Если ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!
Если ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!
Если ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость: ты стал очень сильно тормозить! — Какую?
Мужчина способен два часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пятнадцать минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает.
Древняя китайская мудрость гласит: НИ СЫ! Что означает: будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.
Милый, тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушла?!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Когда Никите Джигурде сняться кошмары, обсерается весь подъезд.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Да. — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышнем, когда предстанете. — Когда это ещё будет… — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Путин ехал со скоростью 120 километров в час, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200 километров в час неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Душой на море. Жопой на стуле.
Оставила ноутбук на полу, бабуля подумала, что это весы. В общем, 32 штуки весит бабушка.
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня. 2. Подожгите избу. 3. Ждите.
- Правда, что у Вас в России медведи прямо по дорогам ходят? — Брехня! Нет у нас никаких дорог…
- Девушка, а сколько Вам лет? — Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Обиженная Вика страшнее всякого киллера!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный. Иначе он начнёт выяснять, почему.
- Смышлёная… — Простите, что? — Говорю, умная Вы девушка!
Объяснительная: мы, студенты четвёртого курса, прогуляли лекцию по Основам религии. Причина: бес попутал.