.
- Утро таяло в тумане, шелестели камыши, грациозные как лани шли по полю алкаши.
- — Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие? — Вероятно, потому, что DJ мой жених!
- Я думаю, что если не смогу сделать свой Буги лучше, то, может, мне удастся сделать их Буги хуже.
- Дорогой, кажется, нас скоро будет трое — загадочно сказала жена и завела любовника.
- — Почему у меня всё ещё нет девушки? Ведь я умный, воспитанный, далеко не страшный и хорошо зарабатываю! — Ты мне очень нравишься! — Нет, ты слишком доступная!
- — И как сегодня пиво? — Пенистое. Извините, что по латыни.
- Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.
- Продавать, конечно, жалко, но без него мне будет хуже.
- Танцы, шманцы, два застранцы!
- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходом криком: ааавтомобиль!
- Благодаря своей физической силе, Валуев собирает матрёшки не по порядку.
- — Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, Вы что обнаглели, закройте дверь!
- — Здравствуйте, у Вас есть Новопассит? — Что, простите?! — Не зли меня!
- Муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
- Если ты хотя бы раз стукнул карлика, ты уже не сможешь остановиться!
- Нельзя откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
- I don’t remember! А были ли member?
- Не бойся, когда ты один, бойся, когда ты ноль.
- Ищу хорошую зарплату, работу не предлагать!
- На словах — ты Лев Толстой, а на деле — простой!
- Всем взял: и умом и талантом, а кое с кого и деньгами.
- Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
- Больше всего каннибалы любят модельеров. У них хороший вкус.
- Я просыпаюсь на рассвете и заново уснуть боюсь, ведь через два часа диета, ну а пока пойду перекушу.
- Железная леди не боится коррозии.
- Руки в масле, попа в мыле. Мы работали на ЗИЛе.
- Гламурный милиционер носит овчарку под мышкой.
- Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
- Никогда человек не бывает так близко к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
- — Доктор, у меня попа чешется. — Что?! Сама!?
- В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехникой.
- Ради денег человек готов пойти на всё, даже на работу!
- Эмоции — микро спазмы тонкого кишечника, не обращайте внимания.
- Стоя среди друзей я как в пустыне, и что мне от неё осталось ныне, только имя… субстанция, субстанция, субста-а-анци-и-я!
- Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
- К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею!
- Уважаемые граждане отдыхающие, помните, что не всё то, что плавает в море — наши трудящиеся.
- В нашем подъезде всегда чем-то пахло, если не мочой, то куличами.
- — Девушка, вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерлин Монро? — Нет. — Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.
- Не имей сто рублей, а давай их пропьём.
- Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щёлочку.
- Когда у меня плохое настроение, я прибираю в квартире, поэтому у меня всегда чистота и порядок.
- Глаза боятся, а руки крюки.
- Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
- Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
- Если третий день подряд на работе Вам хочется спать, значит, сегодня среда.
- Наш девиз непобедим: мы не учим, но сдадим!
- Использование наркотиков приводит к повышенному расходу вредных веществ. Поэтому, чтобы принимать наркотики, ты должен правильно питаться.
- Просто грязная открытка.
- Ссора в сети: Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Ваши линии на ладони говорят о том, что их надо мыть.
- Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Спиридон, уронивший оголённый конец провода в бассейн.
- В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!
- Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.
- Когда Бог раздавал ум и красоту, я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились и мне достались только попа и приключения.
- Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!
- Мир развивается: наши дети уже не будут знать кто такое Т9 и зачем мы учили его матерным словам.
- Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- ТЦ Закрыто. Мы уже открылись! Закрыто открыто круглосуточно. Когда у других — закрыто Закрыто открыто!
- — А как Вас зовут? — Роза. — А где Вы работаете? — В банке. — Как романтично — роза в банке!
- Чё там Бермудский треугольник… телевизор, холодильник, комп — вот оно гиблое место!!
- Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
- Да я на две минутки… только почту проверить…
- — Есть что-нибудь выпить? — Нет. — Плохой, плохой, плохой друг!
- Бить людей — это весело.
- Новая папка-3 от создателей Новая папка и Новая папка-2.
- Словосочетание А ВДРУГ убивает все логические выводы.
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак — защити докторскую!
- Я Вас умоляю, 90% Вашей красоты я могу убрать влажными салфетками.
- Жизнь, как пешеходный переход: полоса белая, полоса чёрная, КАМАЗ.
- Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
- Российские учёные установили, что алкоголизм — это не болезнь, а прикольно…
- Он не упустил ни одной возможности упустить возможность.
- Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
- Он ко мне коньки подбивает.
- Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Мы забили на физкультуру, качаем в WoW мускулатуру!
- Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных, я ненавижу растения.
- Анна никогда не грустила из-за несчастной любви. В её наушниках всегда звучал дэткор и хэви-метал.
- Хочешь сделать что-то хорошее — сделай это хорошо!
- Я буду разбирать это лето на кусочки ещё целую осень, зиму и весну, вспоминать каждую деталь, улыбаться.
- Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
- Вчера был казус сам с собою я как обычно говорил но вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал.
- Хозяйственные девушки не носят стринги, из них получается плохая тряпка.
- Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
- Василий Дмитриевич назвал коллегу плохим словом, но потом добавил, чтобы тот не обижался, так как это он по-дружески.
- Мы в ответе за тех, кого напоили.
- У меня идеальное тело — для Фотошопа!
- После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…
- Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика…
- Моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте.
- Уважаемый кокаин, не могли бы ли Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.
- Она была сложена хорошо, только ручка торчала из чемодана.
- Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
- Кто прошёл Марио, по привычке берёт сдачу головой.
- А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
- Гнал мысли, а получился самогон.
- Толку нет носиться с умной рожею, если жизнь по попе лупит палкой. Лучше идиоткой быть восторженной, чем подавленной интеллектуалкой.
- В очередь, дети, в очередь!
- Будь проще, и люди тобой воспользуются!
- Закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
- Самое большое доказательство наличия разума во вселенной это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.
- Вчера с дочкой рисовала котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу.
- Развлекаюсь: зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.
- Зачем мне чувство такта, если у меня есть чувство юмора.
- Обычный мужик такой обычный мужик, мужик как мужик.
- В этом массовом рукопожатии в Несторе зародилась гейская натура.
- — Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а? — Чепу, эт вечн тво подозре!
- — Ты не можешь так просто уйти! — Хорошо, я могу уйти цыганочкой вприсядку с выходом в дверь!
- Иногда мне кажется, что у некоторых голова — это бесплатное приложение к попе!
- Некоторые люди ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.
- Апрель, ну хоть ты-то будь весной!
- Запомни эту фразу: всё конечно будет, но не сразу!
- Пропало вознаграждение — нашедшему собака!
- В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. В Херсоне — тоже энергия есть.
- Ругает мама Николая: Мороз! Надень-ка шапку, сын! Бухает, курит, дам меняет, но в шапке ходит — молодец!
- — Дорогой, тебе нравятся мои туфли? — Нет. — Я тебя не спрашиваю!
- Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
- Совесть… я сказала, иди ей, и она ушла!
- Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
- Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал его песком и всё.
- Три девицы под окном… их не выдержал балкон!!
- Счастье — есть и пить — тоже счастье.
- Вчера легла около двух, не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.
- Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор!
- Они нам вдребезги сердце, а мы им вдребезги мозги!
- Она была настолько страшная, что ей приходилось носить водку с собой.
- Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
- Если женщина не права, пойди и извинись!
- На вкус и цвет все товарищи разные.
- — Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький… — Зина! Ну кто так возбуждает?!
- Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича Чёрный квадрат два месяца провисела вверх тормашками.
- Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом.
- — Меня сегодня клоуны побили. — Серьёзно? — Нет, с шуточками!
- Интересно, почему мужское начало называют концом?
- Пусть счастья будет океан, вселенная удач, а горя — меньше, чем стакан, и тот подальше спрячь!
- Когда она разделась, я понял, что женщины в одежде гораздо красивее.
- Не то чтобы я такой счастливый, просто я часы дома забыл.
- Блондинка вместо химии сделала себе физкультуру!
- Ничто не делает лицо мужчины таким осмысленным, как поиск денег.
- После выхода нового альбома Бибера, Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу.
- Сто носков это ещё не 50 пар!
- — Девушка, можно Ваш телефончик? — У меня нет телефона! Есть наркотики, будешь наркотики?
- Путные мужики на дорогах не валяются, они валяются на диване.
- — Вы такой чёрствый. — Меня можно легко размочить с помощью коньяка.
- Если мужчина под каблуком, то это не значит, что женщина на высоте.
- Если джентльмен говорит даме Я ПОНИМАЮ ТЕБЯ СПОЛУСЛОВА, он имеет в виду ВЫ ГОВОРИТЕ ВДВОЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ НАДО.
- — Каким должен быть мальчик, чтобы поспасть в рай? — Мёртвым, сэр!
- Одна очень жадная девочка рассказала всем, что она гермафродит, чтоб получить подарки и на 23 февраля.
- Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту!
- Хорошие мальчики переводят бабушек через дорогу, а плохие на сторону зла.
- Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
- Музыка объединяет всех, кроме соседей!
- Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
- Не сходи баба с ума, сходи в магазин!
- Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит ерунда. А иногда думаешь: будет ерунда и… как в воду глядел!
- Местами стать бы Гулливером.
- Никто не совершенен — вот почему к карандашам приделывают ластики!
- Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу. У которого в приёмной висят картины Пикассо.
- Жениться нужно только на красивых, чтобы тебя поскорее избавили от жены.
- Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм!
- На ногах ногти, на руках рукти.
- Не можешь заставить себя работать, вспомни волшебное слово надо и заставь работать других!
- Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
- Говорят: счастье тебя обязательно найдёт! Вот только не пойму: или я так хорошо прячусь, или счастье плохо ищет?
- При слове косяк только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе.
- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- По-китайски счастье будет фу — это многое объясняет!
- Минус одиночества в том, что через время начинает получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
- Мы её ищем, уже честно-честно!
- Пришёл домой, аккуратно повесил вещи на пол.
- Она была игривою свиньёю с чёрной гривою.
- Встала баба на весы, полное расстройство: ей трёхзначное число выдало устройство.
- Вам тоже кажется, что когда Вам пишут без смайлов, то с Вами грубо обращаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?
- Российская пара проиграла соревнование по танцам — за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
- Это ты мои прелести в ЖЖ выложил?!
- Летящей походкой я вышла за водкой.
- Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости.
- Приметы для девушек: выпрямила волосы — к дождю, уложила волосы — к ветру, красиво уложила — к урагану, на башке хаос — встретила всех знакомых.
- Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.
- Вспоминаю тебя каждый раз, когда просматриваю мобильный в туалете.
- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и тихонько чищу унитаз его зубной щёткой…
- Женщина может сохранить лишь ту тайну, которой она не знает.
- Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи…у детей сопли… у мужчин слюни…
- Love is… Любовь это… Чувак, это рэпчик!
- На передаче Сто к одному Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: где…?!
- Любой женщине для счастья нужно только две вещи: муж и всё остальное!
- В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
- Разница между девушкой в эти дни и террористом в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
- В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 — за и один воздержался.
- Чтобы сотрудники офисов не сидели вКонтакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
- Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, сильно хлопнуть в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся.
- Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
- Мужчины плачут только один раз: в Короле льве 1-ом!
- — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Конечно! — Больше никогда туда не ходите!
- Ребёнок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
- Ничто так не сближает двух людей, как обидеть третьего.
- — Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать. — Скажи, как есть. — Ешь ртом.
- Записка от жены: Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя. Борщ.
- Хорошо, когда тебе четыре года: ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить! Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
- У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
- Оторвали Ваньке встаньку…
- — Дорогой, я сбросила два килограмма. — Смыть не забудь.
- — Дорогой, я хочу тебе что-то сказать. — Только коротко. — Десять тысяч.
- — Сколько тебе? — 18. — Но ты говорила это три года назад. — Я не из тех людей, кто сегодня говорит одно, а завтра — другое!
- Ищу спутника жизни, который будет постоянно находиться на стационарной орбите, а не смещаться влево.
- Не те нищие, кому не хватает денег, нищие те, кому не хватает времени, внимания, любви, ну и мозгов.
- Хочешь, услышать все возможные интонации слова АЛЛО — позвони бабушке и молчи в трубку?!
- Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
- Отец проверяет дневник сына: физика- 2, химия — 2 , история — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот ребёнок ещё и поёт.
- Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет: пспспс!
- Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись…
- — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура! — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
- Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытие двери надо стучаться и не во все открытие заходить.
- Подари себе второй рот — НИИ трансплантологии и искусственных органов.
- Фантастический триллер ДИПЛОМ ЗА ТРИ ДНЯ во всех ВУЗах страны!
- Кто-то не домыл посуду!
- Весь день вкалываю.
- Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных дамочки вырастают.
- В один прекрасный день и ты станешь лакомством для червей и удобрение для растений.
- Ксюша не прибиралась в своей комнате, пока не споткнулась о бомжа.
- Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, нужно просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
- Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
- — Ты ушёл и даже со мной не попрощался, тебе не стыдно перед моими подругами? — Дорогая, мне больше стыдно за твои усы.
- Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
- Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть.
- — Простите, Вы мне не дали сдачу! — Прощаю! Следующий!
- Поверь, я знаю, как терять людей. Нужно завести ночью поглубже в лес и убежать.
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет как будто волшебный.
- У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты!
- На корпоративке селёдку под шубой всегда делает дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
- Для некрофила любовь до города — не более чем лёгкий флирт.
- А Вам никогда не приходило в голову… копьё?!
- Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно начинает играть в шахматы.
- Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке. — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.
- Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
- Мне стыдно за то, что мне ни капельки не стыдно.
- Лайк поставил на стене… мой любимый, но не мне!
- — Надо бы нам встретиться. — Это предложение? — Грамматическая основа есть, значит, предложение!
- Не доверяй лечение идиотам!
- Танец — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
- — Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
- — У Вас ацетилсалициловая кислота есть? — Аспирин что ли? — Да, да, да… всё время забываю это слово!
- Пешеход — человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля.
- Уходите по-английски, не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски.
- Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
- Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!
- — Прикнинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, на них надевает целлофановый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает. И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений!
- Кисти в пыли, пыль в губах — вдохновляясь весной и прорабом, так создаются шедевры!
- — У Вас такой счастливый вид! Вы влюблены? — Да. В платье. © Эрих Мария Ремарк — Жизнь взаймы.
- Учиться никогда не поздно, поэтому я подожду ещё чуть-чуть.
- Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
- — Мат! — Отэц!
- Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль!
- Стол и Стул — журнал о здоровом питании.
- Сессия — это когда звонишь в 2 часа ночи одногрупнику и спрашиваешь, спит ли он.
- Женщины, которые думают, что мужчины как дети, попробуйте своего мужа оставить с няней.
- Вчера в книжном магазине была украдена книга: Как жить по-христиански!
- Умереть в праздник — это последняя шалость шутника в жизни. Люди, умирающие в праздники, лишают семью этого праздника на долгие годы.
- Психологи утверждают… что они психологи…
- Здравствуйте, меня зовут Тарас, и я печенюшкоголик.
- Как говорил поэт старушке: напьёмся с горя и без кружки!
- Белочка! Опять ты…
- — Медицинское образование есть? — Да, 8 сезонов Доктора Хауса!
- Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать за грудь.
- В ЗАГС тащила я мужчину (Вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдёшь!
- Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!
- Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно, он берёт разбег.
- Если Вы спросили человека КАК ДЕЛА, и Вам ответили ОРМАЛЬНО, знайте, Вы не входите в его круг доверия.
- Не только кариес, но и привычка говорить ерунду может привести к потере Ваших зуб.
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
- — Ты изменяла мне! — Это неправда! — С таксистом! — А вот это уже точно неправда!
- Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.
- Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Антон, не позорь семью!
- Утро — коварное время суток. В 5 утра ещё можно идти спать, а в 6 уже поздно.
- Получай Ванюша трактор!
- До того, как ты скинул мне эту песню, пропасть между нами не была такой большой.
- Время сдвинули в апреле, вот придумали хитро, раньше он вставал в постели, а теперь встаёт в метро.
- Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,7 Финляндии.
- Сотрудник крематория чихнул на работе, а теперь не знает, кто где.
- Я настолько соблазнительный, что в -25 спокойно завожу свою девяточку.
- Стоп холодильник, стоп морозильник! Итс май лайф.
- Грех придаваться унынию, когда есть другие грехи.
- Дикая свинья звучит гораздо благородней, чем просто свинья.
- Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.
- Нью-Йорк — город, где нет места любителям, даже в таком деле, как переход через улицу.
- Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже имеет смысла.
- На святого Валентина женщина получит подарок от мужчины или будет пилить его за то, что не получила. Но в обоих случаях она получит удовольствие.
- — Вы кого-нибудь любите? — Нет, мне лень.
- Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже — когда ждали и догнали.
- — Фу, да ты извращенка. — Называй меня шутница.
- — Лена, давай я тебя поцелую! — Я Антон, продолжай!
- Ненавижу не законченные мысли — это всё равно, что…
- Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то! Главное, что-то не то тоже проснулась и смотрит!
- Я не могу попросту растрачивать силы, которые дала мне гречневая кашка!
- Телефоны всё тоньше и умнее, а люди наоборот.
- Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями.
- Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- Хочу кушать, властвовать и на ручки!
- Честность и порядочность — это именно те качества, которые позволяют обмануть одного и того же человека несколько раз!
- Фраза: милый, подай цветные невидимки — может убить напрочь мужскую логику.
- Помнишь меня и карандаш?
- Блондинка съела Raffaello, а орешек оставила, чтобы посадить!
- Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
- Читай книги! Убей в себе балбеса!
- Мне кажется, я способен читать Ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!
- Секрет счастливой жизни прост: не надо нервничать по пустякам — все люди уроды, пошли они куда подальше.
- Если нервничаете, возьмите себя в руки или отдайте в хорошие!
- Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через турникет есть очередь.
- Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.
- Нос начинается чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера, и твои руки накрывают накидкой.
- Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.
- — Можно Вас на минуточку? — А успеете? — Долго ли, умеючи? — Умеючи-то долго!
- Ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк.
- Блокноты созданы не для того, чтоб в них писать, а для меня!
- О да, этот интернет проигран. Пора валить в другой.
- — Как я Вас узнаю, в чём Вы будите? — В пальто, в печали и в говно.
- И чё — два слова, о которые разбиваются все доказательства. И то — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- Уже столько лет прошло, а я всё жду, когда… ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?!
- Отпусти меня злой бодун!
- Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
- Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!
- Я тихонечко сижу себе на троне, чувство меры выдаёт интеллигента.
- Фраза из рекламы: если кашляют детишки — им поможет синий мишка! Очень хочется ответить: если делаешь рекламу — не кури марихуану!
- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
- Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
- Вкус красителей, знакомых с детства.
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
- Я вам не нравлюсь? Целуйте в попу, я исправлюсь!
- Чтобы не случилось, помни, что есть две вещи, которые тебя не бросят первыми: пить и курить.
- Задумался менеджер? Весь в мониторе? Нет — он посты комментирует, участвует в споре!
- На прошлую годовщину я ему подарила часы стоимостью в 500$, а он мне написал песню в стиле реп.
- — А ты толстой не станешь? — Поедим, увидим!
- Неужели этот медведь тот самый Mr. Belko?!
- Когда я еду куда-нибудь, всегда представляю страшную аварию, которая станет причиной моей смерти.
- Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? — Да вот же они: невеста и её мама!
- С пятой четверти возьмусь за учёбу!
- Характерная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
- Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо кладёт образец.
- Дружескую шутку можно считать неудачной, если она переросла в мордобой.
- Посмотрела Пилу, придумала сестре конкурсы на День рождения.
- Раньше в СССР рай был везде: РАЙсовет, РАЙкомитет, а сейчас что — сплошная АДминистрация!
- Жизнь не шахматы, здесь одного мата мало.
- Оля осознавала, что не красавица, поэтому училась устанавливать Windows самостоятельно.
- В тридесятом царстве, в тридесятом государстве все были помешаны на дробях.
- Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик-рубик за 10 секунд.
- Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
- Мама даст мне люлей, в доме чище в два раза быстрей! Мистер мама.
- Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
- Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
- На нашу зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней.
- Таня упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.
- Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал!
- — Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Правда, заинька!
- В офисе завелся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
- Баба с возу — другая лезет!
- Трубка даёт умному человеку возможность подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
- Короткая юбка приводит к короткому детству.
- Интересно, почему стройные считают себя полноватыми, полноватые считают себя жирными, а жирные считают, что вполне могут носить леггинсы.
- Кого ипать — всех моль поела?!
- iPad 1817 год.
- Отношения — как воздух. Пока хватает, почти не замечаешь.
- Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
- — Знаешь, как заинтересовать идиота? — Как? — Завтра расскажу.
- Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
- Захожу после обеда в бухгалтерию — никого! Захожу в Одноклассники — оп-п-па, бухгалтерия!
- Объяснительная опоздавшего на работу: я пришёл на работу в 10:00, а не к 8:00, так как до 10:00 всё равно никто ничего не делает, только чай пьют, а я столько выпить не могу.
- Ведь я только всего и хочу… чтобы всё всегда было по-моему!
- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
- Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
- Великолепно заменяет воспитание только одно — добродушие.
- Охранник бара не может пропустить стаканчик потому, что у того большое содержание алкоголя.
- Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен, водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
- — Ты с ней спал? — Ну так, вздремнул пару раз!
- Был в Голландии, ничего не помню.
- Ожидание конца лучше, чем сам конец.
- Мы танцевали до упаду лезгинку, румбу, вальс, хурму. Теперь сижу, не понимаю, как мог хурму я станцевать.
- Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
- Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина, зажатая между колен.
- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и всё никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
- Огней там много золотых у бара. Парней так много, а я люблю нормального.
- Мальчик упал в озеро и его воспитали раки.
- Песне ты не скажешь: до свидания. Песня не общается с тобой.
- Интернет хорош тем, что на любой вопрос можно получить любой ответ!
- Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии ЧПОК!
- Девушка говорит парню: приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет.
- Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
- Отпуск прошёл как понос — быстро и бессмысленно!
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
- День рожденья — вот разгул: выпил, закусил, уснул!
- Прими её такой, какая она есть.
- Спят уже он-лайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю-бай!
- Дедка и Бабка учли ошибку и испекли кубик.
- Он встретился со мной! Он такой загорелый! Он такой ароматный! Он такой сладкий! Он — Алёнка! Шоколад!
- В жизни каждого мужчины наступает такой период, когда чистые носки проще купить.
- Я люблю своё отечество, а не своих соотечественников.
- Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- — У меня опять с сердцем что-то странное. — Бьётся? Для людей это нормально!
- Девушка сорок лет ловила букеты на свадьбах.
- Чем больше каналов в телевизоре, тем больше времени уходит на то, чтобы понять, что ничего интересного всё равно нет.
- Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типы: Кто вы? Зачем Вам пистолет?
- Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин.
- Ничто так не прибавляет сил, как повод для улыбки и улыбка без повода, улыбнись!
- Мода родилась в Париже, пафос в Англии, а в России? В России родилась водка.
- Знал, что происходит от обезьяны, но не помнил, от какой именно.
- Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
- Любимый, ты, конечно, помнишь, какой у нас сегодня день — спросила Женя — и Геннадий задумчиво сказал: четверг.
- В аптеке: — Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.
- Весь покрытий багами, абсолютно весь… сервер невезения в нашей школе есть!
- Сила привычки: находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами.
- В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
- Олегу не хотелось драки, но с наступлением темноты… но с наступлением темноты… его нащупали во мраке — коты!
- — Рабинович, Вы как, устроились? — Нет, ещё работаю!
- — Как у тебя с самооценкой? — Так себе. Мы, цари, народ простой!
- Ну зачем же Вы так убиваетесь! Вы так не убьётесь!
- Пьяные рыбки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
- Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.
- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- — Люблю тебя, твои карие глаза, твою улыбку. — Да-да, раздевайся уже.
- Не падай духом, ушибёшься!
- Учебник циничного воспитания: не празднуйте день рождения отпрыска, оно у него уже было в роддоме.
- — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Дедушка на войне был! — И что? — Дедушка умеет убивать!
- — А кто был инициатором ваших отношений? — Алкоголь.
- Я ж романтик!
- Лень возникает в результате нехватки в организме люлей!
- — От Вас приятно пахнет травами. — Это пиносол.
- Не имеет значения, ответил ли ты ДА или НЕТ на вопрос, боишься ли ты щекотки, тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
- — Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную!!! — А что денег совсем нет?
- Челябинские женщины настолько суровы, что используют камыш вместо Тампакса.
- Она сидела в партере, закрывшись веером, я подошёл познакомиться, и понял, почему она сидела, закрывшись веером.
- — Поднять паруса! — Капитан, у нас корабль на электродвигателе. — Поднять электродвигатель!
- Уволился с фабрики гелия, не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
- Дети офицеров сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
- Три кирпича перешибаю только так!
- Дорогая водка! Вчера ты мне сказала, что я танцую как богиня. Сегодня я посмотрела видео с корпоратива. Надо поговорить.
- Жизнь слишком коротка. Чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.
- Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
- — Как переводится: I DON’T KNOW? — Я не знаю. — Вот и я спрашиваю у всех, и никто не знает.
- У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок!
- В армии нас учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
- Если ты сильный и гордый — бей рекорды! А если подлый и слабый — бей бабу!
- Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
- По статистике, у каждого человека, обгоревшего на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: как отдохнул?
- Напоил Петька кота бензином, тот прошёл два метра и упал, Петька подумал: бензин кончился.
- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с ПЛОХИМ Я и с ХОРОШИМ Я: плохой даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
- Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
- Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.
- — Мам, кажется я снова влюбилась! — Вика, хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине!
- Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.
- Ты ушёл, любви не зная, конфету шоколадную жуя, так пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я.
- Весь день не спишь, всю ночь не спишь — конечно, устанешь!
- Не надо меня критиковать, лучше высечь в мраморе!
- — Ты моя птичка! — Какая? — Мозгоклюйка!
- Встал поутру, умылся, привёл себя в порядок и сразу же сделал бэкап.
- Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- Зачем слушать Dubstep, если соседи и так делают ремонт?
- Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.
- Весна, мужчинка торжествует!
- Не материшься? Сядь за руль — дороги России научат!
- Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
- Пять неделек не поела — умерла, но похудела!
- — Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Что мне ещё сделать, чтобы ты покушать дала?
- Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
- На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
- Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
- — Хомс, курить — вредно! — Вредно быть идиотом, Ватсон!
- Пьяная змея ползает ровно.
- Лучший подарок — это книга! Электронная! В ноутбуке!
- Если у Вас нет отца, то щёлкните правой клавишей мыши на рабочем столе и кликните: создать папку.
- — Будешь апельсин? — Нет. — А если почищу? — Да.
- Да забейте Вы на эти экзамены! © Дворник Коля.
- Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Как править миром незаметно для санитаров?
- Больной, проснитесь, примите снотворное!
- Мы в ответе за тех. Кого шпили-вили!
- Установил на свой iPhone умный будильник. Утром понял, что я всё же умнее.
- Первого июня все дети получают +1 к защите!
- Есть парень — есть проблемы. Нет парня — проблема одна: нет парня.
- В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не взяли.
- Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей копейке, поэтому ругаться матом я научился рано.
- Оставила ноутбук на полу, бабуля подумала, что это весы. В общем, 32 штуки весит бабушка.
- Очень стеснительный мальчик так и остался сперматозоидом.
- Были б люди на Земле всего одного пола, было бы на 99% меньше проблем.
- Не более 8 раз! — предупреждал знак на перекрёстке в центре Таллинна.
- — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
- — Я не могу спать при свете. — А я при Оле и при Тане могу. — Идиот.
- У лада Гранта есть один плюс: на клемме аккумулятора.
- Семь раз доверься, но разок сходи проверься.
- Дочь звонит маме и жалуется: — Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи, как старалась, когда её варила! — Варила?
- Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать!
- Никогда не знаешь, кто и когда пробьёт тебе в печень.
- Водки надо брать столько, что бы никому в голову не стучало всё выпить и сходить ещё за водкой.
- Жить надо так, чтобы некогда было писать в Twitter!
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то трубку не берёт.
- Атлетико: поддержи пупсиков в воскресенье.
- Патологоанатом, усмехаясь: а ведь могло быть и хуже, батенька!
- — Мам, смотри, голубь! — У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь.
- На не обмытые вещи гарантия не распространяется.
- Половиной своей красоты женщины обязаны портнихам.
- Уж ночь прошла, встаёт заря, а ты повесилась — а зря!
- А за окнами белый снег, всё идёт, белизной маня, я всегда обожала тех, кто ничуть не любил меня.
- Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
- Пускай вокруг все скалят зубы и сплетни распускают вслед, вернётся всё втройне, иуды, идите на — мой совет.
- Я иду к тебе в избу нарушать твоё табу!
- Я принимаю тебя такой, какая ты есть, пить, гулять, спать.
- Странным нет покоя, то одно им, то другое.
- Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя — Экскаваторщик.
- Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спите и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
- Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят!
- Елена Германовна в порыве чувств приказала Герасиму снять её чулки. Герасим смущённо стянул их со своих волосатых ног.
- Это не тот орган, который готов к любви.
- Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
- Шагает Алиса по шахматным клеткам, она в Зазеркалье — спасибо таблеткам!
- Пить водку, пить коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
- Начав с чистого листа, помни: начинать придётся ещё раз.
- У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.
- Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его в флот!
- Преимущество друзей в кинотеатре — они не целуются!
- Утро вечера бодунее.
- Сломанная нога ничто в сравнении с выколотым глазом.
- Единственная хорошая сторона в супружества — это то, что оно освобождает Вас от друзей.
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
- Риск — это попытка пукнуть при поносе.
- По статистике 70% бабушек симулируют маразм.
- Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось — пришлось работать.
- Захожу вчера в клубе в туалет и слышу из кабинки: ладно, зая, я тебе перезвоню, а то картошку чищу.
- Музыка — это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.
- В завещаниях XXI века будет много логинов и паролей.
- Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Всё и так понятно, что уж говорить. 2. Зачем говорить, если ничего не понятно.
- Учебник циничного воспитания: хочет игрушки, пусть проявит фантазию!
- Купи лезвия, пену и носки к 23-ему, поставь жену в тупик.
- Воры, проникшие в квартиру Виталия Кличко, вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
- Ванечка из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
- Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
- Я могу убивать людей, пока течёт мой любимый кетчуп.
- Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
- В магазине мама с сыном лет 5-ти, мама случайно задевает машинки, и они упали, а сын на весь магазин: ну давай, разбей тут всё!
- Главное, не перейти улицу на тот свет!
- Дайте мне ещё шампан бокалского!
- Немецкий переводчик залип на фразе: косил Косой косой косой.
- Если руки золотые, неважно, откуда они растут.
- SMS от Золушки к фее: Время пропустила. Сижу с крысами в тыкве. Пьём водку.
- Не трогай меня, я тоже могу это сделать.
- Я олень, мне работать лень.
- Хуже умных врагов — хитрые друзья!
- Мужчину голыми руками не возьмёшь, тут нужны голые ноги.
- Давай будем дружить! У нас будут дружеские поцелую, дружеские отношения… А дальше: дружеская свадьба и дружеские дети!
- Вот пошлёшь кого-нибудь по злобе, а потом переживаешь: Дошёл? Не дошёл?
- Он гей, и он гей, а я — Эрнест Хемингуэй.
- Я, как и все, одна такая.
- — Сыночек, ты братика хочешь? — Хочу. — Тогда спи!
- Каждый решает сам, как отметить 23 февраля!
- На работе не пьём, только на хлеб намазываем.
- Женщина добра, она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.
- Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
- Умей отказывать! Умей говорить нет! NO!
- — Бабушка, все говорят, что я лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики — красавчик!
- — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Неболтлив.
- Девушка своему парню: Дорогой, сегодня в маршрутке я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
- Отношения и любовь — вещи взаимодопустимые, но разные.
- Я-то подумал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась!
- Не забудь написать, что сегодня весна!
- То ли грипп, то ли ангина, я чихаю, как скотина.
- Решил мат больше не употре…
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
- Живу по правилам: сама их создаю, сама их изменяю.
- Давай с тобой займёмся этим… Твой День Рождения отметим!
- Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
- Эй, у нас сегодня юбилей! Уже ровно две недели, как меня от тебя начало тошнить.
- Если ручку у соседа пописать в тетрадке взял, грызть тебе её не нужно, он в носу ей ковырял!
- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят, поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
- Вставлю в волосы белую розу, вот такая вот метаморфоза.
- Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
- Пётр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время отношений.
- Шапочки вряд, тапочки вряд, трамвай переехал отряд октябрят.
- Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой институт.
- Вы получили это сообщение, так как ваш адрес был использован при регистрации нового пользователя на сервере.
- Ну всё сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт и дзен буддизм, и совершенство — попытка двести тридцать три!
- Этой весной зима особенно удалась!
- Больше сыра — больше дырок. Больше дырок — меньше сыра. Больше сыра — меньше сыра.
- Саша очень хотел торт, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Я сама себя хочу! Что уже про вас говорить?
- Организм растёт до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе!
- Стекл как трезвышко.
- Мало кто задумывался о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.
- Сорокалетние эксперты в интернете IRL выглядят именно так!
- От бобра добра не ищут. Так говорят люди с деревянными ногами.
- — А давай водку соком разбавим? — Давай! А каким? — Желудочными!
- Тост — за прекрасных дам и прочих мифических существ.
- Дааааа, хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
- Я попросить хочу прощенья у тех, с кем был излишне груб. Вы мне простите прегрешенья, покойтесь с миром и аминь.
- — Доктор, помогите, у меня жена до шести утра не спит. — Что же она делает? — Меня ждёт.
- Александр Друзья случайно зашёл на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
- Франческа выпила немного, упала наземь и тотчас, возник вдруг образ носорога, ведь бутирата был стакан.
- Моя любимая страна — Кроватия!
- — У тебя муж готовить умеет? — Нет, но жарит он профессионально.
- Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы и олени.
- Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнес-клуб и сбросил пару килограмм.
- Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало, и ты бы ещё и сжал его.
- Ну что же Вы стоите, присаживайтесь! Вот кресло, диван…
- — Мне холодно, можно я прижмусь к тебе!? — Нет. — Ну мы же должны держаться вместе! — Ещё скажи, что мы — тапки!
- У него золотые руки. Да голова деревянная.
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: дура, где шапка?!
- Актриса X сложена так чудесно, что в каких бы туалетах она не была, платья на ней не видно.
- Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги. МТС: на шаг впереди.
- — Дорогой, у меня две полоски. — Ты что, беременная? — Нет, я барсук!
- Пыщ пыщ ололо я водитель НЛО.
- Выкуренная сигарета снижает зрение, слух, общий тонус и восприимчивость на двадцать процентов и часа на два.
- Она хотела выйти замуж по расчёту. Но не смогла. Она гуманитарий.
- Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
- И только тогда, когда я начал жить с девушкой, я понял — у меня самое узкое одеяло в мире.
- Кукуруза — это нефть для Украины.
- Пришёл пьяный на философию — получил отлично!
- Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или отношения. Я скажу: тебя! Я хитрый.
- Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
- Шёл медведь по лесу, видит, машина горит, сел в неё и сгорел.
- Велика Россия, а машину поставить негде.
- Вчера была на выставке змей. Пришла домой с медалью и грамотой.
- И если будем верить, то верить до конца. Я буду знать, что мы живы, пока бьются сердца.
- — Ты снова пьёшь? — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, снова сделал это!
- Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
- Любовь зла, алкоголь просто ставит точки над i.
- Некоторые женщины настолько ослепительны, что смотреть на них можно только через маску сварщика.
- Я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком, пришёл на встречу — там блондинка… обмана полон этот мир!
- Мне одной кажется, что капюшон на спине сродни ощущению Квазимодо?
- Любой парень будет у Ваших ног, главное, с первого удара попасть ему в челюсть.
- Некрасивых женщин нет, есть мало водки. Главное, не спиться в поисках прекрасного.
- На дискотеке в ДК железнодорожников каждый второй Николай Цискаридзе.
- Пушкин — умер. Ленин — умер, Моцарт тоже умер… Вот и мне, что-то нездоровится…
- Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
- Социопат Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.
- Увидев счастливую семью, не завидуйте: они прошли всё то же, что и Вы, только не сломались!
- — Где деньги? — Украли. — У какой крали?
- — Девушка, а можно Вас? — Ой, а можно не Вы?
- Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать! Я только не понимаю, причём тут я?
- Я не купила уже четыре модели айфона и всерьёз подумываю не купить пятую.
- Пока Ирина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
- Никогда не задумывался о том, что бобры приятные собеседники.
- Интересно, моя лень такая же ленивая, как и я?
- Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
- На видео краш-теста лады-Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
- Если Вас поставили раком, значит от Вас так больше пользы.
- Часто от угла зрения зависит длина мысли.
- Никогда не кричи в аэропорту: Алла, я в бар!
- Спят усталые игрушки у ребят.
- Подкаблучник — цирковая версия!
- Лысина — та же попа. Сначала по форме, потом по содержанию.
- Нет, милая, я не ревную!
- По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является… слово НЕТ!
- Если в слове ЛЮДИ сделать 19 ошибок, то получится ЭГОИСТИЧНЫЕ СВОЛОЧИ, но смысл при этом не изменится.
- — Девушка, Вам нравится ветер? — Да. — Тогда я Вам подую.
- Родители не вечное, цени, уважай и слушай их, пока они живы!
- Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
- Из медицинской карты: психических заболеваний нет, просто дурак.
- Только когда мальчик попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
- Главное, чтобы в чувствах была взаимность: я тебя ненавижу, ты меня ненавидишь — полная идиллия.
- Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.
- Всё равно на меня никто не подумает! — сказала бабка и начала жечь кнопки в лифте.
- Прекрасная погода: то ли выпить чаю, то ли повеселиться.
- Самоубийца сжёг себя изнутри корейской морковкой.
- Илья заметил кислый привкус, а Алексей сказал горчит — так вкус узнать своих подмышек друзья друг другу помогли.
- По статистике, 90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: ой, ещё сковородка…
- Я такая дура в математике… 5 + 3 на калькуляторе умножаю…
- Многие не знают, что утром на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
- — Жизнь похожа на чашку чая. — Почему? — Не знаю, я не философ.
- Самая лучшая машина — это наша машина! Генри Форд.
- — А ты всё в интернете шутки шутишь? — А ты всё такая же шлюха?
- Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они бы остались живы.
- — У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину зачем спрашивал?
- Трагедией закончилась революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
- Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
- Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома по инерции.
- Брак — это гавань в бурю, но чаще — буря в гавани.
- Ну видишь как, дружище, у него одна голова на плечах, а у тебя две.
- Узнав, что ей бывший муж собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
- Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живёт маньяк.
- Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь молодой девушки.
- Ой, как люблю, ой, как люблю, на лыжах я влететь в сосну! Ой, как люблю, ой, как люблю, с горы бежать, ловить лыжню!
- Юля замёрзнет, иди к ней, грей Юлю, Юлю грей!
- Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
- — Девушка, кем это Вы себя мните? — Не Ваше это дело, кем я себя мну!
- Я у твоих ног, спасибо не говори. Я споткнулась об порог, его и благодари.
- Корону на голове, некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.
- Учёные доказали, что если одновременно закрыть нос и рот, и чихнуть, волосы растут быстрее.
- — Девушка, а сколько Вам лет? — Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
- Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что всё-таки виноват именно ты.
- Бывает, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз, и всё равно!
- Хотела бы увидеть в твоих глазах желание избавить меня от забот и бед, но единственное, что я вижу, это безмолвный вопрос, что у нас на обед.
- С кисетом было трудненько, мил человек.
- Лучше быть в шоке от услышанного, чем в попе от происходящего.
- Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
- Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.
- Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается.
- Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинается банный день.
- Я танцую как робот, со мной танцует весь город!
- — Дорогой, наш сын обозвал меня с…ой! — Вот су…н сын! Ой!
- Самая сильная засуха на сегодняшний день в России была зафиксирована во рту сторожа ликёроводочного комбината.
- Я — девушка порядочная, у меня всё по порядку: сегодня один, завтра другой.
- — Я няффка? — Нет. — Нууу, я няффка? — Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказала!
- Пап, пора мириться, завтра день зарплаты!
- У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон! А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
- Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
- По одёжке дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- Все люди браться, но не все по разуму!
- Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нём участвует вся семья.
- Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
- Займись собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку!
- Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
- Идеальных людей не бывает, цените тех, кто полюбил Ваши недостатки!
- Почему на всех сайтах есть функция: Забыли пароль? И ни на одном: Забыл логин?
- Сегодня ночью мне на тебя натанцевать.
- Путешествовать в будущее очень просто, но ооочень медленно!
- Если Вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло, попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет, конечно, но всё-таки.
- Многие удивлены тем фактом, что Терри заработал красную карточку, пнув Санчеса в спину. Я удивлён ещё больше Дрогба вообще не симулировал.
- Ивана окружили враги. Он засунул руку в карман и крепко сжал что-то в кулаке. Это был конец.
- Водой я напиваюсь и наедаюсь, а вот едой нет!
- Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе!
- Это случилось, потому что здравый смысл ушёл на обед.
- В 2010-ом году появилось два новых выражения: потеплело до -15-ти и похолодало до +30-ти.
- Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!
- Сейчас ты кинешься в угол, раскинешь свой капюшон и будешь шипеть, как кобра: шшшшш!
- — Мадам! Езда в пьяном виде? — Сам Вы езда!
- Назвался груздем — проверься у психиатра.
- Танцевать плохо можно, учить плохо — нельзя!
- У негра есть три белых вещи: глаза, зубы и хозяин.
- Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
- В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
- Лицо и попа — хорошо, но что-то не хватает. Конечно, грудь, что ж ещё? Она всегда решает!
- Дровосеки — эти люди, которые занимаются дровосексуализмом.
- — Дедуль, купи мне Reebok. — Зачем, у тебя же аквариума нет?
- Давайте жить дружно?!
- Любовь — это такой костёр, который может погаснуть, если в него не подкинуть пару палок.
- — Ты пьёшь? — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!
- Только в наших машинах вместо подушек безопасности используют иконки!
- Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
- Мужчина говорит водителю: — Поехали, быстро! Водитель отвечает: — Сейчас заведу! — Поехали, потом заведёшь!
- Зашла в метро. Стоит девушка беременная, месяц 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два тут стоит, никак родить не может.
- Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
- Вообще, грамотность — это достоинство!
- Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Википедии.
- Аркадий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
- Секретарша должна выполнять три команды: сидеть, лежать и факс.
- — Предлагаю что-нибудь выдать! — Что? — Сейчас покурим, посмотрим!
- Опоздавшему поросёнку место возле попы.
- Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Терпение и труд — всё, я устал!
- Успех меня ничуть не испортил, я и прежде был совершенно невыносим.
- Интеллекта мне не надо, на губах моих помада!
- Жила-была девушка… короче, сама виновата!
- Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
- Я б Вас послал, да вижу — Вы оттуда!
- Извините, вот Вам Ваш нос, я нашёл его в своих делах!
- Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота, просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
- Человек человеку — друг, товарищ и брат! Ты понял?
- Плюнуть бы на все проблемы, но где же взять столько слюны!?
- С такой работой мне кажется, что Робинзон меньше радовался пятнице, чем я!
- 1812 год — наполеон ещё не торт.
- Борись за высокий процент жиров в масле.
- Блаженны те, кто совершить успел на этом свете много добрых дел. И пусть их души в вечность отлетели, им там зачтутся их благие цели.
- А в нашем селе всего два развлечения, но обе уже спят.
- Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: я сегодня вообще пить не буду!
- — Тук-тук! — Кто там? — Это топ-менеджеры. — Топ-менеджеры, идите вы, топ-менеджеры! — Топ… топ… топ…
- Вита очень деловита!
- Правила успешного человека: 1. Избегайте мудаков. 2. Избегайте мудаков. 3. Будьте пунктуальны. 4. Избегайте мудаков.
- У молодой учительницы с полной грудью за первой партой сидят пять человек.
- После операции хирург показывал Джеки чану смешные и неудавшиеся моменты.
- В будущем компьютеры будут весить не более 1,5 тонн. Popular Mechanics, 1949 год.
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
- Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.
- Верните мне казюли!
- Давайте обниматься чаще! — кричал на площади Илья, а люди шли не глядя мимо, но каждый думал: а давай!
- Хочу любить и быть любимой, сказал Олег и замолчал, молчал в ответ военный доктор, молчал военный комиссар.
- Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.
- Не на того напала — кричал покусанной собаке мальчик в брекетах.
- Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: в каком весе борешься, брат?
- И, в конце концов, я понял: лучшей жены мне всё равно никогда не найти! Осталось только найти жену!
- — Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности. — Мам, перестань, я не хочу на дачу.
- День прошёл зря, если я не танцевал!
- — Что делать с 365 использованными презервативами? — Переплавь их на шины и назови GoodYear!
- Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.
- Товарищ, Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает… Вы не могли бы меня пораньше отпустить?
- Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
- — У Сашки День Рождения, что будем дарить!? — А может, айпад? — А может, айфон? — Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
- Опытный сатирик может довести девушку до шести сарказмов за ночь.
- Делай уроки, Алёна!
- Мне много не нужно, только власть над миром и что-нибудь покушать.
- Оля внесла вклад в сохранение воды: она помылась вместе с тарелками.
- Гляжу на берёзу и думаю: мне бы столько почек.
- Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.
- Женщины — удивительные существа: они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
- Вы такой добёр со мной!
- Звонок в четыре утра: — Алло, у Вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А Вы что, отстали?
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Вася волнуется раз, Петя волнуется два, Коля волнуется три, Маша идёт на УЗИ.
- — Дорогой, наш пылесос уже совсем не работает. — Интересно, с кого он взял пример?
- Я, конечно, человек не религиозный, но если ты там, спаси меня, супермен!
- Я по улице бежала, а тут столб, и я упала!
- Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.
- Я научил тостер любви.
- Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
- Грибы — они разные: один тебя накормит, другой — кино покажет.
- Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.
- Все плачут над Титаником, а я над Бригадой.
- К изумлению компании Avon? Самым популярным ответом на вопрос КАКИМ МЫЛОМ ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ? оказался GMAIL!
- Нечисть понять можно, людей — нет.
- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и уже не вызвал дамочку.
- Три девицы под окном принимали валидол.
- — Мам, пап, я хочу жить одна! — Мы рады за тебя дочь! — Ваши вещи я уже собрала.
- Я не свихнулась, я вообще такая.
- — Василий Иванович, а смартфон, какой он? — У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов. Только ему ещё и в лицо пальцем тыркать можно.
- Крокодилы по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.
- — Пацаны, Вы знаете, что Паша голубой! — Фууу, а мы с ним целовались!
- Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!
- Есть ли жизнь на Марксе?
- Близорукий волк по ночам воет на дыню.
- Робкий боится заранее, трусливый — в момент опасности, а смелый — после!
- Самое популярное занятие перед сном: считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
- Облысение — это медленное, но прогрессивное превращение из головы в попу.
- Дети — цветы жизни! Собрал букет — подари бабушке!
- Аня может с лёгкостью победить лень, но ей неохота…
- Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают, и ты парень!
- Музыка не слушается, книга не читается, голова теряется — лето начинается!
- — Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? — Скворечник…
- Штирлиц сел в машину и сказал: трогай! Ого! — сказала Кэт, потрогав.
- На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
- Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря, и он спился за два дня.
- Ничто так не радует человека с утра, как… Да ничто так не радует человека с утра!
- Незнакомые таблетки ешь по половинке.
- Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.
- Я плясала в три ноги, потеряла сапоги!
- Охохо, моi гарбузики! Хлопцi, бережiць своi гарбузики!
- — Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
- Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
- Оказывается, противоположный пол — это потолок!
- Сало сила — спорт могила.
- Я был трезв, а она без макияжа.
- И запомните: никому верить нельзя! Мне можно!
- Улыбайся!!! Это всех раздражает.
- Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.
- Стоит Татьяна грустно курит, глядит на волны у реки, сегодня десять лет с тех пор, как пропал её любимый мяч.
- По прилёту на Таите не таите тёти тити, нету повода таить на Таити тётям тить.
- Как говорила мама Наполеона: от горшка два вершка!
- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
- Мама учила меня преодолевать невозможное: закрой рот и ешь суп!
- Олег задумался о жизни и понял, всё пора менять: диван поставил возле шкафа, а телевизор у окна.
- Негритянка в 45 — баба чернослив опять.
- Муж с подозрениями вбежал домой: — Дорогая, я всё знаю! Жена не растерялась: — Как называется левый приток Дуная?
- Когда влюбляются бабочки, у них в животах летают люди.
- — Я люблю тебя. — Ребят, ей больше не наливать.
- Погода так и шепчет: займи и выпей!
- Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
- На интересной работе и спать приятно.
- Моей бабушке плевать, наркоманка я или фашистка, лишь бы я ела круглосуточно.
- На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым спорам превзошёл Аватар.
- Лечу манию величия уринотерапией.
- В любви как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
- Закон работника третьей группы гласит: поспал дома — поспи на работе!
- Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
- Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся супруг!
- — Мэри, каким должен быть мужчина. Чтобы попасть в рай? — Мёртвым, сэр.
- У каждого человека в жизни наступает такой момент, когда он понимает, что он жирный.
- Хорошо на танке: трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит!
- Девушке лёгкого поведения из Вьетнама СМС-ка: здравствуй, мама!
- Мила спит, она устала, ведь вчера она гуляла.
- Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
- Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
- В Петербурге под мостом поймали Герцена с хвостом!
- Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
- Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.
- О, Боже! Космические пришельцы! Не ешь меня. У меня жена, дети. Съешь их.
- Мужчины, берегите шею! Носите женщину на руках!
- Лишь великие события создают великих людей.
- Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то в школе он был старостой класса… а потом не был… а потом снова был…
- Вышел кощей бессмертный на улицу в мороз босиком и отморозил себе левую смерть.
- Весь день мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… Любимый мой диван!
- Ученье — свет, а не ученье — тьма!
- Учитель: — Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад. Голос с задней парты: — А живым закончить школу шансы есть?
- Если фотографировать людей, находящихся в состоянии овоща, будет ли это натюрмортом?
- Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
- Курица — друг, а не еда.
- Она искала суженого, а нашла расширенного.
- Мадам, вы так очаровательны, у меня даже часы встали!
- — Помни, жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, идёшь на подъём. — Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам.
- Одиночество — это некий абсолют. Единственное существующее. Всё остальное плод нашего воображения, иллюзия.
- А сейчас выступает народная и заслуженная артистка Российской Федерации Фонограмма Киркорова!
- — Я вчера спас девушку. — Да ладно, как? — Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- Если девушка спит не с одним, а с несколькими, она не… просто у неё многопользовательский интерфейс!
- — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза!
- — Пап, мне в школе сказали, что я плохо воспитан, что мне делать? — Пошли их!
- Мент чинил машину: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает… не работает… работает… не работает…
- Говард: — Извините, я опоздал! Леонард: — Что случилось? Говард: — Да ничего, я просто не хотел приходить!
- Никогда не вешайте нос, вешайте людей, которые Вас обидели! Эффекта больше!
- Родители забыли мальчика в интернете.
- Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
- Ничто так не воодушевляет, как стулом по спине.
- Пусть самым страшным в жизни будет фотография в паспорте.
- Если человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег, пусть только о тебе и думает.
- Вашими бы устами да помолчать…
- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия!
- — Давайте поговорим о прекрасном?! — О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты — нет, вот и прекрасно?!
- Я буду просто сидеть и ждать, пока 30 seconds to Mars выпустят новый альбом.
- Шестое июля — всемирный день поцелуев! Целуйтесь под предлогом.
- Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.
- Думать нужно головой, а не подружками.
- Проблема варки пельменей решена: нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!
- Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
- Спортсменом можешь и не быть, сноубордистом быть обязан!
- Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
- Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.
- Я Вас любил… Чего ж я болен?
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.
- Нас уволили!
- Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — спросить в комментариях: а страшненькую как зовут?
- Наша кошка сначала тоже не любила пылесос, а потом ничего, втянулась!
- Вода, потребляемая в умеренном количестве, ещё никому не повредила.
- Все мечтают хорошо провести время, но время не проведёшь.
- В гражданском браке: Мужчина — Ну на крайняк я уйду! Женщина — Ну на крайняк он на мне жениться!
- Пенной вечеринкой закончились соревнования по брейк-дансу среди эпилептиков.
- Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она: Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: Стоп, а у меня дома кто ножи точит!?!
- Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька или нет.
- Проклятые правила хорошего тона: и почему нельзя просто взять и прийти к любимому человеку с предложением еды?
- — Алло, а Васю можно? — Пошёл в попу! — А когда вернётся?
- Такси Нострадамус — мы сами Вам позвоним!
- Не ставьте будильник на круглое время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
- На пачках сигарет надо писать не КУРЕНИЕ УБИВАЕТ, а СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ НЕ КУРЯТ.
- Игорю всегда шло глубокое декольте.
- Не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!
- Кто-то хорошо рисует, кто-то хорошо поёт, а я вот просто Катя, но быть Катей тоже талант — думал Петя, собираясь в гей-клуб.
- Иногда лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот и доказать это!
- О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами.
- Муж сказал жене: худей или я уйду к другой. Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: нечего нас пугать.
- Разыгрался аппетит глянь на свой ты целлюлит!
- Я попрошу Вас об одном, чтоб не смеялись с полным ртом.
- Ну как объяснить и перевести иностранцу нашу фразу: руки не доходят посмотреть!?
- Заключённые, получившие условные сроки, делают татуировки пунктирной линией.
- Удивительно, что в стране, где всё делается через жопу, так нетерпимы к гомосексуалистам.
- От тюрьмы, от сумы и от танцев не зарекайся.
- Хочу, чтобы в моей жизни были саундтреки. Вот я иду, а тут начинает из ниоткуда играть музыка. Классно же.
- Мозг повреждённый паровозиком…
- — Ты обиделся? — Нет, что ты, я сейчас за топором сбегаю.
- Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.
- — Святой отец… — Да, святой сын… — Святая мать сварила святой борщ!
- О главном: 7 сентября, а мне уже надоело.
- В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребёнка с именем Тагил.
- Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку.
- Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги!
- Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
- — Вы на Курской выходите? — Нет? — А придётся!
- — Смышлёная… — Простите, что? — Говорю, умная Вы девушка!
- Когда мы начинали общаться, у меня мысль в голове была: она псих, мы подружимся!
- Интересно, что там делает сейчас мой будущий муж?!
- Правило самоограничения. Пейте по дням, английские названия которых оканчиваются на Y.
- — Я сдавала на права, но завалила. — Практику или теорию? — Пешехода.
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.
- Пацаны интересуются, почему в спортивных штанах в казино нельзя, а на спортивных машинах — можно?!
- Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
- Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает, жена падает на пол от смеха, когда компьютер выдаёт: ошибка, слишком короткий!
- Гражданин, будь ответственным! Каждое утро начинай со спецификации цели!
- И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!
- Мечта оленя — свитер с людьми.
- Я покажу тебе весь мир — сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
- Дедушка решил, что он не такой уже и больной, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
- Маленькая девочка в магазине: — У Вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем? — Нет. — Плохо.
- Как говорит моя бабушка: я худая и хрупкая — ломаюсь недолго.
- Выпей воды — удиви печень!
- Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя.
- Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком — у меня вообще не было бы игрушек.
- — Василий, как Вы добились такой гармонии в семье? — Ну, бил, бил и добился!
- Брак — то ли одно из семи главных таинств, то ли один из семи смертных грехов.
- Продавец Евросети продал дьяволу души. И чехольчик.
- Катя была немного зла на Свету, но виду не подавала, её выдавали Светины волосы в руках.
- Нет! — согласилась она.
- Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
- Мама учила не материться, жизнь учила не материться при маме!
- Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой.
- Водка пьёт людей до дна.
- К чёрной бухгалтерии нас приучили ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!
- Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Ужин в семье трёх медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать: — садитесь, я ещё не накладывала!
- Если человек, извиняюсь, плохой, то отношения с ним будут натянутые.
- — Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров. — Что ты мелочишься! Жри сразу деньги!
- Оль, сними серёжки! Уши загноятся, отвалятся и всё — как ты будешь без ушей!?
- Колобок потерял много теста!!! Пекарь! Здесь есть пекарь?!
- Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на десять дней и вернул потрёпанной.
- Единство духа отдавало перегаром.
- Путин ехал со скоростью 120 километров в час, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200 километров в час неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
- Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стать секс-символом района!
- Иногда просто хочется услышать от человека: знаешь, мне кажется, я тебе так надоел, пойду-ка я!
- Табличка в кабинете врача: цветы и конфеты не пью.
- — Откройте, милиция! — А зачем Вы там заперлись?
- Только нам решать, как нам жить и что нам делать.
- Таити, Таити… нас и здесь неплохо кормят!
- В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд — бесплатно!
- Лена никогда не была так красива, как в те минуты, когда Иван был пьян.
- Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня!
- Болванка — жена болвана.
- Первое время у меня поживёшь, а утром домой поедешь!
- Не пойман — не волк.
- — Что это, батенька, у Вас вид выспавшийся и спина расцарапана? — Всю ночь на спал, спину царапал!
- Я никогда не пойму этот мир, где дураков называют альтернативно развитыми, путан — девушками с современными взглядами на отношения, продажных офисных клерков — людьми, правильно расставляющими приоритеты.
- Я ошибался по поводу дней рождений. Может быть, их празднуют по другой причине. В надежде дожить до следующего.
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце!
- Барсик, ты опять написал на мои тапки? Кис-кис-кис!
- — Как остудить горячий чай? — Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац, чай остыл!
- Набирая песок для новой кошки, Игнатий Петрович нашёл старую.
- Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
- Командовать в доме должен кто-то одна!
- Сказал — Сделал — два разных мужика!
- Лень — это искусство отдыхать заранее.
- Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить!
- Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
- — Ох уж этот дабстэп. — Увольте, это нижний брейк.
- Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.
- Сейчас Вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
- Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера.
- Мужчина, ищущий идеальную женщину, либо погибнет от поисков, либо от скуки, найдя такую женщину.
- Предлагаю выпить, прежде чем пойдём выпить.
- Красивое платье, похоже на скатерть.
- — Ты же девочка! Должна говорить ласково! — Ничегошеньки?
- В Индии если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.
- Вдену кольца и серёжки в уши, в ноздри, в стыд и срам — вот такие мы, Серёжки, не похожие на дам!
- Чтобы скрыть губы бантиком девушки ставят пальцы веером.
- — Дорогая, зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? Всё равно же готовить не умеешь!? — А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь?
- В этом мире я не понимаю всего двух вещей: женщин и женщин.
- Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
- Вы не смотрите, что я плохо одет, я, зато, хорошо воспитан!
- Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.
- Когда ты долго мне не отвечаешь, малыш, ты меня огорчаешь.
- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
- Женский кирпич зацементовал мужскую логику.
- Если рядом нет зеркала, фотографируйтесь, как показано на картинке.
- Антип и Евсей на именины приятелю декану Слизерина приготовили подарок: жабу и паука. Не получить бы за то от приятеля пинка.
- Берёза, мне бы столько почек.
- Вчера в Александрийском саду произошло покушение на убийство. Убийство, к счастью, не пострадало.
- — Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость: ты стал очень сильно тормозить! — Какую?
- Парочка целуется взасос: — Ой, а я, кажется, у тебя изо рта жвачку вытащила. — Это насморк.
- Ипотека сделала бессмысленной отмену крепостного права 1861 года.
- Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.
- Приходит девочка из школы: — Мама, почему все говорят, что я невнимательная? — Девочка, ты в соседнем подъезде живёшь!
- Костыль не роскошь, а средство передвижения.
- Везёт по-настоящему.
- — Милая, ты мне сегодня приснилась. — Ничего, отстирается.
- — А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться. — Как порядочный мужчина я уже женат.
- Вами управляет тот, кто Вас злит.
- Асфальт на меня набросился, сломалась моя переносица.
- Как известно, 1994 год был худшим в истории музыки: умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
- На входе в синагогу присутствует пейс-контроль.
- Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
- Стоял трёхлетний Иннокентий, плевался смело в голубей, не знал пока ещё малыш, что голубям известна месть.
- Двадцать лет спустя Моралес во всех телевизорах страны.
- Пешеход всегда прав! Пока жив!
- Если не говорить о своих чувствах, то о них никто не узнает!
- Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец. Маша, неси быстрее камеру — сын с выпускного вернулся.
- Ну и что, что ветер в голове, зато волосы красиво развиваются.
- Знания как женщины, овладев ими, сразу теряешь интерес.
- Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.
- Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
- Пойду рожу ещё ребёнка, а ты возьми ещё кредит, теперь ничто нас не разлучит до ста четырнадцати лет.
- Бомж Иван нашёл ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
- Я хочу, чтоб ты ломал меня, ломай меня полностью!
- Правила созданы в помощь идиотам, которые не умеют принимать решения.
- — Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я зомби!
- Почему йод — химический элемент, а зелёнка — нет.
- Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
- Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
- Если Вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
- — Дорогая, что случилось: в квартире прибрано, готов обед, бельё постирано? — Просто отключили интернет!
- Нажимаю МОЙ КОМПЬЮТЕР, а он не моется!
- Меняю мужчин на перчатки!
- С водкой всё идёт хорошо, кроме ног.
- Всю жизнь мне кажется, что когда я пью воду из-под крана, оттуда вылезет таракан и попадёт мне в рот.
- Садись в тачечку, я тебя прокачу!
- Лишь недавно был раскрыт секрет успеха Стаханова: оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры.
- Семидесятилетний Валерий Иванович хотел организовать свой бизнес, но забыл.
- Учёбой занимаемся перед сессией!
- — Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей! — Ошибаешься! Все десять сезонов!
- — Знаете, Вы похожи на моего пятого мужа. — Правда, а сколько раз Вы были замужем? — Четыре.
- — У меня что-то не то с компьютером! — Закрой все окна. — И балкон закрыть?
- Моя ненависть пропорциональна Вашему идиотизму.
- — Давай, выкинем стулья в окно? — А сидеть на чём будем? — На таблетках.
- — Ты чего боишься? — Стоматологов и темноты. — А почему темноты боишься? — Там много стоматологов.
- Берегите природу — мать Вашу!
- Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада царю сказки, то у неё голова болит, то она устала.
- — Дорогой, а что ты мне подаришь на День Рождения? — Вон видишь, за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки!
- С горки кататься — с трусами расстаться!
- Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галопериод не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
- Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.
- Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
- Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
- Если кто-то знает, с кем я вчера была и где я вчера была, и чем мы вчера занимались, пожалуйста, никому не говорите — особенно мне!
- В лесу было накурено.
- Пора валить из этой рашки.
- Блондинка думала, волосы темнели.
- Сороконожка Алевтина любила гнома Валентина.
- Людям свойственно рассказывать о событиях совсем не так, как было на самом деле.
- Двадцать майских жуков напали на малыша и засунули его в спичечный коробок.
- Ты — мой личный сорт героина!
- Стиль — это умение так пукнуть, чтобы все были в восторге!
- Мне родителе говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
- В любой непонятной ситуации — просыпайся!
- Я не лентяйка, я — королева дивана!
- Я работаю админом в городе своего имени. Сколько метров ткани мне необходимо, чтобы дотанцевать до пенсии?
- Учительница русского языка, когда в первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому!
- Думала, что дышать без него не могу… а нет, просто насморк… очень…
- Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне аж не рентабельно!
- Отправь SMS с текстом Ты где? на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
- Звёздная болезнь — это запущенная форма метеоризма.
- Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл до дома живым.
- Мы девушки поплачем и забудем, а вы погуляете и вспомните.
- Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
- Жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались — Toyota!
- Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
- Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Не хотите моё фото на свой мобильный? Отправьте НИ ХА ЧУ на номер 4243!
- Любите водку и наркотики? Анука подставляйте ротики!
- Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Lacoste.
- Предчувствие неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Нельзя спокойно пройтись по склюну Фудзи: везде эти пьяные самураи.
- Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.
- В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
- Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви!!!
- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
- Мадам, Ваши глаза заставляют меня забывать падежей!
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
- Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.
- Зарплата в последнее время всё чаще напоминает сдачу.
- И поехала она за ним в Сибирь… И испортила ему всю каторгу…
- Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет, и чая, и кухня не моя, и зовут меня Игорь, и я голубь.
- Женская логика оставляет шрамы на мужской психике.
- — Аллё! Это прачечная? — Министерство культуры!
- Как сказал бы Станиславский: Вы уже достали меня цитировать!
- Лысая девочка не знала, что она блондинка и всю жизнь хорошо училась!
- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
- Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!!
- — У меня в жизни есть 3 принципа! — Наследование, инкапсуляция и пофигизм?
- Саша Грей как сказка: в ней всегда хороший конец.
- Да что там от тебя — мне и от себя нужны только отношения.
- Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.
- С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
- Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
- Настоящий мужик чихает с открытыми глазами.
- Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё — устала!
- В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти вёдрах мазута!
- Девочка — лань. Мальчик — олень.
- Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества.
- Люди созданы для счастья, а вынуждены работать.
- Лучше пузо от пива, чем гроб от работы.
- А ведь всё начиналось со слова: регистрация!
- Грибник Аркадий пятый день не выходит из леса. Грибы не отпускают.
- В диалоге двух мужчин важен каждый сантиметр.
- Девушки бывают трёх типов: огонь, вода и бревно.
- — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где Вы? — Вконтакте.
- Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
- Если у меня два высших и муж декан, это не значит, что я не умею отрываться!
- Высшее образование как красивое бельё… его никто не видит, но самооценку повышает!
- У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе — не даёт мне сдохнуть.
- Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Женщина! Хватит в офисе околачиваться! Есть профессия престижнее и выше оплачивается!
- Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал!
- Мне после вчерашнего даже в интернет выходить стыдно.
- Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
- Затевая ссору с девушкой, подумай несколько раз: тебе через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
- Я знаю, я хорошая, я принцу пара — принцесса на горошине земного шара.
- — Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? — Искусственный интеллект!
- Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила пять тысяч гривен.
- Я как полковник, мне тоже никто не пишет.
- Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.
- Я просто одна из тех девушек, которые приглашают к себе на чай и действительно идут ставить чайник.
- Меня смешит вопрос: у Вас есть вторая половинка? Несравненная Раневская как-то сказала: вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая.
- Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз: когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
- Нет ничего чудесней поутру, чем съесть на Бессарабке шаурму.
- На двери кабинета проктолога: ремонт очков.
- Набор Электрический стул — подготовь ребёнка к настоящей демократии!
- Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию!
- Музыка, играющая в наших наушниках, отражает душу и воскрешает воспоминания, ведь не зря сердце бьётся в ритм.
- Если в компании неприятный Вам мужчина становится привлекательным и желанным, иди домой, ты уже пьяная!
- — Доктор, я умру? — А как же!
- — Что Вы делаете, нужно было выдернуть совсем другой зуб?! — Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
- Я злобный баг! Меня не выловить никак!
- Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
- Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
- Танцы — это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр!
- Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
- Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач.
- — Мам, все в школе говорят, что я рассеянный. Это правда? — Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Ясность — краса глубоких мыслей!
- Разговор по скайпу около трёх часов ночи: — Привет, что делаешь!? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — у меня холодильник круглосуточно работает!
- Сборная по допингу подозревается в биатлоне.
- Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
- Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 x 61,712 x 93,451. Не зануда!
- Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
- — Милый, я пойду с подружкой погуляю! — Только возвращайся трезвая! — Офигеть… ну тогда до послезавтра…
- Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки. Я: — Ой, где-то я её видел. Ведущая новостей: — Известная актриса. Никогда не было так стыдно перед родителями.
- Если у Вас нет проблем, проверьте, есть ли у Вас пульс.
- Стелла научила нас стоять за свои права. Оливия научила нас ценить то, что уже имеешь. Вен научил нас идти к своей цели. Мо научила нас самовыражению. Чарли научил нас отстаивать свою мечту.
- Тихо взял и ушёл — называется нашёл!
- Мне очень хотелось бы вставать в семь утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но сильнее своих желаний.
- Песни русских делятся на категории: 1. Я тебя люблю, а ты меня нет. 2. Я тебя люблю, а ты ушёл. 3. Мы любим друг друга — вот такая позитивная песня.
