Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги. МТС: на шаг впереди.
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги. МТС: на шаг впереди.
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги. МТС: на шаг впереди.
Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может Вы просто жрица ночи!
Вашими бы устами да помолчать…
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Очень жаль, что мы дарим свои чувства тем, кому на самом деле не хватает мозгов.
Зачем мне чувство такта, если у меня есть чувство юмора.
Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко!
- Меня возбуждает мужской орган из двух букв. — У меня нет такого органа… — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой! Подари парню цветы.
Когда женщина искала зелёное пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна!
Прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет Вашего кота!
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра и улыбаются.
В неделе два выходных дня, а остальные — безвыходные!
Каждая грустная жена мечтает стать весёлой вдовой.
Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Жена мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба: полюбила, соблазнила, съела и забыла.
Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете!