Я торгую детьми и хурмой. Шучу, шучу! Какая хурма в июне?
Я торгую детьми и хурмой. Шучу, шучу! Какая хурма в июне?
Я торгую детьми и хурмой. Шучу, шучу! Какая хурма в июне?
Дед, рассказывая про войну внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька или нет.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Марья Ивановна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но папа сказал, ещё одна двойка и кто-то получит…
Ипотека сделала бессмысленной отмену крепостного права 1861 года.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину? — Правильно будет — в Швейцарию!
Шёл поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
- Дорогая, зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? Всё равно же готовить не умеешь!? — А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь?
Над Бородинским полем взошла луна. Какой красивый месяц — подумал Наполеон. Какой красивый полумесяц — подумал Кутузов.
Я слышала сплетни, что план Бородинской битвы заказал некто Сергей Бондарчук…
- Вы слушали, поручик, яйца портят серебро! — Как интересно! — сказал поручик, и переложил портсигар в куртку.
- Любите ли Вы любовные романы? — Бесспорно! А Вы, порутчик? — А я с порно — смущённо признался тот.
Как говорила мама Наполеона: от горшка два вершка!
- И что только, пане Валевская, нашли Вы в этом русском чулане? — Не в чулане, а в улане! — Да хоть в олене!
Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.