- — Кто свидетель? — Я! А что случилось?
- Друг мой зеркальце, сегодня ты можешь помолчать!
- — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. — Я Сергей и я бармен. Заказ принял!
- Она вежливо ему отказала и решила побыть в девках ещё пару лет.
- Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
- Ты такой умный, начитанный… Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
- Сейчас я, в основном, занимаюсь тем, что не пью.
- Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же! Одно и то же!
- Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
- Шумел сурово Брянский шиш.
- Nosa, nosa — таблетки от поноса!
- Пора вешаться. Желательно, кому-нибудь на шею.
- Есть старый мастер на заводе, он делает всё хорошо. Он даже в паспорте записан Олег Петрович Хорошо.
- Мы — заложники воли случая, так пусть всё идёт своим путём!
- Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
- А Юля хочет джентльмена, чтоб дверь, кольцо, цветы и в ЗАГС, но будто сами её ищут жратва, водяра.
- Ну вот, родители уехали, квартира пуста, настало время для голого короля!
- Хотите сделать небольшой бизнес? Купите большой и немного подождите.
- Вчера душу отвела, сегодня пытаюсь вспомнить куда!
- Зроби мені кавусю! Зроби мені кавусю!
- Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
- Ах как вырос, наш кобелёк! Помню, помню как тебе попу мыл в Баден-Бадене на родниках.
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучит один и тот же порос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Я сам разобрал и почистил клавиатуру!
- Пылесосом тебе в фен, подруга!
- Время — лучший лекарь, но плохой косметолог.
- Хочу поцеловать тебя и не важно, что мы не встречаемся, и не видимся, и не разговариваем, это не важно, когда ужасно хочется тебя поцеловать.
- Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная!
- Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше нет?!
- Виагра не очень эффективна, нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
- Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
- Я знаю только одну группу на Ы — это blur.
- — Алло, а Петрович дома? — Петрович дома, но венки уже выносят.
- — Слушай, а вкусные пельмени-то! — Ну вкусные, но вообще-то нормальные люди в кино с поп-корном ходят!
- Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
- Напилась в стразы!
- Ничто так не греет душу, как светлая мысль о том, что кто-то искреннее ненавидит тебя за твой сарказм.
- От работы дохнут кони, ну а я — бессмертный пони!
- В своих познаниях ты можешь ошибаться, вдруг, влажные пятки Джигурды — не аргумент в ответ товарищу.
- — Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену? — Заткнись, дурак!
- Я в порядке! В каком-то очень… но порядке!
- Нашими руками можно горы свернуть! Но и наворотить можно немало!
- А плойку я себе купила исключительно для того, чтобы выпрямлять кудряшки, произрастающие на мужских задницах.
- Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
- Сначала они заставляли меня ходить и разговаривать, а теперь требуют, чтобы я сидел и молчал.
- Баботека — это лавочка под домом.
- Забери меня к себе и нажри меня в говно, я такая атата, я такое ололо.
- Чтоб тёлок снимать одеваешься броско? А умные люди цитирую Бродского!
- Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
- Мой товарищ-медвед, готов ли ты к субботе?!
- Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
- При правильном подборе литературе в туалете возможно получить академическое образование.
- Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: беги!
- Жили-были Ох и Ах, было им всё пОх и нАх!
- — Наталья Александровна, по моей парте бегут пони и порхают бабочки. — Танечка, закрой резервирующий состав для батика.
- Люблю свои длинные распушённые волосы — в них можно спрятать наушники и не палиться на уроке!
- Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
- Жизнь как коробка шоколадных конфет: если съел слишком долго, начнёт тошнить.
- Московские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
- Крутите карусель! — сказал Якубович и грустно покраснел.
- — Давай, купим булочку, покормим уток? — Давай, но здесь нет уток! — Может тогда вискаря? — Да, лучше вискаря!
- Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.
- А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что мы спим вместе!
- Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
- После беседы со мной мой психолог записался к своему!
- Раисе Захаровне безумно хотелось отношений, но ей нужно было вставать ко второму уроку.
- Мне врач сказал, что нельзя нервничать. Теперь я только нервирую.
- Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.
- — Привет, как дела? — Я устал от этого разговора!
- Руслан всегда любил плести, но за неимением длинных волос, у него получалось исключительно интриги.
- — Глупо останавливаться на одном человеке. — Стоять на людях вообще не прилично.
- Не хлебом единым, а воблой и пивом.
- Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрилсвой ахалай-махалай.
- Девочки, учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдите замуж, всё равно оно будет хотеть жрать!
- Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.
- Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления.
- Если набирать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно!
- Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон!
- Алина ехала на море и много кремов набрала, но всё равно она сгорела, в костре попробуй не сгореть.
- XX век: секс, наркотики, рок-н-рол. XXI век: кроватка, холодильник, интернет.
- Мама, я снова верстал во сне!
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Объяснительная: мы, студенты четвёртого курса, прогуляли лекцию по Основам религии. Причина: бес попутал.
- — Будем делать цветную фотографию? — спросил фотограф. — Нет, достаточно чёрно-белой! — ответили зебра и пингвин.
- Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, сладкого. Ну, или полусладкого.
- Бизнес-семинар: Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- — Дорогая, ты меня не забудешь? — Дорогой, я тебя не запомню!
- Если бы люди могли читать мои мысли, меня бы, наверное, избивали толпами.
- Если понимаете, что у Вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что Вы не только живой, но и ещё что-то понимаете.
- — И крикнул богатырь зычным голосом… — Бабушка, а это как, зычным голосом? — Ну так: эгегей…!!
- Тот неловкий момент, когда на остановке в маршрутку заходит тот, кому ты вчера начистил лицо.
- Если женщина не нуждается в спонсоре это ещё не значит, что она обойдётся Вам на халяву.
- Как-то раз охранник спросил меня: есть что-нибудь запрещённое с собой, наркотики, оружие? И тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.
- Ложка — это маленькая ложь.
- Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.
- Если ещё неделю не выспаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
- Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
- Учебник циничного воспитания: не хочет есть, не переводи продукты!
- Фразу СПЕЛ ЛЕПС можно читать в обе стороны.
- Как говорит моя бабушка: поперчи, посоли!
- На развилке трёх дорог, где красиво сосна стоит, меня милый разлюбил, я не буду горевать.
- — Бабушка, а ты где в детстве сидела вКонтакте или в Одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником!
- Не слушай, что тебе говорят люди, слушай рок.
- — Фу, чё за говно ты слушаешь? — Единственное говно, которое я слушаю — это ты!
- Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря Вам, я справился сам.
- Настоящая любовь, это когда маленький мальчик любит девочку, как женщину, а мужчина жену как маленькую девочку.
- — Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага, глаза голодные.
- — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали.
- Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
- Ну чем не девушка?
- Психотерапия похожа на плевок в чей-то суп. Человек может продолжать его есть, но не может им больше наслаждаться.
- Ищу мужчину некурящего, непьющего, не изменяющего. Буду показывать его подругам за деньги.
- Школьник нашёл на улице миллион рублей и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
- Смысл жизни просто и доступен до тех пор, пока мы всё не усложняем.
- Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо!
- В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает, что он глист, а она думает, что жирная, и обоим за себя стыдно.
- У диджеев мысли сводятся!
- — У тебя был кто-нибудь до меня? — Сегодня?
- Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
- Она собрала всё нужное в свою маленькую элегантную сумочку и пошла, ко дну.
- При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
- Наш спонсор — отель Развитие. Счастлив только тот, кто остановился в Развитии.
- Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз, никого. Второй глаз, никого. Смотрит под одеяло и говорит: ну что стоим, кого ждём?
- Отношения меняются, а дураки остаются.
- Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценирую собственную смерть.
- У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием: ну, под штанами всё равно не видно.
- Только печени не спиться — надо ж было так напиться.
- Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулачком матери.
- Терпение и труд, всё перекур!
- Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
- На концерте девочки из группы Блестящие обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
- — Детка, почему ты плачешь? — Папа сказал мне, что она коза, а мама сказала папе, что он осёл! — А ты-то из-за чего плачешь? — А я тогда кто?
- Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много позиций.
- — Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой попадётся! — Кто подсунул мне конфеты с дерьмом?
- Скучаю по кисе Ур-ур-ур!
- Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду.
- Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает, в чём я завтра пойду и что мы сегодня будем есть.
- Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я района?
- Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
- — Доктор, что нам делать? Наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. — А как она есть? — Ах, чёрт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Очень злой мальчик при каждом падении звезды заказывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику.
- Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!
- — Милый, я толстая? — Нет, ты равномерная!
- Меня, в конце концов, вышвырнули из анонимных алкоголиков, потому что, увидев меня, другие клиенты начинали думать, что у них белая горячка.
- Самая опасная спортивная игра — шахматы: можно заснуть и упасть глазом в ферзя.
- Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
- — Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя настоящим мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради отношений и борща.
- У учителя статус вКонтакте ЗАБОЛЕЛ! На кнопку мне нравится нажало уже 119 человек!
- Я в гавно, убился в срач, а эм хэппи вэри мач!
- Коллекция моих скафандров перевалила за один, теперь я гордый, но спокойный, друзей возу смотреть в сарай.
- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
- Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, — самый быстрый зверь.
- Есть такая профессия — на работе сидеть!
- Будни фри-лансера. Завтра с утра поеду на работу. На кресле от кровати до стола.
- Куришь данхилл? Колу пьёшь? Обязательно помрёшь!
- Я часто задаю себе один и тот же вопрос: зачем я задаю себе один и тот же вопрос?
- Опять новый FireFox? Такое ощущение, что его Донцова пишет.
- Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
- Нет ничего внезапней любви. Вот разве что расстройство желудка.
- Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- Мне жалко людей, особенно всех…
- Мужчина считает стерву ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.
- С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
- Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
- Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.
- Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина и сказал: думаешь вплавь быстрее?
- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 фигур.
- А ещё у меня чёрная нитка по макраме.
- Жизнь — штука тяжёлая, её ещё никто не перенёс.
- Иногда, когда ты плачешь, никто не видит твоих слёз. Иногда, когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли. Иногда, когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки. Но стоит только один раз пукнуть…
- Доктор, что с моей женой — комната полна белых лошадей, а она их не видит?!
- — Милый, мы уже два года вместе, нет никаких Я и ТЫ, есть только МЫ. — То есть ты хочешь сказать, МЫ потратили шесть косарей на какие-то туфли?
- У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.
- Ммм, новый Orbit теперь со вкусом чеснока — раздели с соседями своё свежий взгляд на мир!
- Если у цинизма есть лицо — это оно!
- Настоящие парни не плачут — боятся, что тушь потечёт.
- С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то щенки его опередили.
- Хитрая девочка-сладкоежка, чтобы ничего не слиплось, ела конфеты на шпагате.
- Дурной партнёр заразителен.
- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа!
- Летящей походкой я вышла за водкой и скрылась из глаз за машиной камаз.
- Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить, так что я буду много бухать этим летом.
- Единственная разница между моей жизнью и этим — это то, что освещение получше.
- Чем старше я становлюсь, тем больше людей я ненавижу.
- Пьяница — центр мира. Всё вращается вокруг него.
- Джастин Бибер собирается спрыгнуть с небоскрёба, 95% девушке будут умолять не делать этого. Если вы из тех 5%, сидящих неподалёку и орущих СДЕЛАЙ ЗАДНЕЕ САЛЬТО! то плюсуйте!
- Они жили и живут без того, что есть у нас сейчас, и этим они должны гордиться!
- Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
- Кто не работает, тот поломался.
- Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. Ночью пришли комбайны и вспахали девочку.
- Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень — вот, что сразу бросилось мне в глаза.
- Дни рождения вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
- — Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна, а что? — Тогда я на Вашем месте в спортзал сходил.
- — А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее не плохо!
- Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
- Главное, чтобы твою шутку у психиатра восприняли как шутку, а то…
- Хочешь денег в два раза больше — положи их перед зеркалом?!
- И он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил дракона.
- Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей.
- — Конь бобру никто? — Правильно, не товарищ!
- Если ищешь любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств и случайных романов.
- Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.
- Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает.
- Я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
- Неважно, с кем ты сидишь за столом. Важно, с кем ты уходишь в номер.
- Кровь и моча — всё для врача!
- Прикольная вещь домофон! Сегодня пустил в дом двух коней в пальто, дета Пихто и Агнию Барто.
- Если бы слово прости стоило денег, его бы никто так и не сказал.
- Подсел на африканскую музыку. Ни слова не понятно, но тааак грустно!
- Что? Среда? Не, не знаю такую!
- Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать.
- Акула — 1500. Панда — 24. Человек — 32. 32 — это норма. Блииин, я панда!
- Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-ый год не может соскочить с этой должности.
- В неделе два выходных дня, а остальные — безвыходные!
- Сегодня первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
- Знаешь, куда попадает дерево? Туда, куда его клонит! А куда клонит тебя?
- В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
- Увидев на холодильнике всего два магнитика из Воркуты и из Магадана, воры накормили кота и помыли посуду.
- В любом из нас спит гений! И с каждым днём всё крепче…
- Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.
- Присядь, милый, только мозг не прищеми.
- Доча, не держи в себе зло! Пукни!
- — Я хочу стать патологоанатомом. — Только через мой труп.
- Стоял на пастбище учёный, вороча сумку на спине, определил вкус огорчённый, возникли стимулы в игре.
- Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
- Для русских таблички: Купаться ЗАПРЕЩЕНО! Не влезай — УБЪЁТ! Руками НЕ ТРОГАТЬ! — это вызов!
- Жопа — это есть абсолютно универсальный интерфейс, ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
- Крепче за шофёрку держись, баран!
- Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейский семье.
- Мама заплела маленькой девочке в косичку цветочек… И только горшок больно бил по спине…
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали Ура!
- Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
- Не хватает человеческого тепла, подкиньте ещё людей в печь.
- Я коснулся её руки. Её рука коснулась её груди. Согласно транзитивности, я коснулся её груди. Алгебра это круто!
- — Мам, пап, смотрите, это мой новый друг Алёша! — Это же мёртвый лось! — Алёша, пойдём, нам тут не рады!
- Нунинуя! Новое слово для выражения крайнего удивления!
- Очень жаль, что мы дарим свои чувства тем, кому на самом деле не хватает мозгов.
- Мама, а почему папа каждый вечер празднует Хэллоуин в чёрном квартале?
- — Девушка, сколько Вы весите? — Это секрет! — Ну хотя бы назовите первые три цифры.
- Женщин можно разделить на две категории: некрасивые и накрашенные.
- — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано: мудак! — Я художник, я так вижу!
- — Ты любишь кого-нибудь? — Нет, мне лень!
- Моя любимая болезнь чесотка — почесался и ещё хочется, а самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Нужно что-то срочно обновить, у меня ломка!
- Так часто бывает: копишь-копишь на новый мерседес и срываешься — покупаешь себе шоколадку.
- Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
- — Дорогая, ну чего ты молчишь? — Хочу и молчу! — Хочешь и молчишь?
- Девочка лет четырёх в супермаркете замечает освежители воздуха и кричит маме: мам, а духи для какашек мы будем покупать?
- У меня всё, как положено, а положено у меня на всё.
- — А Вы видели шоу Бенни Хилла? — Не, а шо у него?
- Губки бантиком, губки домиком — это Шурику врезали ломиком.
- Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, но мы-то знаем, что это фанера!
- Выпила водку — береги пилотку!
- Педи Гри и Растишка совместно выпустили корм Педирастишка.
- От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс.
- Поддайся соблазну, а то он может не повториться.
- — Девушка, а можно Вас проводить до дома? — Только взглядом, господа, только взглядом!
- Любимый, правда мне очень идут эти длинные ноги?
- Добрые сторожа заряжают ружьё хлебом и солью.
- Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.
- Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.
- — Ксюша, ты где была? — Где, где, пила!
- Без женщины — как без рук! Зато с руками — как с женщиной!
- Если с первого раза не получилось, то парашютный вид спорта, видимо, не для Вас.
- Ты такой, и он такой, а я барон де Бражелон!
- Надо бросить пить, но не сегодня.
- — Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку? — Ни одного. Это аппаратная проблема.
- — Что будет, если кот начнёт есть себя с хвоста? — Он вывернется на изнанку!
- Мама учила меня основам экстрасенсорики: одень свитер, я же знаю, что тебе холодно!
- Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
- Маленькие дети в доме – это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик.
- Благородный господин никогда не поднимет руку на женщину, для этого есть палка.
- У маленького Пети был маленький паровозик. Если, конечно, Вы понимаете, о чём я.
- Кабинет начальника как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде!
- Защемило шею, а мне плевать — сделаю вид, что я Монро.
- Мы с тобой до рассвета бродили всю ночь, потому что с тобой мы дрожжи.
- Не травись, не тупи, не учись и не ищи!
- Отношения — не повод для знакомства!
- Я всегда улыбаюсь, когда пишешь именно ты.
- — Ну, вот как ему сказать, что у него маленький? — Так и скажи: ссущий пустяк!
- Люди выучили умные слова, и стало сложней определять идиотов.
- От любви до ненависти один шаг налево.
- Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!
- В городе пахнет только тобою… опять перебои с горячей водою!!
- Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
- Женщина при деле — в доме тишина!
- — Сынок, чтобы в жизни многого добиться, нужно учиться упорно. — У кого, пап?
- Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, папе: папа, а если лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест мне на каком автобусе ехать домой?
- Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул, что сегодня: не совсем солнечно и преимущественно без осадков.
- Руки, растущие из попы, самая распространённая мутация на Земле.
- Налево пойдёшь, работу найдёшь.
- Если у Вас в доме нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы Вы сели на диету.
- Лучше ничего не делать, чем делать нечего.
- Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.
- Учёные долго думали, в чём измерять частоту. Так и не придумали, вот и пишут Hz.
- Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, то гораздо коммуникабельней.
- В Москве из чисто русского осталась только погода.
- Темно как у Малевича в квадрате…
- — Девушка, Вы сладкоежка? — Нет, я горькопивка!
- Женитьбы — это когда желание иметь каждый день свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
- В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.
- То, что мне нужно, всё можно!
- Штирлиц бежал вприпрыжку и очень торопился, через пять минут припрыжка закрылась.
- Если ты считаешь себя толстой, то, скорее всего, так оно и есть, у нас спрашивать не надо.
- Господин Н имел привычку ездить в Тулу и навещать местный бордель, в дорогу он обыкновенно брал своё самовар и герпес.
- Ночной клуб Голубая устрица — Вы можете не только рыбку съесть!
- Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
- Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с луны шахматы из хлебного мякиша.
- Вы слишком много хотите. Я, может, тоже хотел иметь внуков. Однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.
- Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. Самец — догадался Иван.
- Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его у-а-адцать лет.
- Неспособность испытывать восторг — признак знания!
- А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и плохо себя не ведут.
- КГМБ — это тебе не шубу в трусы заправлять!
- Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде отменяют все последние действия?
- Строить себя трезвую перед родителями — это искусство.
- Нельзя ли вместо ужина отдавать врагу утреннюю зарядку?
- Самая вкусная жареная картошка — это когда ты её руками со сковородки, пока никто не видит.
- Счастье — это набрать полный рот конфет и командовать.
- Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость — волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили ели. Теперь и мы не те, и ели постарели.
- По сотрудникам госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
- Встречаются Цукурберг и Дуров в кафе: Марк: — Мне латте и кекс. Дуров: — Мне то же самое.
- И пусть во мне поёт сердце мимо нот, я не при чём, оно само.
- Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
- Продам кота. Полтинник за ведро.
- Болтливость — это что-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно.
- Бублик! Бублик! — издевались дети, даже не подозревая, что колобок ранен.
- Шпоры думают, что закончат сезон на третьем месте.
- Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба: полюбила, соблазнила, съела и забыла.
- Живём один раз, зато каждый день!
- Я знаю пароль, я вижу банкомат… мне кажется, мой муж завтра будет не рад!!
- Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
- Люди, которые водят хороводы, называются хороводоводы, а люди, которые изучают хороводоводов, называются хороводоводоведы.
- Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
- Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать!
- Всего-то четвёртый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованная.
- Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
- Газета Сорока — она как птица. Только бумажная и не летает.
- — Алло, это морг? — Да. — Гутенморген!
- Если девушка Вам очень дорога — найдите подешевле!
- Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения, так сегодня с утра выяснилось, что кокой-то козёл подарил ему дрель.
- За границей люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью вдруг авария! У нас, пристёгивая ремень, думают вдруг менты!
- Мойте руки перед и после, но никак не вместо.
- Только в России ПОПИТЬ и ВЫПИТЬ являются не синонимами, а словами с принципиально разным смыслом.
- Чтобы понять рекурсию, нужно понять рекурсию.
- Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись.
- Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
- Если человек свободен жить по-свински, то всякая свинья достойна человеческого отношения.
- В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
- Скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться.
- Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
- Всё, что не делается, то не делается!
- Разница между пьяницей и алкоголиком та, что пьяница не должен ходить на все эти собрания.
- Да я с ним на брудершафт блевал.
- С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
- Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
- Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
- Если у девушки в глазах искорки, значит тараканы в её голове что-то сегодня празднуют.
- Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
- Метро — катакомбы, где горожане укрываются от безбожно преследующих их машин.
- Иван Васильевич с чрезвычайно дурацким чувством юмора убил соседа ради шутки.
- Откушать блинчиков желая, Олег к Оксане заглянул, но та готовить не умеет…
- Хотите чаю? У меня есть прекрасный таиландский чай! Мне его привезли армяне из Голландии!
- Интернет не только не сближает с далёкими людьми, но и отдаляет от близких.
- Я твой друг и ты мой друг, мы друг друга друк-друк-друк!
- — Милорд, Вы сволочь! — От милорда слышу!
- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ещё.
- Алло мама, у меня сегодня 19 уроков, буду утром!
- — Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- Каждую пятницу я в говно, но каждый понедельник я в интернете.
- Растения очень полезны, они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
- — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их жёнам, найди себе хорошего холостого парня!
- — Капитан, как же Вам удалось найти место кораблекрушения? — О! Мне помогли эти всплывающие подсказки.
- Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка УШЛА, ПРИДУ, КОГДА ВЕРНУСЬ меня просто убила.
- Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: а вот лично Вы что предпочитаете?
- Эпилептик Семён устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
- Пожелание врагу — и пусть у соседей ад тобой будет ламинат и трое детей — вполне сойдёт за страшное проклятие.
- Забота и нежность, уверенность и помощь — преимущества разнополовой дружбы.
- Доказано: чем больше кот тебя любит, тем меньше места он тебе оставляет на кровати.
- Труднее всего найти вещь, которую держишь в руке!
- Во время драки с гопником Коля понял, что блестящие знания топологии не совсем то, что пригодится в жизни.
- Вы ничего не знаете о страхе, если у Вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
- — Милая, я заболел! — Выпей отравы, тварь. — ?! — Оговорилась, прости! То есть — выпей отвара трав.
- Ну что, девочки, против какого дружим сегодня?
- Так хочется напиться, творить какую-нибудь несусветную ерунду, при этом, чтобы меня все хвалили и говорили, какая же я красавица. Короче, свадьбу свою я хочу!
- Ваше обаяние и точный хук правой сразили меня наповал!
- — Передружба? — Недоотншения!
- — Дайте мне кемпельжингельбруксмарк с лимоном. — Извините, с чем?
- Голуби не пачкают, это слёзы.
- Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две третьи он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
- В щах есть капуста, во мне есть чувства!
- Люди встречаются, строят отношения, влюбляются, женятся, заводят детей, а я Даша — хотите гуся Вам нарисую?!
- У нас во дворе нет девочек вообще, потому что наш двор расположен в тюрьме.
- Отношения — это дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо!
- — Девушка, не подскажите, который час? — Нет. — Жаль, а я клёвый в постели.
- — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… — Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Одиночество — это когда хочется отвечать на спам.
- Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
- — Ты куда собрался? — На марш миллионов, буду драться полицией, громить банки и свергать кровавый режим! — Шапку надень. — Ну мааам…
- Беда в том, что когда я трезв, мне ни с кем не хочется общаться, а когда пьян, никому не хочется общаться со мной.
- Настоящий Бэтмен должен: построить пещеру, вырастить Робина и посадить сотню-другую преступников.
- Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
- Примет, а мы как раз о тебе болтали! Ну, не конкретно о тебе, о лицемерии!
- СМС: мама, сегодня выходной, можно, меня друзья принесут позже, чем обычно?
- — Мужчина, скучаете? — Не настолько!
- Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
- Питер настолько культурный город, что, пролетая над ним, птицы терпят.
- Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
- Шутка должна быть резкой и неожиданной!
- Семён задумался о жизни, грустит и пьёт десятый день. А Николай весёлый ходит, всё время думает про смерть.
- Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна, все остальные — это её тени!
- О, чудо, райский уголок! Ты спас меня, я пописать смог.
- Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
- Ещё по предпоследней и хватит!
- — Всё равно ты в душе блондинка! — С чего ты взял, что я сейчас в душе?
- Молодой человек, сдаётся мне, что в детстве Вас не ставили в угол, а стукали об него.
- Телу-бремя, потехи-час.
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем: хлопнула водочки, отвернулась к стене и храпишь… а он… в слезах собирает вещи, и к папе, и к папе…
- Женское: Я буду готова через 15 минут. Равносильно мужскому: Я буду дом через 15 минут.
- Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: без вариантов!
- Весны вам и улыбок!
- А здесь ловит – говорил рыбак, сидя в Wi-Fi зоне.
- Всё чётко, как гавайская чечётка!
- Обновление вКонтакте — дальше нет смысла жить?!
- Вездесущий — человек, у которого недержание мочи.
- Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же.
- Пришла SMS с незнакомого номера: я не могу тебя забыть! Офигеть, а я вспомнить!
- Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
- Пришла весна, я буду гадить.
- Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
- Замечательный день сегодня — то ли чай пойти выпить, то ли повеситься. Чехов.
- Одна капля никотина — это то же самое, что три затяжки водки.
- Чтобы в день ВДВ московские фанаты не страдали от наплыва ВДВ-шников, самым буйным из них стали делать манту.
- Он написал на камне: Я скучаю! И бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно скучать по ней.
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.
- — Пап, ты приедешь? Я выхожу замуж. Я беременна. Я сделала пирог. — Пирог? Я бы не отказался от пирога!
- Коньяк говорил: мадам, он не стоит Ваших слёз! Мартини твердило: ты дура и мужик твой козёл! А водка кричала: пляшем, бабы, пляшем!
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить СЫР, а не УТЮГ.
- Заполняйте пустое. Опустошайте полное. И чешите там, где чешется.
- Алёнина подруга вышла замуж и родила дочку от брата того парня, в которого была влюблена Алёна.
- Иногда хорошее настроение передаётся половым путём.
- Катался колобок по лесу, пел песню он, закрыв глаза, а как с открытыми кататься, когда ты катишься лицом.
- Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
- У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
- Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
- Ещё один день на работе — ещё одна украденная ручка.
- — Я могу всё! — Это предложение? — Это предупреждение!
- Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошёл, сварил!
- Уйдут, уйдут ведь без возврата года пригодные разврату.
- Если чайка летит попой вперёд, значит, сегодня сильный ветер!
- За честные выборы!
- В это чудесное зимнее утро хочется, хочется чтобы сосед сверху вёл себя потише.
- Восемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-ого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
- — Я тебя люблю… — А я сосиску ем…
- Расступитесь, полиция! Мадам слева, у Вас прекрасная грудь!
- Два цветка в поле разговаривают: — Я тебя люблю! — Я тоже… — Чёрт, где же пчёлы?!
- Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.
- Девочка Таня, гуляя по тонкому люду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- Чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать!
- — Книга интереснее. — Чем фильм? — Чем ты!
- Наконец-то, научилась играть во всё равно, жизнь налаживается!
- — Пап, а кто такие трансвеститы? — Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
- Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
- Когда партнёру плохо, он ищет партнёршу. Когда партнёру хорошо, он ищет ещё одну.
- — Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово — тот её съест. — Это всё, конечно, хорошо, но на билет Вы всё-таки должны ответить.
- Бери от жизни всё и сматывайся!
- Напилась — веди себя доступно.
- Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
- — Выпил пиво, полегчало. — Выпей водки, ещё хуже полегчает.
- — Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? — Уронил тебя аист!
- Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она Вам не родная.
- Играла музыка, и пели люди, но только для меня звонили церковные колокола.
- Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А название его вообще прикольно — дверь.
- — Девушка, а у Вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Умер от счастья.
- Зачем врачу зарплата?! Хорошего врача народ сам накормит, напоит, приютит.
- У страха глаза вЕлики!
- Ваша девушка перестала Вам звонить? Не достаёт Вас СМС-ками? Не устраивает Вам допросов? Выглядит на все сто, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю! Вы довыпендривались!
- Жизнь как карусель Солнышко: весело и хочется блевать.
- Бывают дети по любви, бывают дети по работе.
- — Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?! — Почему блат? Сестла!
- Каждый день я покупаю водку — я шопоголик?
- Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала — мужик сделал.
- — Дорогая, я лежу у твоих ног… — Да вставай уже, пьяница!
- Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
- — Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет? — А накукуй тебе столько?
- Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я пол часа распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу, не очень понял вопрос.
- Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
- Муж объелся груш — никогда ещё заключение судмедэксперта не было таким забавным.
- Надпись в туалете: No smoking, No fucking, Only pising, Only kaking!
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 рублей лежит, можно я их уже взяла?
- Скажи правду и… беги быстрее!
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод — беляш хищник.
- Никто не становится хорошим человеком случайно.
- — Извините, а Маша выйдет? — Нет, у неё пожизненное.
- Подумала о супружеском долге, разболелась голова.
- Представь, что твой лечащий врач учился, как ты, страшно!?
- — Шли бы Вы, сударь, в баню… — Глупости! Моется тот, кому лень чесаться.
- Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет не известно!
- — Чего это я должна в хлам нажраться: — Возраст к такому располагает.
- Где ночью упал — там и планетарий.
- Проблемы индейцев Шерифа не волнуют.
- В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спёртый.
- Выйду на улицу, гляну на село, во как загуляла, а село-то не моё!
- Перед тем, как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 100 рублей, сделайте приятный подарок себе будущему!
- Печеньки — весы — печалька!
- Чёрный кот, перешедший Вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте!
- Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
- Во что я превратился…
- Путин снова президент, в кино идёт Титаник, все покупают МММ, и только Вы, больной, думаете, что это уже было.
- Я не ревнивая, просто без волос ей реально лучше.
- Однажды он сделал такую крутую поделку, что менты повязали того, что сделал оригинал.
- Неслабое, нужно сказать, местечко, это мироздание!
- Бывает так, что человек и порядочный и скромный, а всё не умеет этого показать!
- В СССР отношений не было, а была любовь, в современной России отношения есть, а любви нет.
- Завтра сегодня станет вчера.
- Милый, подари мне что-нибудь. Но что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!
- Я торгую детьми и хурмой. Шучу, шучу! Какая хурма в июне?
- Разговаривали о любимом времени суток. Хотел сказать Я ЛЮБЛЮ СУМЕРКИ, но язык не повернулся.
- Что такое ручной тормоз — это эстонская кошка.
- Время — это, так сказать, худшее место, где можно заблудиться!
- Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален!
- Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
- Любовь начинается Вконтакте, продолжается в Skype и заканчивается в Чёрном списке.
- Олег купил Оксане стринги, но шутки ради сам надел. А через месяц в этих стрингах он целовал уже Петра.
- Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому, что чашку нужно мыть иногда!
- Он молчал уже 2 минуты, за это время много чего изменилось. Ну, например, минутная стрелка на часах сдвинулась на 12 градусов.
- Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемёт. Я думал, это тот же, нет — другой. И кто же их туда кладёт?!
- Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться как дура на шубе!
- Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работники на рабочем месте читают новости.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько грамм? А… это не боулинг? Извините!
- Сегодня я полностью осознала, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза.
- — Дорогой, отрежь мне кусочек тортика, только ма-а-а-а-аленький! — Обгрызёшь до нужных размеров.
- Самая динамичная женщина — Шахерезада! Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки!
- Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные утверждения — ванильная ересь.
- У меня отличная память, я Вам уже говорила!?
- Однажды Влад устроился на работу ассенизатором, чтобы никто не узнал, что он носит марлевую повязку из-за страсти к марке.
- Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.
- В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырёх ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
- Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать, и за 14 дней я потерял 2 недели. Джо Льюис.
- — Бабушка, я опять летал во сне! — А у тебя ещё осталось?
- Накормить жену на ночь луком — четыре рубля, дышать ею всю ночь — бесценно.
- Что ты собираешься сделать завтра, чтобы приблизиться на шаг к своей мечте?
- Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
- Родители запретили Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
- Музыка глушит печаль.
- Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный. Иначе он начнёт выяснять, почему.
- Купила платье в горох, померила, а оно в арбуз!
- Если долго смотреть на рыбу — рыба начинает смотреть на тебя!
- — Катенька, какие у тебя круги под глазами… — Правда красиво? Это я сама нарисовала, циркулем!
- — Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? — Стиральная!
- Большинство уверены, что если при запуске Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
- Под холодный шёпот звезд мы сожгли диодный мост.
- Ночь была такая длинная, по еде скучала так сильно я!
- — Я тебя люблю! — За что? — Ну… хм, мне 4 года, я пока просто так люблю.
- Как всегда, в холодильнике из пожрать, только выпить.
- Временами я хочу на всё забить. Но потом вспоминаю, что всё равно ничего не делаю.
- Между первой и второй ещё одна не помешает.
- Оксана локтем варит кашу, губами штопает носки, лицом закатывает банки, чтоб не испортить маникюр.
- Говорят, лучшая подружка — это мама. Ага, сейчас, расскажи ей всё, и на утро уже будет знать вторая подружка — папа.
- Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!!!
- Работа не волк, волк над людьми не издевается.
- Все мужики сволочи, а те, кто не сволочи, с ними скучно.
- — У меня есть только один минус. — Какой? Внешность? Алкоголь? — Хип-хоп андеграунд.
- Хватит ныть о погоде, когда живёшь в лучшем городе!
- Даже не знаю, что Вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя?!
- Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
- Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь не защищённым пах!
- Талия, вернись! Давай всё начнём сначала.
- — Чтобы Вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов? — Два больших латте, с сахаром, с собой!
- Слово — не воробей! Всё не воробей, кроме воробья.
- Почти неделю был в командировке в Краснодаре, и хоть бы одна позвонила с вопросом: ты где?!
- На соревнованиях по биатлону сборная Германии случайно завоевала Польшу.
- Я свободен от предрассудков. Я ненавижу всех в равной степени.
- Прикольные цитаты о любви и жизни для контакта оставят о Вас только хорошие впечатления!
- Если то, что можно сделать завтра, отложить на послезавтра, то получится два свободных дня!
- Если хотите, чтобы у Вас всё было хорошо, тогда положите шоколад под подушку, на утро у Вас всё будет в шоколаде.
- Летела бабочка на море холодным тёплым летним днём, и панда лезла по забору, а я малину не люблю!
- Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты, сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
- Никому никогда не признаюсь: чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою.
- — Современная молодёжь так странно одевается. Например, вот эта девушка. — Вообще-то, это мой сын.
- Главное, не размер, а скорость.
- Я — спасатель Малибу, по ночам песок стерегу.
- Пиво тебя ещё никогда не предавало, и ты не бросай его.
- Люблю землю, в ней можно спрятать человека.
- Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева — кишка тонка.
- В предложении В ЭТОМ ПРЕДОЛОЖЕНИИ ТРИДЦАТЬ ТРИ БУКВЫ ровно тридцать три буквы.
- Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
- Шкаф Анны был так забит нарядами, что моль, живущая в нём, никак не могла научиться летать.
- Моим друзьям нельзя со мной ссориться, у меня их неотфотошопленные оригинальные фотографии.
- Будьте реалистами — требуйте невозможного. Эрнесто Че Гевара.
- Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось… совсем не много!
- — Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного? — Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!
- Благодаря аудио наркотикам, гопники узнали, что такое эмбиент.
- Тандем — это новая форма демократии.
- Даша глубокий человек, если Вы поняли, о чём я.
- Вчера пять гопников хотели отобрать у меня телефон. Теперь у меня шесть телефонов.
- — Вы ещё холостой? — Нет, я ещё боевой!
- У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка!
- Глаза светяцца!
- — Ты плакала? — Да, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- Бабская тупость меня убивает. Коля, 5 лет.
- Люди боятся войны, террористов, грабителей. Но зато все искренне верят, что одеяло спасёт от бабайки.
- Корова, которая не даёт молока, — жадина-говядина!
- Опа — это событие. Полная опа — это комплекс мероприятий.
- Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Мальчик, воспитанный блоггерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
- Артёмушка, ну последние туфельки и платьице… и что-нибудь ещё!
- Проще всего имитировать маразм.
- Он был красив, богат, душой прекрасен. Любая по нему с ума сходила. Но, как мужчина, был, увы, напрасен: любил кататься в детстве по перилам.
- Не люблю длинных пиджаков. В разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
- — Как определить, что политик врёт? — Когда он врёт, у него губы шевелятся!
- Прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет Вашего кота!
- В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдёт тебя и поселится рядом.
- — Я слушала, Ваша Сара замуж выходит. — Да, выходит понемногу.
- Сижу на диете исключительно для того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
- На её лице читалось только одно: осторожно — окрашено!
- Я буду водить молоточком у Вас перед глазами, а Вы за ним следите… нет, нет, руками закрываться не надо… так не честно…
- Плохо, когда деньги — это не просто бумажки, а просто монетки.
- У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю, что завтра, а не сегодня.
- К поэтам приходит муза, к поэтессам музык.
- Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
- Девушки в лосинах, вы знаете, что существуют юбки?!
- Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
- С раскрытым ртом слушал свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
- Опять нечего надеть и некуда вешать!
- Олег воскликнул ВСЁ ПРОПАЛО и, между прочим, он не зря воскликнул ВСЁ ПРОПАЛО, так как пропало абсолютно всё.
- Слышу, кто-то ходит в шкафу, открываю, а там платья из моды выходят!
- Возможно, самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.
- Ну и что, что у всех подруг кто-то есть, а у меня есть кот.
- Детство заканчивается тогда, когда начинаешь обходить лужи.
- — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец! — А твой отец столько зарабатывает? — Нет, но он мечтает об этом!
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- А старшее поколение ещё помнит беспроводные утюги.
- — Что происходит на свете? — А просто чума.
- В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
- Молдавские криминалисты установили, что в Кеннеди стреляли не из винтовки, а из окна.
- Я не пойду больше в школу, меня там учителя интеллектуально домогаются.
- Я не волшебник, я просто гоню!
- — Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! — Он сыт. — Не ссыте, Александр!
- Килька плавает в томате — ей в томате хорошо! Ну а чего тогда же места в жизни не нашёл?
- Я скажу тебе одно: до свидания!
- — Здравствуйте, меня зовут Саша. — Очень приятно! — Это ненадолго.
- Ненависть. Вместо тысячи слов.
- — Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок! — Зачем? — Физкультурника обвести.
- Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!
- Я не могу справиться с котятами! Слишком много усов! Слишком много усов!
- Девушки, как собаки, кусаются!
- Диван — хлеб, одеяло — плавленый сыр, а я — ветчина.
- У тебя в голове показания нормальные?
- Когда мальчики правильно пишут и расставляют запятые, у меня орфографический восторг!
- Когда мне скучно я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь!
- Я сильно сомневаюсь в мудрости Всевышнего. Всё, что я вижу вокруг — не от большого ума.
- — Куда ходила? — В салон красоты! — Закрыто было?
- Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Доплакала фильм до конца.
- Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- — Интересно, есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали! — Они помогают. — А как называются? — Котлеты.
- Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38.
- — Как жизнь? — Мухам бы понравилось!
- — Как Вы воспитали такого умного и хорошего мальчика? — Ложь, угрозы, шантаж — всё довольно просто!
- Кто рано встаёт, тому целый день хочется спать!
- Большинство россиян неверно ставят ударение в фразе: было слышно, как в цехе забухал гидропресс.
- Меньше сударь надо пить.
- Дочь в дочь.
- Сидел я с девою вдвоём. Потом сказал, когда устали: Ну что, пойдём грехопаднём? И мы пошли и грехопали.
- Девушки одеваются так, как им хочется, неужели им и правда так хочется?
- — Папа, папа, а что это такое большое и страшное за окном? — Это страна, сынок!
- Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов: Выключите компьютер!
- Руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет… Дайте хоть на шею сяду!
- По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
- — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Иван Иваныч. Говорите!
- А всё-таки она вертится — говорил мальчик, глядя на шаурму.
- Когда я вижу, как ты лайкуешь, малыш, ты меня волнуешь.
- Енот — он ведь не дикобраз, он ведь на подлость не способен.
- Александр Друзь в пьяной драке сделал розочку из хрустальной совы.
- Открывая пальцем бутылку Бордо 1900 года, Наташа ещё не знала, что застрянет в прошлом.
- Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили! Вова Какашкин, 7 лет.
- Наше дело — пруд пруди!
- Хочешь похудеть? Хочешь бросить курить? Хочешь заняться спортом? Хочешь наладить личную жизнь? Напейся и забудь об этом!
- Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
- — Дорогой, просыпайся! — Три часа ночи, что случилось? — Голова прошла!
- Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
- — Как Вы считаете, коллега? — Нуу… один, два, три, четыре…
- — Что-то мне третий день работать не хочется. — Среда, батенька!
- Мало кто знает, что украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в оливье.
- Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.
- Когда закрывается дверь, взамен открывается окно.
- Из всех цветиков-семицветиков я выбрала лютика!
- Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
- Нет, сегодня не могу. Давай никогда. Никогда тебя устроит?
- — Пожалуйста, Платон, не надо. — Ну что ты, мальчик, я хочу лишь наставником и другом быть.
- Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
- Сисадмин мнил себя Богом сети, однако электрик грубо развеял этот миф.
- Без коньяка не выловишь и рыбку из пруда.
- Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Кутузов Москву спалил — герой, а Оля котлеты сожгла — сразу овца косорукая.
- Влюблённость — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
- Прости, но мы не можем быть вместе. Я не достойна этих чудесных чёрных носков под твоими сандалями.
- С появлением интернета вопрос, как убить время, не актуален. Для Даши актуален вопрос, как выспаться за 4 часа.
- Мне стоило родиться лет триста назад, моя романтическая душа сейчас не в моде.
- Он в случае победы на выборах не будет настаивать, чтобы его портреты висели в школах.
- Кто девушку танцует, тот её и ужинает.
- Кто не грешит — спит хорошо, кто согрешил — ещё лучше.
- В доме разруха, голодные дети — мама весь день сидит в интернете.
- В мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
- В прощённое воскресенье звонил в банк — кредит не простили.
- Когда на твой вопрос начинает отвечать философ, перестаёшь понимать сам вопрос.
- Хорошо быть шизофреником — у него есть выбор, кем сегодня быть.
- — Вас сегодня просто не узнать! — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело, Вы кто?
- Начало перспективнее конца. Помидор круглее огурца.
- Не ходите девки замуж за суровых моряков!
- За своими фигурами больше всех следят шахматистки.
- Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла и всё! Делай, что хочешь!
- С днём рождения одного из людей, чей день рождения я помню без напоминания вКонтакте.
- Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
- Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, а бараны защитили диссертацию и правят страной!
- Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
- В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
- Обменяю гостинку в Москве на посёлок городского типа в Томской области.
- Объявление: срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!
- Буратино отметил своё день рождения как положено: с берёзовым соком и матрёшками.
- Иногда, от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
- Если соскучишься — звони! Буду рада услышать твой пропущенный!
- Если Вы встретили красивого парня с чувством юмора, который слушает офигенную музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас Вы проснётесь.
- Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: поехали ко мне, у меня предков нет.
- Смена парикмахера чревата непредсказуемыми последствиями.
- Жена дрессировщика получает сахарок.
- Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
- — А у Вас есть подогрев сидений в машине? — Да, при большой скорости бывает!
- На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
- Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше!
- Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием Динамо.
- Сидят два электрика, мимо идёт бабка. — Бабушка, подай тот провод. Бабка подаёт его электрику. Один электрик говорит другому: — Я же говорит тебе, что нулевой, а ты: фаза, фаза!
- Мне нужен Ваш скайп!
- На двадцати летнюю годовщину свадьбы Николай понял, что если бы он её тогда убил, то уже вышел бы из тюрьмы.
- Кто ходит в гости по утрам — тот поступает мудро!
- Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки!
- Наши дети никогда не будут перематывать кассету на начало карандашом, чтобы сэкономить батарейку.
- Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
- — Милый, у тебя текут сопли! — Пусть текут, дорогая, это сопли радости!
- Я не обещал, я просто сказал, что сделаю и не сделал!
- Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.
- Мальчик с брекетами на зубах ищет заземление во время грозы.
- А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
- Уж полночь близится, а близости всё нет.
- Тебе звонит только будильник — это потому, что ты заводишь только его?!
- Мы в ответе за тех, кого покормили.
- Восьмидесяти шестилетняя женщина лёгкого поведения, вдохновившись примером Михаила Шумахера, снова вышла на трассу.
- Когда государство от тебя чего-то хочет, оно называет себя Родиной.
- Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня. 2. Подожгите избу. 3. Ждите.
- В кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
- Выходные удались, но лицо Аркадия восстановлению не подлежит.
- Белый танец: доярки приглашают кавалеров!
- Я свою меру знаю: упал — хватит!
- Всё генитальное — просто!
- Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от жителей Сочи.
- В Китае налажен выпуск скрипок Страдивари.
- Многие думают, но это не так.
- Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
- — Мам, дай денег на кокаин. — Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
- — А что у нас сегодня на обед? — Перчик! — О, фаршированный? — Молотый!
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
- Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Два года я с ней жил, всё было хорошо. Потом начались капризы: ну скажи, как тебя зовут…
- Как музыку не сортируй, а папку РАЗНОЕ создать придётся.
- Пейзаж не удался — вздохнул Каземир Малевич, берясь за чёрную краску.
- Истина где-то рядом…
- Не пойду завтра на работу, потому что не знаю, что надеть.
- Нет больше тигра злобного, хмурого. А ты не рычи на дедушку Дурова!
- — Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина? — Если будешь хорошей девочкой, то да. — А если буду плохой? — Тогда их будет несколько.
- — Какой у Вас идеальный образ второй половины? — Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
- Конечно, совесть у меня есть, но её мало, приходится экономить.
- Никогда не стоит доверять женщине, которая называет Вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.
- — Бонд. Джеймс Бонд. — Сестра. Медсестра.
- Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
- Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и заканчивался, но успели осмотреть и кота.
- — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря, классная остановка.
- Мама, ради Бога, я ни капли не пьяна…
- Хотел повеситься, проснувшись. Но было очень лень вставать. Попробовал горизонтально. Не вышло, просто так лежу.
- — Лена, у меня к тебе критический вопрос… — Нет, Ваня, ещё не кончились!!
- Я в жаркий день пошёл к ручью напиться, но не дошёл, напился раньше!
- Забившись в дальний угол шкафа, где пахнет шубой и темно, пуками обхватив коленки, ты, всё равно, сильнее всех!
- Сын: — Папа, я голоден. Папа: — Привет, Голоден, я папа. Сын: — Папа, я серьёзно. Папа: — Я думал, ты Голоден? Сын: — Ты шутишь? Папа: — Нет, я папа.
- Фотография жены в моём бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- Если ты увидел меня, и я улыбнулась, это не значит, что я рада тебя видеть. Может, я просто представила, что тебя переехал каток.
- Слушай, да ты совсем нервный стал — тебе это… успокоиться надо! Может тебе съездить куда-нибудь… в челюсть, например?
- Секрет несчастья заключается в том, что у человека есть свободное время на размышления о том, счастлив он или нет. Бернард Шоу.
- Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
- В древней Руси не было такого слова, поэтому все испытывали диво дивное, да чудо чудное.
- Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
- Легла спать с не смытой тушью, проснулась пандой!
- Последняя новинка: сигарета с пеплом, по цвету неотличимым от цвета ковра.
- Если в кубик сунуть шарик, подвести к нему сто герц, то ли шарику конец, то ли кубику конец!
- Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.
- Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
- Она не подозревала, что любовь настолько зла, пока не увидела его… большой кошелёк!
- Закон природы: количество впрыска не влияет на качество отпрыска.
- Нет аккуратнее того водителя, что забыл документы дома!
- Каким бы ни было Ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
- — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, всего 120.
- Познакомьтесь, это моя подруга, мы с ней с детства!
- Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.
- Клинические идиоты должны держаться группами! По одному они пропадут.
- Ваши слова столь нелогичны, что даже и не обидны.
- Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что всё уже просмотрел на работе.
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она, — жена называет это компромиссом!
- — Ты мне позвонишь? — Уже нет.
- Иван Петрович с детства мечтал быть циклопом.
- — Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
- Как ни войдёшь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — не понятно!
- Детство — это когда кот старше тебя!
- Во избежание увечий, пристёгивайтесь при езде, а то потом мозги в салоне везде.
- Женщина в форме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
- — Говорите ли Вы английски? — Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
- — Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!
- На пачках Vogue появилась новая предупреждающая надпись: курение вызывает мысли о нём.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь!
- Вчера ко мне приходил вор… Ничего не взял… На столе оставил 10$ и записку: так жить нельзя!
- — Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил? Когда модем сломался.
- Если у тебя нет парня, значит, у кого-то их двое, и один из них, возможно, транс.
- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Самое удивительное и увлекательное путешествие начинается со слов: Я знаю короткую дорогу!
- Блин, вообще ничего не видно — сказал русский водитель и прибавил газу!
- Я позвонил в дверь, но было занято.
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- У нас из таких колбасу вкусную крутят.
- Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.
- Сайт знакомств: Антон, 25 (Тула) — красивую невесту заберу к себе в Москву.
- В какой же банке муж спрятал заначку?!
- Не любит тот, кто не любит всегда. Аристотель.
- — У тебя есть интим-фото твоей девушки? — Нет. — Прислать?
- Крошка Енот долго улыбался в пруд, пока пруд не стал пахнуть его улыбками.
- Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
- Нашла коса на камень: представитель компании Орифлейм позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
- Жуткая думка…
- Если бы Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно ловил маршрутку.
- Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайтесь в попе!
- Поджарить пару яиц можно за всего за пять минут… Но, кто на это согласится, господа?
- Сегодня гадала… Только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но, вроде, любит!
- Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
- Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
- Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты!
- Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
- Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
- Всё, что сделаешь сегодня, не нужно будет делать завтра.
- — Я дико извиняюсь, но на Вас нитка. — Это купальник.
- Я всё слышал, как Вы болтали на моей консультации, обсуждая мой заразительный смех. Месть вам. Будет. Завтра.
- Если сиськи маловаты, значит в сиськах мало ваты.
- Девяносто процентов чего бы то ни было — полная чушь.
- Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
- Девушка как ребёнок в детском саду, вовремя не заберёшь, убежит играть в другую песочницу.
- Боксёр всегда прав!
- Муж жене: — Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? — Перестановку.
- Не пытайтесь понять женщину, она и сама не понимает половину из того, что говорит!
- Есть люди, которые всегда чем-то недовольны, обычно их называют одним словом: женщины!
- Из соображений политкорректности в США решили заменить слово ЖЕНЩИНА словом ВАГИНОАМЕРИКАНЕЦ.
- Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят, говори, что ты — лицемер.
- Ты бесчувственная самовлюблённая циничная эгоистичная скотина! Ок, подлиза, чего тебе?!
- Быстро выпитый стакан водки не считается налитым.
- Одна девочка так сильно боялась прыгать, с парашютом, что прыгнула без него.
- Путь к сердцу женщины лежать не должен!
- Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.
- Жена с чёрным поясом по карате — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
- Если долго не вскрывать вино, оно становится коллекционным. Девушки хотят быть не коллекционными винами, а пивными банками.
- Пока мой муж служил в разведке, он странным образом решил, что я с другими мужиками торгую родину и сплю.
- А я томат.
- Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: а может, зря я?!
- — Сударыня, не могли бы ли Вы разменять мне сто долларов? — Увы, но благодарю за комплимент!
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
- Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки и закончились.
- — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
- Купила камаз и не жалею. Никого не жалею.
- Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька, я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо? — Я хочу петь басом!
- В командных соревнованиях байдарочников в лодке всегда присутствует два персонажа: Гребибля и Гребубля.
- Ящик Адреналин-Раш позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
- Гопник, который первым отожмёт iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
- Никогда не разговаривайте с незнакомыми наркотиками.
- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
- Я девочка, я не хочу ничего решать. Я хочу платье, плюшевого мишку, шоколадку и новые туфли.
- — В чём сила, брат? — Сила в правде! — А слабость? — Слабость в брюнетках!
- Хорошо быть студентом, только вот учёба мешает.
- Путь к сердцу мужчины лежит для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
- Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёже, разволновалась и выпалила: привет, Андрей!
- — Мне сегодня 3 парня место уступили в троллейбусе! — Поместилась?
- — Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Кто твой друг? — Кто ты?
- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо!
- Иду по дому в поисках носков, бумажек, книжек, проводов, пультов.
- — Почему девки в старину прыгали через костёр? — Тогда ещё не изобрели эпилятор.
- Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь ты — тоже её выбор!
- Геннадий в офисе работал. Он был психически здоров. И всем почти доволен, кроме бобров.
- Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт!
- Статус начальника вКонтакте: заболел. Уже 20 человек поставили сердечко.
- Мужики не деритесь с ровесниками, самоутверждайтесь за счёт малолеток.
- Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
- Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
- Никогда и никому не смотрите в глаза, пока едите банан.
- Она любит ванильные сны… и тебя…
- — Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? Я одна еду!
- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Один, два, три, четыре, пять — Ксюша в твиттере опять!
- Преподаватель физкультуры не впустил свою жену домой, потому что подошва на обуви была чёрного цвета.
- Невысокая проходимость моего авто компенсируется лопатой в багажнике.
- — Господи, сделай меня, пожалуйста, другой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, чтобы и они мне нравились!
- Всегда веселила фраза: по-русски, плиз!
- — Папа, а инопланетяне существуют? — Нет, сынок. Это наркотики.
- Дмитрий Анатольевич, это — бумажная тетрадь, а iPad в ремонт отдали!
- Крабовые палочки у нас делают из минтая, и вот так почти во всём!
- Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Любые отношение, проходящие без моего участия, я считаю мерзкими и аморальными.
- Хочешь развеяться? Сходи в крематорий.
- Нельзя — только для тех, кто спрашивает!
- Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и Вы могли бы спасти одного из них, то что бы Вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
- Опытная стриптизёрша разменяла 5000 рублей без рук.
- Если долго сидеть на берегу реки, то… можно долго просидеть на берегу реки…
- Я слежу за твоими носками!
- — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы!
- Скромность — мой природный изъян.
- Сегодня в 10:00 утра я сделал открытие века! А в 10:30 открылось второе веко.
- Пересидел в Одноклассниках, выхожу на улицу — а там друзья друзей!
- Саша любит варенье, Лёша любит зелёный чай, Алёнка любит мороженое, я люблю апельсиновый сок. А когда мы собираемся вместе, мы пьём водку.
- Делу время, а потехи час — подумал я в два часа ночи: отложил дрель и взял гитару.
- Дед, рассказывая про войну внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
- Как говорит моя бабушка: а ни чё так — нормаально!
- Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
- Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была.
- Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- — Давай что-нибудь сломаем? — Где? — Вот это правильный подход к делу!
- Дети воспитались без матери, а по пятницам ещё и без отца.
- Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
- Ну нахамили тебе в супермаркете. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
- Иногда нужно просто напиться, чтобы понять, что происходит в твоей жизни.
- А ещё у Лены никогда не болит голова.
- — Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри, два айфона и золотая цепь!
- Гости если, гости пили, и насрали в сапоги. Видно, прав товарищ Сталин, что кругом одни враги.
- Ради бабы своей все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу — ей нельзя без любимого дела.
- Ещё 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
- Из-за нелепой ошибки паспортистки появился первый в мире гражданин Соссийской Федерации.
- Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удаётся снять.
- — Я уезжаю в Питер? — Какой Питер? — В пакистанский! У нас что, девятнадцать Питеров?
- Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
- Когда мне говорят — Будь собой! — я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.
- Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
- Изобретите уже антилжец, я уже знаю кому прописать!
- — Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму? — Официант! Два по двести.
- Дайте мне волшебную фразу знакомства, которая сразу уложит девушку в мою постель раз и навсегда, остальное я сделаю сам.
- Ребёнок маме: — Мама, мама, я в туалет хочу! Мама задумчиво и мечтательно: — А я в Париж!
- Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.
- Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
- Не умеешь делать — стань фотографом?!
- Огромный, как Касабланка! Смотрите, завидуйте! Я гражданин, а не какая-то гражданка!
- В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются, явно у них был хороший повод!
- Я здесь явно не к месту, но мне всё равно! Это часть моей глупой, больной клоунады.
- Доктор! Не нажимайте так сильно на скальпель — стол царапается.
- Люблю пылесосить, ковры становятся намного приятнее на вид. Жаль, что с людьми это фокус не прошёл.
- На море и сама не отдохнула, и другим не дала.
- В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
- Когда соседи долбят стенку, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит полночь, качая с торрентов Рамштайн.
- Ты должен! — убивает эта фраз. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, всё, что не должен, — в уголовном. Остальное на моё усмотрение.
- Верни чекушку бабушке!
- Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
- Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно одеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
- Установил рыбак сеть, подождал два часа, не клюёт. Смотри в воду: вся рыба плавает вне зоны действия сети.
- Крошка-сын к отцу пришёл, а отец — буханка!
- А я и говорю Дантесу: да стреляй ты ему прямо в лоб.
- — Ваша профессия? — Солит! — Где поёте? — Нигде! Я солю капусту, помидоры и огурцы.
- Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
- Снимаю, порчу!
- Я мнению Вашему вращение придавал, а осью был мой детородный орган.
- Спящие дети — это не только мило, но и наконец-то!!!
- — Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. — Зайчик. — Мало. — Стадо зайцев.
- Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о кокаине и женщинах.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
- Айболит купил себе Айфон, теперь копит деньги на Айпод и Айпад.
- Похудеть к весне не получилось, раскормлю Настю, сыграю на контрасте!
- Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что Вы не окружены идиотами! Зигмунд Фрейд.
- Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.
- Мальчика Стёпу часто ставили в угол, теперь он лицом может рубить дрова.
- Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
- Если русский человек решил ничего не делать. То его не остановить!
- Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
- — Почему ты не на работе? — Шеф сказал, что если я ещё раз опоздаю, то уволят… Не хочу рисковать!
- Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
- — Дорогой, скажи мне что-нибудь романтичное… — У тебя зубы цвета… Осени…
- Кто-то нюхает, кто-то курит, кто-то жёстко мажет, но если человек по жизни такой, то ничего не поможет, сколько бы говна не употребил.
- В Эльдорадо произошёл пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
- Только всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе бац, и восемьдесят!
- Они просто решили сплясать Локинг.
- — А где это Ваша тёща? — В Минске. — Минск… хороший холодильник…
- Опытная женщина — это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
- Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как Шило в попе!
- Наша неделя: Бездельник. Повторник. Бреда. Бухверг. Питница. Клубббота. Похмельсенье.
- Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешенный, а я ему говорю: убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал, и ничего.
- Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
- Сидела на диете четыре дня. Потом, всё как в тумане. Очнулась, когда шоколадку запивала борщом.
- В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
- Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай, помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
- Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Она такая… Зина из кондитерской!
- То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать.
- Пришла весна, пора любви. Кого поймал, того епи.
- Чего меня занесло в этот McDonalds?!
- Смейся над людьми — потом я посмеюсь над тобой.
- Если к Вам приехало много гостей и Вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
- Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что неё никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
- Эй, парниша, не сноси мне крышу!
- Если нужен нашей родине мой подвиг — смогу выпить и бутылку водки!
- — Ну как там в Лондоне? — Смог. — В Лондоне, значит, смог, а здесь не можешь?!
- Ложусь на кровать, ручки раскину, ножки раскину… ну, звезда звездой! А ещё пальчики растопырю — снежинка!
- — Ты бельё повесил? — Нет, я его помиловал.
- Внимание, акция! При покупке велосипеда Брусничка Лада-Калина бесплатно!
- Моя фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
- — Милый, почему у нас такой огромный счёт за интернет? — Это потому что у кого-то часто болит голова!
- Жизнь — это очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.
- — Знакомься, Юля, это мои друзья! — Да, а больше похоже на очередь в невродиспансер.
- Если БОРЩ на немецком — это BORSCHTSCH, следовательно, буква Щ на немецком — это SCHTSCH.
- Анджелина Джоли умеет говорить фразу Не ори на мать! На тридцати языках народов мира.
- Выставляйте вКонтакте самые убогие фото: при встрече люди удивятся Вашей красоте.
- Отсутствие горячей воды раскрепощает фантазию.
- Мы такие атата, мы такие ололо!
- В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Как говорила моя бабушка: маленькими глоточками!
- Выделяемые на борьбу с коррупцией деньги успешно осваиваются.
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — тёща.
- — Алло, милицию вызывали? — Да. — Выходите, синяя семёрочка, 236.
- А знаете, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторения слова ЧТО в самом начале?!
- Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? Папа?! Папа!!!
- Самое главное при работе с компьютером: не давать ему понять, что ты торопишься.
- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что идиот, например.
- Есть такие женщины: пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
- Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ничего себе! Сказал четвёртый сын.
- Помню времена: шёл в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А что сейчас? Понаставили видеокамер!
- К вечеру синоптики обещают потемнение.
- В следующей жизни хочу стать мрамором: лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо.
- Единственный способ быть счастливым — любить страдания.
- Чтобы оправдать ёлку, Фёдор приехал на комбайне — был Новый год.
- Поздно очко сжимать, когда уже всё сделано.
- Бывает такое, что человек фальшивый, а усы настоящие. Его к ним приклеили.
- Честность — лучшая политика, если, конечно, Вам не дарован талант убедительно лгать!
- — Спокойной ночи, красавица! — Ну, до красавицы мне ещё далеко, да и время ещё детское… — Тогда бди, монстр!
- Вчера психанул — бросил девушку. Вспомнил, что у меня нет девушки — поднял.
- Приходит мужик в магазин и спрашивает: — У Вас трусы есть? — Нет. — А в продаже?
- Не могу стоять, когда другие работают! Пойду полежу.
- Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел!
- Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
- Я, конечно, девушка от компов далёкая, но жёсткий диск от винчестера отличить смогу.
- Прежде чем завести ребёнка, проверь, есть ли у него тормоза!
- Разгулялись девки красные, будят чувства сладострастные. Гребешком приглажу кудри я, где ж набраться целомудрия?!
- Свежо питание, да серится с трудом.
- — Мама, мама, а кто такой трансвестит? — Ну я не сильно в этом разбираюсь, сынок… Ты поди лучше на кухню и спроси у дяди Наташи!
- В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- Как говорит моя бабушка: ах ты, жиробаса кусок!
- Коктейль Спящий засранец: 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
- Как говорит моя бабушка: попа есть — ума не надо!
- Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
- Самое лучшее средство для ухода — ноги!
- Мужчина без денег — это пудра!
- Я рад, что своей жизнью подтверждаю чью-то теорию.
- Никогда не признавайся девушке, что боишься мидий, это может развить в ней комплексы.
- Легче всего носить на руках женщин лёгкого поведения.
- — Любите ли Вы Кафку? — Да, особенно гречневую.
- Невиноватаааая я! Он сам пришёл!
- Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из Вашего класса, прогуливающий и списывающий, примет Вас на работу.
- Наверное, у каждого на коленке есть шрам, напоминающий весёлое детство!
- Она: — А может подарим мне миллион рафаэлло? Он: — А ты не офигэлло?
- — Я тебя люблю. — Молодец. — А ты? — И я молодец.
- Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы.
- Говорят, если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна.
- Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
- Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
- Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
- — Святой отец, я согрешила… — Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
- Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
- Китайские гопники щёлкают рис.
- Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Говорить женщине, что тебе нравится её наряд — это не враньё, это самосохранение.
- До пяти лет я вообще думал, что моё имя Заткнись.
- Кушайте свеколку! Она разнообразит Ваш стол и разукрасит стул.
- Ударим войной по шизофрении — подумали хором я!
- Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, Ирина выбрала поспать!
- — Посмотрите-ка на ягодицы того улана, месье! — Поверьте, мадемуазель, Ваши на ощупь гораздо приятнее!
- Вдруг из маминой из спальни… кривоногий и хромой… выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
- Хорошая хозяйка уже во время утренних отношений думает о том, что приготовит на ужин.
- Нашла свой старый дневник, последняя запись глаголет: нам подключили интернет, позже опишу свои ощущения.
- Я не море, меня не волнует!
- В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
- Ничто так не будит по утрам, как чувство, что в туалет пора.
- Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
- Увлекаюсь фотографией, но мама её всё время куда-то прячет.
- Вчера зашёл в магазин: Всё для футбола! Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться.
- У меня на левом заднем крыле гвоздём нацарапано неприличное слово.
- Время 22:00 — мультики уже кончились, а до фильмов долго, я спать.
- Не плохо когда любовь безответная! Плохо когда её нету!
- Если любишь кого-то — отпусти на волю… И если не вернётся — выследи и накажи!
- Мой кот часто пачкает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало пачкает.
- Руки в перчатках по локоть в крови — студентов из меда лучше не зли!
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю откуда будите Вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
- Накуплю леденцов, раздам тем, кто меня бесит.
- — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
- Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
- — Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков! — А это и есть паранормальные мужики.
- Таааак… вот линия жизни почему-то внезапно обрывается… чёрт, какая у тебя рука холодная…
- Истинно мудрый ответ — единственно возможный в данный момент.
- Я на хлеб намажу масло, ама-хасло, ама ама хасло!
- Зимой маленький Серёжа Собянин любил наблюдать, как тают сосульки.
- Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.
- Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
- Нет, я не блевала. Только не поднимайте панаму, там бабочка.
- 32 + 41 = 1312 простая арифметика!
- Умный политик — это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который обещает, но не называет сроков.
- У Ирины всё правильно: когда уснула — тогда и ночь, когда проснулась — тогда и утро.
- Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
- Решил купить велосипед, пришёл в магазин, изучил ценники — ещё одно лето пешком!
- В пост птицы танцуют.
- Не грусти — грудь не будет расти.
- Ты как хочешь, а я поехала! Целую, твоя крыша!
- — Мужчина на верхней полке, проснитесь, Вы на меня срёте! — А я и не сплю.
- — Вик, а ты бегаешь по утрам? — Да! В основном, по дому, с криками: проспала!
- По статистике, фразу БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ! чаще всего слышит маленький паучок.
- — Скажите, а салат сегодняшний? — Я Вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
- — Что получает шахтёр после смерти? — Три дня отпуска, а потом снова под землю.
- Работа, работа перейди на Федота!
- Если девушка утром Вам прислала СМС-ку: милый, ты лучший! Значит, этой ночью она Вас с кем-то сравнивала.
- С мылом рай в шалаше.
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
- Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадает с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- С годами отступают мысли блудные, а лезут философские, занудные!
- Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там и уснули…
- Определённо, тщеславие — мой самый любимый из грехов… он так фундаментален, самолюбие — это естественный наркотик!
- Мне кажется, или невесёлый красиво отдыхает.
- Могу доказать, что я не верблюд. Верблюд может месяц работать и совсем ничего не пить, а я могу месяц пить и совсем не работать.
- Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… не ставить пустую бутылку на стол!!
- Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
- Нет ничего страшнее неизвестность, ничто так не настораживает, как необъяснимое.
- — Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд.
- На презентации нового Internet Explorer 8 мальчик встал и вышел.
- Если Вас ночью мучает совесть, спите днём.
- Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести.
- Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
- Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.
- Иногда в супермаркетах проходишь мимо касс без покупок, а в голове: Веди себя естественно, ты ничего не сделал!
- Нет, мужики, я вам точно говорю: сначала будет 2012, и только потом 1812.
- Хочешь быть оригинальным — будь добрым!
- — На какую зарплату Вы рассчитываете? — На: Вау, это всё мне?
- — Мне нужно в отпуск! — С какого? — Зачем или числа?
- Наша Таня метры кроет, вниз по лестнице летя. То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
- Быть можно дельным человеком и в офисе в бильярд играть, кататься взад вперёд на стуле, и ждать, когда же шесть часов.
- Когда ждёшь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает своё название.
- Кто женщину танцует, тот её и по мешкам пакует.
- Единственный способ избавиться от искушения — уступить ему.
- — Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несёт! — Потому что я пил, дура!
- Ночь наступила, солнце зашло, пусто в постели, нехорошо.
- Если человек по утрам не хочет заниматься бегом, его ничто не может остановить.
- — Он там? — Да. — Пошли мимо пройдём!
- Дети, сего у нас в классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись? Бейте его!
- Не всегда хочется того, о чём не знаешь.
- Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу — врут же!
- Восьмидесятилетний дед жалуется врачу: — У меня после отношений шум в ушах, что это такое? Врач: — Дедуля, это аплодисменты!
- Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Просто накройте его треугольным одеялом!
- Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
- Я могу задерживать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться.
- Девочка, читавшая Войну и мир, сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки!
- Бригадир экскаваторщиков Иванов сделал карьеру в карьере.
- Довёл девушку до удовольствия? Доведи и до дома!
- Когда ребёнку исполняется год, ты вдруг осознаёшь, что он превращается в настоящую миниатюрную пьянь. Он спотыкается и падает. Он плачет и смеётся. Он ссытся и блюёт. © Johnny Depp.
- — Девушка, а у Вас парень есть? — Нет. — А у меня есть! Бе-бе-бе!
- Совесть — это умение доставать мозг самому себе!
- Сделал дело — гуляй смело. Дело не сделал — гуляй бойся.
- В стране инфляция. Копить бабло — неразумно, его надо пропивать.
- — Как вы поняли, что созданы друг для друга? — Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и, кокетливо улыбнувшись, протянула мне бензин.
- — Ты кто? — Орёл. — А почему такой мелкий? — Болел.
- Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей!
- Рок-н-рол умер, наркотики — дорого, отношений нет… и как жить дальше?!
- Борщ — вместо тысячи слов!
- Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
- Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно!
- Убивает реклама: эти дни станут лучше вместе с Always! Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
- Три стадии развития мужчины: агу — младенец, ага — подросток, угу — муж.
- Из протокола: я, водитель автомобиля Nissan Светлана, не справилась с управлением и расплакалась.
- Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.
- С криком: повезло вам! Сто семи летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку.
- В NASA гадают, почему взорвался левый твёодотопливый ускоритель шаттла, а в КГБ — почему не взорвался правый.
- Семьдесят девятый год: в районе Везувия ожидается небольшой дождь, местами с пеплом.
- Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
- Я — женщина, и чувства свои не анализирую!
- Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
- — А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? — Тридцать. — А могло бы быть шестьдесят.
- Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
- Фарш невозможно провернуть назад.
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете Вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
- Девушки, если Вы одели высокие каблуки, то я Вас умоляю — идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальном дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку.
- И не такие дела заваливали!
- — Та я не хочу! — Та я не такая! — Та не надо! — Та не туда!
- Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Если бы некого было любить, я бы влюбился в дверную ручку.
- Старинный русский праздник Пятница вечер — празднуется 3 дня!
- — Чем можно занять блондинку на несколько часов? — Написать на листке бумаги с обеих сторон: Переверни!
- — Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее. — Осьминог.
- Баба, не будь дурой — люби физкультуру.
- Идёшь с ребёнком на площадку играть, тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… а он найдёт интересную палочку и весь день шаркает по асфальту…
- Лучший способ контрацепции — провести пару часов с детьми, прежде чем отправиться в постели.
- Плохое случается…
- Бог определённо любит идиотов. Иначе, зачем он их столько создал?
- Не забивайте мне мозг, Вы пугаете тараканов!
- Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом улететь!
- Люди с хорошим плей-листом — вы бесценны.
- Недостаток алкоголя — это, пожалуй, единственный недостаток алкоголя.
- Остаёмся одни, поспешно гасим огни, и никогда не скучаем, и пусть сосед извинит за то, что всю ночь звенит ложечка в чашке с чаем.
- Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
- День не задался с утра: в левый глаз светило солнце, в правый попало копьё.
- Лысых девочек в школе дёргают за брови.
- Мы учим молодых парней стрелять в людей, но их командиры никогда не позволят им написать нецензурное слово на танке, потому что это неприлично.
- Нужно по больше разузнать об этом Mr. Belko, жёны просто перестали обращать на нас внимание!
- Что может быть лучше конца рабочего дня? Только конец рабочей недели!
- — Что это у Вас так кошка орёт? — А Ваша кошка не орёт, когда Вы её моете? — Нет! — А когда выжимаете?
- — Доктор, у меня голова болит. — Да я и не претендую.
- Дни рождения ущемляют самолюбие человека. Особенно, по утрам!
- — Тебе сколько лет? — 13. — Так, оделась и ушла! — Пааадумаешь, какие мы суеверные…
- — Сынок, вставай! — Ну ещё часок, мама… — Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
- Хотя бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же, то он зря смешивал, то плохо закусывал!
- Пассажиры поезда Питер-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по поезду с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
- Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки…
- Чё за клоун? Маньяк, не?
- Включите свет, темно улей!
- Ой, да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Как тебе моё новое платье?
- Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабит.
- — Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперёд.
- — Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную.
- Кто носит фирму Adidas и морду бреет бритвой Шик, тому любая девка даст, а может даже и мужик!
- Если у Вас восьмой блин комом, к чёрту блины, лепите комочки!
- Самое главное — это образование детей. И я делаю всё возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.
- Если Вам холодно, встаньте в угол — там 90 градусов.
- Переходящий улицу на зелёный свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость.
- В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить не бритым!
- Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
- Работа не волк — она не олень.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
- И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… и всё!
- Всем мужчинам не хватает витаминов: Е, Б, А, Ц …
- — Я сегодня не выспался! — А причина? — Причина тоже не выспалась!
- Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
- На самом деле, все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по-разному собирают.
- Ребята, вы слишком много курите!
- Говорить женщине, что тебе нравится её наряд — это не враньё, это самосохранение!
- Воспитанный мужчина, не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
- Анжелина Джоли и Бред Пит, на самом деле, несчастные люди! Им во время отношений даже представить-то некого.
- Тоска и одиночество любят кушать людей большой ложкой.
- Искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчётливо сказал: говно!
- — Дмитрий Анатольевич, как быстро и дёшево победить коррупцию в России? — Переименовать её.
- Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.
- — Что Вы делаете превосходно? — Ем!
- Раз в год и палка стреляет — подумал хоккеист, рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
- Анонимных алкоголиков не бывает.
- — Держи меня! — Как держать? — Нежно!
- В российском футболе только две беды — это поля и футболисты.
- Крошка дочь к отцу пришла и спросила крошка: две полоски хорошо? Папе стало плохо!
- Не льсти себе, переспав с шикарной девушкой! Ей просто было интересно, как это с таким как ты!
- Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра и улыбаются.
- Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
- Мой дядя самых честны… грабил!
- — Милый, этот свитер мня не полнит? — Сказать тебе правду? — Конечно! — Я сплю с твоей лучшей подругой.
- Красота спасёт мир, Фотошоп спасёт мымр.
- Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
- Я не пьяная, я просто очень сильно устала.
- Неудивительно, что леопардов не пускают ни в один приличный клуб — они же разодеты!
- — Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем!
- Здравый смысл есть наименее здравый из всех смыслов.
- Я — ленивый социофоб.
- — Как тебе удаётся так много работать? — Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.
- А давайте все вместе сядем в круг и будем спорить кому из нас хуже.
- Хотела собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.
- — Жень, почему ты материшься? — Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание. — Что? — Иди ты!
- — Ой, меня тошнит. — Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.
- Собрался в поход — вытряхни клавиатуру.
- Женщина на кухне — личность! Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится — и тебя пробьёт на хавчик.
- Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: зато, ты самая умная!
- Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
- Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и забрал деньги.
- Мчат колёса по дороге, над дорогой мчатся ноги — это еду я бегом, это я бегу верхом!
- Уже несколько дней идёт дождь. У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь.
- Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
- Я — маршрутка, мой маршрут на все праздники холодильник-унитаз.
- Я дама самых лучших правил. Бухнуть чуток могу, конечно, но не в щи, а так на брудершафт.
- Трудно быть царём зверей.
- Люблю отношения, только уже не помню, что это такое…
- Расизм — это когда белый айфон стоит дороже чёрного.
- Женской измены не существует: есть лишь месть за наплевательское отношение мужчин и новая любовь.
- Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
- Приготовила ужин. Сама попробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
- Рос Александра, друзья, 178 см. А в эрудированном состоянии 193 см.
- В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
- Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть и соседка.
- Работа не волк, пристрелить нельзя.
- Чашечка крепкого бодрящего ВОДКИ с утра.
- Если на почте сделать вид, что письмо не очень важное и всё равно, когда дойдёт, то Почта России доставит его в срок.
- Пионер Тимур: деревянный конь и пять минут бессмертия!
- — Что может быть хуже пятницы 13-ого? — Понедельник! — 13-ого? — Любой!
- У меня самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
- Не важно, что люди думают о тебе, главное, что они тратят на это своё время.
- Работать не хотелось, но жадность победила лень!
- Иногда смотришь на мужчину — рыцарь в сияющих доспехах, а приглядишься — парень в фольге!
- — Ваш самый смелый поступок, который Вы совершили ради девушки? — Ну, однажды я кинул первым ей заявку в друзья!
- — Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да!
- Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
- Прихожу вечером домой, тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: зять!
- — Вас не пугает мой тон? — Ну что Вы, по сравнению с Вашим лицом!
- Анфиса до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
- Моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе называют её ведьмой.
- А зачем мне брать трубку, раз звонит — значит, живой?!
- — Ты чай налил, сахар положил и себе и мне? — Да, и себе, и мне!
- Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
- — Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? — По-разному, например, замолчать.
- Я люблю учиться… но не учиться я люблю больше!
- Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может Вы просто жрица ночи!
- Толстушка-оптимист наполовину полная.
- Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
- Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
- На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить кого-нибудь и тюрьмы, чем невесту.
- Ходить на работу — к деньгам.
- Помоги весне — съешь снег.
- Дорогой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
- Люблю свой двор: крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, визг сигнализации, крик УБЕГАЕМ! И весёлый топот десятков ножек.
- Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
- Инициативный дурак — хуже вредителя!
- Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру завтра в 16:00.
- У меня начинает болеть голова, когда я пытаюсь опуститься до твоего уровня мышления.
- Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
- Ферзём ходи, или королевой, на худой конец!
- — Прости, но ты не в моём вкусе. — А кто в твоём вкусе, Юль? — Печенки.
- Хвост полосатый, у речки живёт, ловит мышей и рыбёшек енот.
- О да, этот интернет проигран, пора валить в другой.
- Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой Ментоса, захватили завод Кока-Колы.
- Что, опять опоздал, малыш? сказала уборщица и ласково ударила школьника тряпкой по лицу.
- Если ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!
- Тело спит, оно устало, ведь вчера оно бухало.
- Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл е бегемотом, а не кошечкой.
- Кто не работает, тот есть то, что зарабатывает тот, кто работает.
- Ведь можем, когда не надо!
- Дети — цветы жизни, и им тоже нужен горшок!
- Плохо быть одному, но жить одному — супер!
- — Будешь на кухне, захвати печенки. — Печенки захвачены, мой генерал!
- Съедобная бутылка — закуска будущего.
- Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признака колоссальной силы воли, учитывая исправленный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Никого не хочу обидеть — удобная фраза. Произнёс её — и обижай кого хочешь.
- Работа — не волк, в лес ягнёнка не уволочёт.
- В ремонте самое главное не развестись!
- Моя фантазия на субботу — выспаться во всех позах!
- Разочароваться в человеке можно лишь один раз, остальные лишь подтверждения первого.
- — Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить? — Почему? — Потому что он всё и ломает!
- — Сынок, ты связался с плохой компанией. — Мам, я её основал.
- Мечта идиота — красивая, богатая женщина, которая любит идиота!
- Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17. Разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
- Если я буду выходить голая на балкон, квартиры в доме напротив подорожают.
- Главное — найти у девушки твиттер!
- — А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину? — Правильно будет — в Швейцарию!
- Любовь, как прекрасный цветок на краю пропасти, нужна смелость чтобы сорвать!
- Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, что ковчег был построен любителем. Профессионалы построили титаник.
- — Я встречаюсь с Катей. — Как, она же страшная?! — У неё третий размер. — Она что-то похорошела.
- — Я — жаворонок. — Я — сова. — А я — олень.
- Меня зовут Лена, мне 23 года, я пишу белые стихи! Не курю! Отвечаю, не курю!
- Если не знаете, как пишется ЗДЕСЬ или СДЕСЬ, пишите ТУТ.
- Представьте, что музыка — это Мона Лиза, и подрисуйте ей усы.
- Рождённые ползать, расступитесь, я взлетаю!
- Цирковой медведь, прежде чем сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.
- Вчера, зайдя ко мне без спроса, разбив окно и выпив джин, Аркадий кончился как личность и начался как хам.
- Он был слишком странный, чтобы жить, но слишком редкий, чтобы умереть.
- Переходя из рук в руки, не забудь почистить cookie!
- Когда мне не спится, я считаю до 5, а то и до 6 утра.
- Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
- Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда сломала удочку своего мужа.
- — Катя, валим! — Я не Катя, я Валя! — Валя, катим!
- Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть ещё и мозги, ты представляешь собой проблему.
- Мирный советский трактор Беларусь с вертикальным взлётом.
- — Бабушка, ты не брала мои таблетки? — Нет, сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
- Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
- — Вот уж, увольте. — Я не буду увольнять ужа.
- Женский закон: если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем!
- Ничто так не ставит женщину в тупик как просьба коротко рассказать о себе!
- — Как называются деньги, получаемые нами от государства? — Копейки!
- Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.
- Так вот как выглядят руки из попы!
- Вы мне, в конце концов, не мать, не сестра и не любовница.
- Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживёт и убежит.
- Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
- Одену платье новое, в белую горошину. Уйди плохое! Приди хорошее!
- — Ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь? — Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий.
- — Эй, зачем ты пьёшь эту грязную возу с озера? Со всей деревни сток сюда выходит! — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай!
- Как много девушек хороших, как много ласковых имён, а мне досталась с грустной рожей и дерзким именем Антон.
- — А помните, мы в детстве смешивали песок с водой и называли это кашей-малашей? — О да! Кстати, многие девушки до сих пор так и готовят!
- Мои мысли кончаются там, где начинаются твои ноги.
- Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились!
- Молодой человек, я смотрю, у Вас папа кулинар… из двух яиц такое чудо состряпал…
- — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине.
- — А ты чего домой вдруг пошёл? — Мама сказала, коли айфон садица, нада домой срочно!
- Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.
- Отдохнуть что ли, а нет, как же я забыла, ещё же учёба, учёба, учёба.
- Миром правят мягкие ткани…
- Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино?
- Район у нас тихий… все с глушителями ходят!
- Маленький Петя по лесу гулял, хоботом яблоки с веток срывал, левым копытцем в лужу залез, тихо качался чернобыльский лес.
- В пятницу в баре отдыхали рабочие. Вскоре весь пол в баре стал рабочей поверхностью.
- Карманник Петров даже целовался украдкой.
- 4:50 утра — класс, могу ещё поспать! 6:45 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три: раз, два… 10:40 — твою мать!
- Мне комфортнее в женском обществе, потому что в мужском приходится пить водку.
- Самая хорошая работа — это восокооплачиваемое хобби.
- Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит и когда он не прозвенел.
- Колобок был с пингвином, лосём, свиньёй и прочими животными. Так родились смешарики.
- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Когда девушки лёгкого поведения становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.
- Последний бой у этой дамы был небольшой, но трудный самый.
- Мой папа раньше любил боевики, а мама сериалы, поэтому моего брата зовут Хосе Игнасио Рембо.
- Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
- Льва не должно интересовать мнение овец.
- Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
- Запись учителя в дневнике Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра.
- Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным.
- Фотофиниш показал, что несколько немецких спортсменок страшные.
- Победителя конкурса Подкаблучник года на награждение не пустила жена.
- Когда я бываю на даче, то ничего не сажаю. Кроме печени.
- Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяносто девяти из ста нет ума.
- Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.
- Вагон с водкой опрокинулся за здоровье железнодорожников.
- Я женщина! И я могу съесть колбасу и сыр, пока режу их для гостей!
- Янки, гоу хоум! И меня с собой возьмите!
- Говорят, что в будущем в морской флот будут брать только не умеющих плавать, они намного лучше защищают свой корабль.
- Толстые люди летом должны уходить в спячку.
- — Я слышал, ты кошку потерял, кажется, я её нашёл. — И как она выглядела? — Вот так…
- Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана.
- Наверное, от меня все отвернулись, потому что я ужасный, неблагодарный и язвительный человек. Ой, да ладно, кого я обманываю, просто все дураки.
- От всего нашего комсомольского отряда: По-Здрав-Ля-Ем! Уррра! С днём варенья!
- Самые ужасные слова заканчиваются на ЛЬНИК: начальник, будильник, понедельник!
- Чем старше они становились, тем больше свидания напоминали собеседования.
- Кто поздно встаёт — тому Бог уже всё дал!
- Девушка лёгкого поведения, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
- Солнце, воздух, облака — я влюбилась в дурака!
- Бежала лошадь, сломала челюсть. Какая радость, какая прелесть.
- — Трава — не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик. — Да слышу-слышу, я не наркотик.
- Я уже давно не говорю: идите в попу. Я говорю: всем оставаться на своих местах.
- Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои сны.
- — Сынок, вставай, на работу опоздаешь! — Мама, но сегодня же воскресенье. — Какое воскресенье, мы же негры.
- — У тебя жена сколькими языками владеет? — Тремя. — А у тебя? — Одним, но весь день.
- — Можно ли прожить на зарплату? — Не знаем, не пробовали.
- — А мы тут готовим. — Еду? — Не знаю, потом посмотрим.
- — Меня возбуждает мужской орган из двух букв. — У меня нет такого органа… — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- Мама спит, она устала, я её уже достала. Я не буду унывать, буду папу доставать.
- Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
- Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент называется: уже не надо!
- Надпись в столовой для глухонемых детей: когда я ем, я как всегда.
- Если женщина чересчур распоясывается, то у неё слетает юбка.
- Решила кушать! Зачем мне талия, за которую никто не держится?
- В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
- Уколы? Да ну их в попу!
- Утверждение: 640 КБ должно быть достаточно для каждого! Bill Gates, 1981.
- Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70-ти разных позах.
- Женщина — это клубника с рыболовным крючком внутри.
- Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх, таких принцесс сжигали на кострах!
- Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: почему ты жрёшь по ночам? Он будет жрать вместе с тобой!
- Если ты умнее всех, то кто сможет это понять?
- Плохая примета: ехать ночью… в лес… в багажнике…
- А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…
- Ты проснёшься и не будешь знать, что есть реальность, а что есть сон, и будешь чувствовать, как грусть убивает тебя изнутри.
- — Как целуются дизайнеры? — CMYK-CMYK!
- Лето — это маленькая жизнь, и в этой жизни я алкоголик.
- Животновод, внимательно смотри за состоянием пищеварительного тракта своих питомцев.
- Сложное исправление позвоночного столба корректируется после завершения жизненного пути.
- Объявление: пропала собака, пекинес. Снизу другим почерком: и это только начало, заплатите за газ.
- Когда сломался очередной карандаш, я окончательно дошёл до ручки.
- Это не браное слово, а звук, с которым в офисах отключается интернет!
- Начальник вернулся с отпуска загоревший, теперь он больше похож на…
- У 93% людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
- — Почему Вы опоздали? — В кафе я встретил Билла Мюррея. Он молча подошёл, выпил мой кофе и сказал: тебе никто не поверит.
- Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
- Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик!
- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались, бодрствуйте, тогда Вы сможете ещё и подраться.
- Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!
- — Ну, Вася, почему ты такой злой всегда? — Потому что я Саша!
- Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
- Что за бардак у меня на столе? Даже ноги положит некуда!
- — Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась. — Alt + F4!
- Мы, царицы, бабы простые!
- Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
- Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
- Не смотрись в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
- На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
- Геннадий пишет на асфальте красивым почерком ЛЮБЛЮ, но буква Ю выходит криво, он злится, комкает асфальт.
- В России есть свобода слова, но нигде не написано, что Вы должны быть на свободе после своих слов.
- Женская консультация? Педаль тормоза справа или слева?
- Бросайте пить постепенно! Сначала со следующего года, потом квартала, месяца…
- Я так думаю, если ты зигуешь, то ты попой торгуешь.
- Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
- — Алло, Марину можно? — Её нет дома. — Я знаю, она у меня. Ну так можно?
- — Вы курите? — Да. — А сколько времени? — Полдевятого.
- Да пошёл ты — подумала я и отправила смайлик.
- Хочу быть котом: кушать, кушать, а все только умиляются с тебя.
- — А ты знаешь, что твой парень гуляет? — Пусть гуляет, он тепло одет!
- Я в смятении, когда от Вас нет вестей.
- Я людям никогда не делал больно, лишь девушке одной, и та была довольна.
- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то всё равно в детстве у тебя не было велосипеда!
- Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
- Я рифмую плохо, не поэт и всё равно!
- Самое сложное после переустановки Windows вспомнить пароли в интернете.
- — У Вас есть активированный уголь? — Нет, есть неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив SMS со словом Уголь на номер 4242.
- Никакой торт не отвлечёт настоящего мужчину от декольте.
- До зарплаты ещё 2 недели, а какать уже нечем.
- Собака хозяина Лада Гранта во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
- Я предпочитаю лёгкие наркотики. Их можно больше унести.
- Муж, вернувшись домой пораньше, увидел побольше.
- Не понимаю дней рождений: песни, подарки… отмечать, что прожил ещё год — как-то фальшиво!
- Плох тот еврей, который не мечтает стать губернатором Чукотки.
- За преодоление эмоциональной отчуждённости.
- Смею предположить, что один из кругов ада вполне может состоять из непрерывно звенящих будильников.
- Дружбой ночью не займёшься!
- — А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит.
- Лично я считаю, что девочкам материться некрасиво! Не изысканно!
- Не повезло будущему поколению, все нормальные логины уже заняты.
- Реал реально нереально не реализовал реальный шанс на финал.
- C:По работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОфигевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc!
- — Кушайте грибочки! — Да я их больше собирать люблю… — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
- — Идём в бар, выпьем, девок снимем, переспим! — Что, прям при девках?
- — Как дела на работе? — П…ец за…ли! — Палец зажали?!
- В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец.
- Недолюбливал женщин. Не успевал.
- Дорогой, у меня секутся волосы… на ногах!
- Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
- Домой с пустыми руками нельзя, дома живёт Чёкупила!
- Анна Иоанновна-то опять медведя завалила.
- Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно куда идти!
- У тебя аллергия на кошек — прости, но мы не можем быть вместе?!
- — Вы за меня пойдёте? — Замуж? — Нет, по бабам и в кабак!
- Одни мечтают похудеть, другие — поправиться, а остальные ещё не взвешивались.
- Женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. — Какой Вы весёлый мужчина. — Видела бы ты меня при жизни.
- Жена мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
- Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-ого года. В 12-ом iPhone есть и такая функция.
- Совет дня: никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
- Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде отношений.
- Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
- Приходила подруга в гости, сказала: не грусти, сейчас спою! И споила, зараза!
- Компьютер истребил монотонность труда, рутинные действия, освободил человеческий мозг для подлинно творческой работы. Журнал Крокодил, 1986 год.
- Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. Живот.
- Умеренная трезвость ещё никому не помешала.
- Решила приготовить мясо в вине, после третей бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.
- Зачем о Вас? Давайте о приятном!
- В девочку Лену никогда не бросали мелочь, потому что Лена была… не фонтан…
- Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
- В обед я не против заняться лёгкой котлетикой!
- Совы — встают и ложатся поздно. Жаворонки — встают и ложатся рано. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Не всё то солнышко, что встаёт.
- Российские учёные установили, что диплом на 90% состоит из воды.
- Если в мохито мяту заменить коноплёй, то получится хихито.
- У Кати серьёзные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.
- Чак Норис не моет посуду, а бьёт её.
- По статистике 92% телефонных разговоров — пустая болтовня — сообщает социологическая служба ФСБ.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
- — А давайте чай пить?! — Нет, давайте пить, что пили!
- Если бы не ты, Крис, мы бы так и тратили своё время впустую, ожидая ничего.
- Мне кажется, или тебе пора завязать?
- Краткость — сестра недостатка словарного запаса!
- Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
- Вот, допустим, водка – тоже зашибись… мой знакомый Вовка посвятил ей жизнь…
- Муха-крепыш падает в борщ с брызгами.
- Целовались мы над речной водой, ты упала в низ, ну и… с тобой!
- — Алло, это ты? — Нет. — Почему?
- Вот рожу дочь и назову её Отличная Фотомодель. Всегда мечтала, что из меня выйдет отличная фотомодель!
- — Мама, я научился считать! — Да, и что ты считаешь? — Я считаю всех говном!
- Существует поверье: если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
- Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
- Товарищ, не слушай скучных людей, заказывай только элитных людей!
- Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и связь лучше.
- Кинокартина: День, когда я высплюсь. Жанр: фантастика.
- Место клизмы изменять нельзя.
- Официантка не совсем правильно поняла заказ и отказалась делать посетителю ротатуй.
- Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
- Самое жестокое — это сесть на последние деньги не на ту маршрутку!
- Машины на газон не ставить! Собакам, курильщикам и алкашам негде нужду справлять!
- Когда женщина искала зелёное пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна!
- Я построю свой сад для увеселения с картонными играми и профурсетками.
- Голуби повысили в звании простого милиционера.
- Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками.
- Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.
- Денег осталось последний мешок.
- Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.
- Я до того натренировался ничего не делать, что могу ничего не делать даже с закрытыми глазами.
- Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
- Как говорила моя бабушка: всё ерунда!
- Нет ничего ужасного в том, чтобы ждать, когда тебя предадут. Весь ужас в том, когда предательства не ожидаешь.
- Глотая бутерброды, она пускала слюни на фото стройных и красивых моделей.
- Профессиональное заболевание программиста — плоскостопие.
- Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, ещё хуже танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
- Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить.
- Нелепо делать вид, что незнакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.
- Девушка так тщательно симулировала, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.
- Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять.
- Лучше стыдно, чем никогда.
- Лайфхак, если не стоять над чайником, он закипает в три раза быстрее.
- Все считали её гламурной дамочкой с собачкой под мышкой. А она просто не брилась.
- Он не спал сутками. Впрочем, как и с гусями.
- Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью третьего размера.
- Вот живёшь и вроде квартирка-то маленькая, а как начнёшь полы мыть — словно пентхаус драишь!
- Чтобы Выши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
- Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого всё ещё впереди.
- Поцарапала его машину: милый, не пропусти футбол, к маме не пойдём, как искусно ты разбросал носки.
- Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
- — Санёк, ты чего такой сутулый? — Я в туалете. — А почему так напряжён весь? — Я ещё не закончил.
- Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
- Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
- Девочки плясали, пили, веселились! Мальчики платили, злились, матерились!
- Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
- Начались кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
- Один из величайших факторов свободы — это когда тебе пофиг, что о тебе думают остальные.
- Мы не грубые, мы просто пьём водку целый день.
- Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм, не нормативная лексика.
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежим и будем лежать!
- Что-то ты какой-то нервный стал, может тебе съездить куда-нибудь, например в челюсть…
- Чем удобряли, то и выросло!
- Если тебе кажется, что всё хорошо, значит, ты что-то не замечаешь.
- Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
- В 00:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
- Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты глупая, а не жирная.
- Кудесница была Василиса: махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди, махнёт ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее.
- Пятница, 22:55.
- Пользуясь случаем, хочу поздравить мою жену с днём строителя: уже четыре года она строит из себя чёрт знает что.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу!
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
- Купил таблетки для повышения и развития интеллекта, не смог открыть коробку.
- Смелость, храбрость, справедливость — первые признаки опьянения!
- Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
- Мирись-мирись и больше не дерись — эти слова были волшебные, всё было так легко!
- Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
- Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь.
- Если женщина без одежды, это ещё не значит, что она Вам доверяет. Если без косметики — значит.
- Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница!
- Я делаю плохие вещи… но я делаю их хорошо!
- На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда. Профессор берёт зачётку, ставит ему 3. — За что? — Если что-то ищет, значит, что-то знает!
- Больной уже почувствовал улучшение, но врачи взяли ситуацию под контроль.
- Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите идти в армию — нажмите звёздочку, если не хотите — жмите решётку.
- — Тук-тук! — Кто там? — Серхио Рамос. — Привет, Серхио. — Можно мне забрать свой мяч?
- Ему всегда говорили, что из него выйдет толк. Так и получилось: толк вышел, дурь осталась.
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение 10 друзьям в аське?
- Если жизнь тебя достаёт, значит у неё встаёт. Значит, ты ей нравишься! Так чего ты паришься?
- Помните, в детстве родители говорили: не ешь много сладкого, попа слипнется?! А надо было правду говорить, что от сладкого попу-то разнесёт!
- Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников!
- По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-ый предпочитает остальных 9-ть.
- Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали демона.
- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ну-ка, дыхни! В общем, глупая, нелепая смерть.
- Завтра на всех стенах и статусах вКонтакте: весна пришла!
- Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьбы? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
- Стриптизёрша Надька из смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
- Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
- Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте, иначе зачем?!
- Чак Норис вырвал страницу из Фэйсбука.
- Вместо двух стаканов чая, выпил два стакана водки — вот такой рассеянный с улицы Бассейной!
- Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!
- Мой дом там, где моя зарядка от мобильного телефона.
- Мальчик, не пытайся стать штампом в моём паспорте!
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Не сложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
- — Ой, как мило! — Ой, как шампунь!
- Обиженная Вика страшнее всякого киллера!
- Споткнулся в людном месте? Сделай вид, что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев!
- — Здравствуйте! — Покравствуйте!
- Мужчины не разбрасывают носки, они метят территорию!
- Когда у нас дома не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентилятор.
- Муж измену не прощает? Суп варить тебе не стал? Трезвою приди с работы, шубу брось к его ногам!
- Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трёх часов ночи.
- Самые главные вещи на свете — не вещи!
- Раздражают девушки, которые на всё отвечают: так и знала, что ты это скажешь. — Зелёный гидрокарбонат ежа. — Так и знала, что ты это скажешь.
- Лень — мать девяти изобретений из десяти.
- Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.
- — Как начальнику культурно донести, что он свинья? — Кинь в него голубем.
- Жили у бабуси — завелись у деда.
- Думал, что влюбился, оказалась тахикардия!
- Утром обманула водителя маршрутки: за проезд заплатила, а сама не поехала!
- Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив!
- Хорошо никого не любить!
- — Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да.
- Война и мир ничто по сравнению с женским списком того, что нужно взять на курорт!
- Девушка не воробей, залетит — мало не покажется.
- — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать?
- Купила чай для похудения, ничего так с тортом идёт!
- Ничто так быстро не оздоравливает как прейскурант платных клиник!
- Мужик должен быть добытчик, тем более, если у него смешная униформа!
- — Девушка, почему мы с Вами ещё не знакомы? — Бог бережёт тебя, глупое создание!
- Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер!
- Не печальтесь из-за ерунды, ерунда из-за Вас не печалится!
- У меня есть друг! Он не воображаемый… он из пластилина…
- Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик.
- Когда я учила начертательную геометрию, то всё время повторяла её первые три слога.
- Я зеваю, спать охота. Я похмельный и без денег. Ой. какой же день сегодня? Понеббота? Субнедельник?
- Пудрят мозги обычно через нос.
- Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
- Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, то получится атлас российских автодорог.
- Сталин — как Google — ты ему слово, он тебе ссылку.
- Винни-Пух возглавил комиссию по противодействию хищениям мёда.
- Если ты плачешь не от счастья, то перестань!
- Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
- Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Наташа ела банан ложкой.
- Саша сказал привет, а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Вольдемар был настолько суров, что курил табак через водопроводную трубу.
- Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.
- Ой! Вань, умру от акрабатиков!
- Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
- Уж климакс близится, а Германа всё нет.
- Вскрытие показало — пациент спал.
- А Вы тоже в детстве в припеве песни Freestyler вместо rock the microphone пели ракамакафо?
- — Дорогой, ты даже не заметил, что я покрасила волосы. — Да заметил я! — А я не покрасила волосы.
- Любишь кататься, люби и самочек возить!
- Хочу водку, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
- — Саш, что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала, корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.
- Женщины и деньги — причины большинства ошибок в жизни.
- cos60 + sin90 + (sin120 * cos380) Спасибо Марья Ивановна… Нам это очень пригодилось в жизни!
- Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
- Прочитали с коллегой, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность и нервозность… получается, я беременный…
- Последнее время слушать музыку намного приятнее, чем людей.
- Алкогольная самодостаточность — будущее человечества.
- Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
- Водители БЕЛАЗА смотрят на знаки чисто из любопытства.
- Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
- После хороших отношений на балкон выходят покурить даже соседи!
- Дорогая, ты так красива, что к тебе страшно подойти!
- А на бал, Золушка, ты поедешь на машине Лада-Калина! Но помни: ровно в полночь… а может, и раньше… в принципе, в любой момент… знаешь, езжай-ка ты лучше на тыкве!
- Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу! На самом деле, места полно!
- — Дорогой, ты куда? — На скачки. — Ну тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.
- Громко плакал и орал негретёнок бедный — Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
- Восьмиклассница Люба, сделав татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
- Ушёл Баран в ночную смену, Овца затеяла измену: с Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран. Кому любовь не дорога, мораль проста: носи рога!
- В женщине должна быть загадка, лишь бы эта загадка не родилась через девять месяцев.
- Работа дала многое: раньше у меня не было ничего, а теперь — ничего и дёргающийся глаз.
- Учёными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
- — Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню? — Да как два перста оросить, сударыня!
- Звонит телефон, трубку поднимает отец трёх дочерей: — Привет, это ты, моя рыбка!? — Нет, это хозяин аквариума.
- — Милая, хочешь, я отдам тебе своё сердце? — Ты мне лучше мои нервы верни!
- Проходите, проходите офицер, я как раз говорила наркотикам НЕТ.
- Раньше дети хотели быть космонавтами, теперь, лишь бы плохим не вырасти!
- Эти люди решили, что могут со мной, как хотят.
- Марусь, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь…
- Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
- Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
- Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю.
- Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Девушки из деревень всегда такие застенчивые и скромные, и никогда не хотят уезжать домой!
- — Ради тебя я готов на всё! — Подари мне летающего пони. — Но милая… — Понятно, очередной врун!
- Если тебе поначалу что-то не удалось, ликвидируй все улики своих неудачных попыток.
- Удивительно, число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются.
- Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
- Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: чё, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе, плачем.
- Никогда не вступай в дружбу с человеком, которого не можешь уважать.
- Еду на машине и вижу: мужик за рулём бреется. У меня чуть телефон в кофе не упал!
- Я беременна, дорогой.
- Я не доверяю верблюдам. И вообще никому, кто может целую неделю не пить.
- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
- Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда пройдёт буря, а в том, чтобы научиться танцевать под дождём!
- Я пессимист-наркоман, я считаю, что стакан наполовину мангуст.
- Как много красивых девушек… Как мало свободного времени…
- Я была в парке и снимала белок… яичный…
- — Мужчина, Вы мне на ногу наступили! — Я Вас прощаю!
- Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
- Сколько звёзд на небе, сколько обманов таит женское сердце.
- Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське, то это к дождю.
- Десять копеек буду должна — этой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион!
- Сколько SEO-шников нужно для того, чтобы заменить лампочку, замена лампочки, лампа накаливания, купить лампу…
- Не было печали, подарил маме свой старый сенсорный телефон.
- Всё, что не делается, то не делается.
- На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.
- Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни… одна совсем не лечится, другая проходит сама!
- На личном фронте всё отлично — весь личный фронт занят мною лично!
- Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
- Приятно влюбиться в глаза девушки и только потом заметить, что у неё ещё и офигенная фигура!
- При написании капчей в помощь позвали врачей.
- Если истина рождается в спорах, то она рождается после грибов?
- Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь пили-то мы всего две бутылки водки.
- Вандализм укрепляет организм!
- Хорошо там, где нас не есть!
- Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.
- — Мам, дай конфетку! — А попа не слипнется? — Мам, а я её в рот положу!
- Впечатления от жизни одинаковы во все времена — небо синее, трава зелёная, люди — есть люди.
- Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет, успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении.
- Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
- Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало, но они и там увидели девушек лёгкого поведения.
- Вам скучно? Вам нечего делать? Родите ребёнка! И всё изменится!
- Я должен уважать твоё мнение, но я забываю, что ты — идиот.
- Иванов Иван Иванович купил огурцов и зашёл с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло: Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
- Перед тем, как взять интеграл, нелишне продифференцировать.
- Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, пометила меня.
- Он называл его чёрным, а в ответ всегда слышал: молчи — это была настоящая любовь.
- Жена Джорджо Армани гламурная женщина — у неё даже дети от Армани.
- Что не можешь довести до ума, доводи до абсурда.
- Друзья в вКонтакте как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут.
- Ну что сказать тебе, мой друг? На свете есть ещё контрасты: как много девушек вокруг, а мы с тобою…
- Если Вам говорят, что сегодня конец света, не верьте. У нас в Австралии уже завтра!
- Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел!
- Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
- — Скажите, кофе ОН или ОНО? — Смотря, какой кофе. Вот закажешь себе чашечку кофе и думаешь — ОН, а попробуешь — ОНО.
- Кто рано встаёт, тот научи меня, как?!
- Я торжественно клянусь, что сегодня не напьюсь.
- Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять десять минут урока.
- Полудурок нашёл свою половинку.
- Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
- — Алло, мам, что-нибудь купить по дороге? — Квартиру себе купи и живи отдельно!
- Сознательная тупость — это великая сила!
- Там, где не достаёт ума, не достаёт всего.
- Против лёгкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжёлой — с феном.
- Хаус — это музыка такая! Как вы её смотрите?
- Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
- Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.
- Она ела пельмени на подоконнике, всегда пахла котлетами и думала о еде.
- В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи: щётки для мусора и мусор для мешков.
- — Винсент, куда мы идём? — Ты не знал? У поехавшего День Рождения!
- Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну!
- — Скажите, где здесь О’кей? — Здесь везде О’кей это Питер, детка!
- — Милый, поругай меня, я поела после шести! — Сгори со стыда, жирное чудовище!
- Женщины делятся на: да, не дам и дам, но не Вам.
- Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.
- Радикулит — весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл!
- У всадника без головы тоже было детство.
- То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
- Лишь когда тебе тяжко, ты начинаешь обращаться к нему.
- Хороводы на дом! Хороводы — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.
- Если Вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
- Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу, ты её уже знаешь!
- Если я звоню Вам в два часа ночи, не верьте, никакая это не я, а если я, то никакая.
- Если победа не главное, зачем тогда вести счёт?!
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. © Фаина Раневская.
- Вот крадётся вдоль бордюра Половой разбойник Юра.
- Рассчитывай на верность своей собаки до последнего момента, на верность жены — до первого случая!
- Жили у бабуси два весёлых гуся. Один чёрный, другой белый: Севочка и Люся.
- Божья коровка, полети на небко, там твои детки кушают друууг друуугаа!
- Велик интернет, а поговорить по душам не с кем!
- Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты что, объехать не мог? Парень: — Боялся, что бензина не хватит!
- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- Кулинарам: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.
- Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа, подходит не ко всем девочкам.
- Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.
- Не можете найти ко мне подход — обойдите!
- Моя жизнь — это театр! Не нравится роль или сценарий — займите место в зрительном зале!
- Я простой рабочий с простыми желаниями: безграничная власть и мировое господство.
- Жажда ничто, бокс — всё.
- С водкой идёт всё, кроме ног.
- Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
- Люся, я люблю… метанфетамин…
- Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
- Читать не вредно, вредно не читать.
- Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден.
- Девиз преподавателя: каждой твари по паре.
- А вот самые ценные моменты — это которые ты не на бумажку записываешь, а которые сами собой всплывают в твоей голове.
- По теории, работа с красивой женщиной возможна, но на практике постоянно стоит.
- — Как Вы поняли, что Вы брутальный мужчина? — Мама сказала!
- Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
- Я как пуговица… постоянно отрываюсь!
- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
- Иногда ложь — единственный выход, но не всегда самый правильный!
- Унесённый горохом.
- Зашла на кухню за яблочком, а съела половину холодильника.
- В моём случае экзамен по физике равнозначен шоу Интуиция!
- До уборки все вещи валялись на своём месте, после неё всё стало аккуратно лежать фиг знает где.
- — Детка, ты почему не спишь? — Зло не дремлет!
- Хочешь завтрак в постель — спи на кухне!
- Наварик-ка бабка щей! Жажду мёртвых овощей!
- Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки.
- Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
- Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
- У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на барабанах играю.
- Когда Шекспир писал, что ВЕСЬ МИР — ТЕАТР, он ещё ничего не знал о цирке!
- Сделайте человеку хорошо за деньги, скажет спасибо. Сделайте хорошо бесплатно, сядет на шею.
- Действие прописанных мне таблеток совершенно расходилось с воздействием выпивки, ради здоровья пришлось отказаться от таблеток.
- Относись к людям так, как хочешь, так и относись!
- Мадам, не обессудьте за намёк, но всё же, почему сегодня мидии у нас?
- Все гаишники спрашивают: ты пил? Хоть бы один спросил: ты ел?
- — Папа, а за кого болеют эти фанаты со вскинутыми руками? — За белую расу, сынок!
- — Примет, Алин! Говорить можешь? — Да, лет с трёх!
- На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призёров.
- Победим шизофрению вместе — подумали я!
- Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст?
- — Мне кажется, что я женщина-огурец! — Почему? — Потому, что я подхожу мужчинам только под водку.
- Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.
- Торт, газированный кефир, дача… а что?!
- — Я хочу стать актрисой! — А я космонавтом! — Да, они ещё не знают, что пойдут на экономический и юридический!
- Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: красавица, ты в отношениях?
- С кедов на каблуки. С поцелуев на отношения. С любви на абы что. Взрослею.
- Жена патологоанатом боится спать на спине.
- Извиняться — лучший способ оставить за собой последнее слово.
- Вода натуральная! Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
- Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
- Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вёл себя как баба.
- Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.
- Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
- Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
- Учебный год — это как беременность: его протяжённость около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Пионерка — для всех ребят примерка!
- Одинокая девушка подала в суд на сотового оператора за то, что тот утверждал, что она недоступна.
- Милый, тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушла?!
- Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
- Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
- Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!
- Кривые ноги балерины чуть не запутались в себе, а я сижу, не понимаю, за что я деньги заплатил.
- Первый блин с ромом.
- По данным всемирного института незавершённых исследований, в семи случаях их десяти.
- Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
- Детский ансамбль Кукушечка подбрасывает своих детей в другие группы!
- Моргание в среднем длится полсекунды, но фотоаппарат успевает зафиксировать именно этот момент!
- Мы открывали секреты на кроватях родителей.
- Мальчик, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
- Тише едешь — больше командировочных.
- Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
- Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 тысяч евро.
- Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Оказывается, крокодилы ходят лёжа!
- Скажи алкоголю: НЕТ … денег!
- В графе семейное положение писал: безвыходное!
- Борцу не больно, борцу приятно.
- У каждого человека должны быть свои убеждения. Лично я убеждён, что нужно выпить ещё.
- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.
- Когда я заболела гриппом, кости стали ломать, температура убивать, кашель мучить.
- Начальник хвалит красивую секретаршу: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!
- По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и ужинать можно в любое время!
- Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.
- Купи двадцать бутылок пива, получи брелок-открывашку в подарок!
- Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.
- Стая комаров украла из поликлиники список доноров с адресами.
- Если при фотосъёмке вместо слова сы-ы-ыр говорить слово геноци-и-и-и-ид, то улыбка получится шире.
- Две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук. Всё вываливается.
- Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой всё-таки не то.
- В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но крокодилы всё-таки выступили.
- Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа!
- Написала своё резюме, распечатала, перечитала, расплакалась — жалко такого человека на работу отдавать!
- Пошёл косой, куда глаза глядят…
- Цените людей. Особенно тех, у кого Ваша группа крови.
- Пришла любовь, прощайте деньги.
- Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда неотразим!
- Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.
- Я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
- Не взяли Дусю в балерины на сальсу, в шестовой стриптиз. Теперь назло всем этим гадам она танцует нижний брейк.
- — Позволишь ли ты мне быть твоим Волан-де-Мортом? — Зачем? — Он умеет контролировать змей!
- Приятно видеть, что достижения всей твоей жизни помещаются в трёхминутный фильм.
- Подмечено, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
- Если у рояля все клавиши чёрные, поднимите крышку!
- Алёша парень не плохой, только ссытся и глухой.
- Быстро и качественно наберу любой текст…
- Спустилась ночь… уже вовсю храпит супруг… но я настороже раздетая… а вдруг?!
- — Если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. — Какие? — Ноги!
- В детстве было проще: кончились деньги — пошёл нарвал ещё, играешь дальше!
- И я думаю, какой у меня в попе гашиш может быть.
- Только устным счётом человек может доказать компьютеру свою независимость!
- Кто в армии служил, в цирке не смеётся.
- Пойду, побалую себя десертом!
- Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре.
- Велика пасть у белой акулы.
- У Филиппа Киркорова в папке Моя музыка не его музыка.
- Давным-давно жили добрые люди и вскоре их не стало. Всё.
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Еврей Цыпчик.
- Население Лихтенштейна заболел.
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а я за сыном пришёл.
- — Милый, ты взял что-нибудь от комаров? — О, да! От комаров я взял самое лучшее: стойкость, смелость, выдержку.
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!